Profesora de Inglés, Psicóloga, Madre Soltera, Mujer... y en realidad he tenido otras chambas pero aquí solo doy mi punto de vista sobre lo que me pasa, les pasa a otros y nada. Bienvenidos!

miércoles, junio 25, 2008

Incomplete tale...

Denle cick y vean una pequeña historia... para que aprendan inglés pues!
Hay varios Anibooks... a ver cuáles disfrutan (El SEb está castigado... cosas que pasan, y ni modo, solo está escuchando)

BookBox Language Learning Books for Children: "[...] More: BookBox Language Learning Books for Children"

Lo encontré por una página que me dió un profe de la chamba en San Borja :) no trabajo con niños, pero está curioso, no? Lástima que para saber lo que pasa al final, debemos pagar.
Ni modo.

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sábado, junio 21, 2008

Niña envidiosa

Por qué será que mientras más creo yo que voy madurando, al final me doy cuenta que sólo sigo siendo la misma niña caprichosa y resentida de siempre?
Venía ayer por la tarde, regresando de Los Olivos hacia mi casa, por la Avenida Abancay... viendo a toda la gente caminando, subiendo y bajando de los micros, vendiendo algunos, gritando otros, veía a toda la gente y yo en el carro, sentada y doblada porque estaba en uno de esos asientos que tienen la llanta debajo y en una posición fetal -por así decirlo- me abrazaba a mí misma y me daba cuenta lo sola que me siento, lo niña que me siento, lo dolida que me siento, y solo quería gritar.
Alguna gente me miraba, yo los veía con los ojos llorosos, estaba muy cansada despues de haber chambeado todo el día y la verdad, eran casi las 6 pm y no había almorzado, quería llegar a casa y enterrarme en mi cama.
Seguía mirando a la gente, había dejado de hacerlo desde hace mucho tiempo, al menos, de la forma como lo venía haciendo en ese momento en el micro; viéndolos y buscando en ellos algo.
Cuando era niña, desde los 5 años había recorrido la misma Avenida, y quizás desde antes, solo que eso no lo recuerdo. Mercado Central, Calle Capón, Jirón Puno y todas las calles, las cuales no recuerdo de nombre, pero que conosco bien. Siempre me gustaba caminar al borde de la acera, siempre, mi papá avanzaba y mi mamá me gritaba que me iba a caer pellizcandome para empujarme, pero eso era lo que yo quería, caer: Quería caer a la pista, quería que un auto me atropelle, quería morir.
Comparo mi vida, lo que yo pensaba y lo que yo sentía a la misma edad que tiene hoy SEb, y me alegra saber que él no anda la vida complicandose las cosas, que no le teme a su madre y que sabe que me puede dar un abrazo y un beso en cualquier momento; lo envidio porque él me cuenta sus juegos, sus sueños, sus historias que nunca acaban y me muestra todos sus dibujos. SEb no ha pasado lo que yo, SEb no viaja en micro pensando que los demás son más felices que él, o pensando en morir, o en descubrir que son adoptados y entender porque no encaja en la familia o jugando con sellos y lapiceros.
SEb quizás tendrá otros traumas, como el asunto del padre, pero bueno, tampoco se puede ser perfecto. Pero ya hablaré de eso.
La niña dentro de mí se lleva bien con SEb
pero también lo envidia, lo quiere, y si, hay sentimientos encontrados. Ya iremos a terapia juntos.

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martes, junio 17, 2008

A mi querida hermana...

Tú me conoces, tú sabes lo que podría hacer y no, porque si, en cierta forma soy predecible y tú que has estado conmigo hace tiempo sabes las idioteces que soy capaz de hacer. Por eso, te quiero dar las gracias, por entenderme, por escucharme, por dejarme hablar y por poder hacerme escuchar también, por jalarme las orejas, por darme los lapos necesarios, porque contigo siempre puedo chismear, hablar de algo profundo pero también puedo rajar, hablar de temas vanales y de cómo me duelen algunas cosas, de mi familia, de mi chamba, de mi todo, y sinceramente, te doy gracias.

Has sido la hermana que nunca tuve, y no sé que haría si no pudiera llamarte en las noches, o si no te mandara un mensajito o algún correito para reportarme y decirte que me estoy portando bien -o mal- o como siempre, compartir nuestras noches en el messenger. Gracias por hacerme sentir lo más cercano a una hermana.

Gracias Ericka, gracias Betsy, gracias Mary, gracias Karen. (A todas en el mismo primer puesto)

Y muchas gracias más a todas las mujeres queridas que he tenido en este tiempo:
a Carol por darme ánimos y decirme que no sea monse y no llore,
a Daisy por decirme que nadie me odia,
a Carla por mostrarme que las relaciones no son perfe
ctas, no importa la edad que tengas,
a Claudia por enseñarme que el matrimonio es un sacrificio,
a Silvia y Acela por mostrarme que uno se puede ir al otro lado del mundo y encontrar el amor,
a Carolina por enseñarme que puedes haberte
equivocado y sufrido, pero al final el amor llega,
a Milita por mostrarme como uno puede tener errores, ver los errores en el hombre que ama y como amarlo más para sobrellevarlos,
a Evita por amar a un hombre y enseñarme q
ue se puede formar una familia, que no tienes que ser flaca para ser felíz, solo ser tú misma,
a Gleny, por mostrarme que una mamá soltera puede tener una segunda oportunidad,
a Virginia, por confiarme sus secretos y las desdichas de su matrimonio pero sobretodo por mostrarme que no necesitas a un hombre para sal
ir adelante, tú y tus hijos,
a Olga por quien supe que uno puede amar o divertirse y que siempre tenemos el derecho de sentirnos confundidas,
a Lili, por aceptar las cosas de la familia y cargar con ellas y aún así, seguir amandolos a todos,
a Sandra, por enseñarme como las parejas se
pelean, se separan y luego se amistan, y tienen un segundo bebé,
a Mirtha, por no perder la alegría por esa niña preciosa que tiene, y su esfuerzo por ella,
a Lita, porque a veces no aprendemos, nos entercamos, creemos que es la última oportunidad y a veces consentimos demasiado,
y así tendría que mencionar a muchas más.

Gracias a todas porque cada día de una forma u otra, me doy cuenta que son todas maravillosas mujeres, y yo tengo la dicha de tenerlas como amigas.
En la foto con Daisy y Carol :) en el Oxford Day 2008.

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viernes, junio 13, 2008

cuatro semanas después...

Viernes 13 y la verdad, no puedo decir que algo malo me haya pasado, nada que no me hubiera pasado un dia cualquiera.
Al contrario, al final del día nos reunimos con los profes de Los Olivos con quienes estuvimos en la tarde en una conferencia -que termina mañana- y terminamos en Starbucks, riendonos, rajando, pensando, analizando, y no me había dado cuenta de lo mucho que necesitaba estar con todos ellos, y es curioso que haya estado en la conferencia metiendo chacota, y los expositores la verdad no me atrajeron nadita y yo solo quería estar en casa tomando chocolate en la cama con el SEb... hasta que me dí cuenta lo mucho que me divierto con adultos.
Si pues, me había decidido a dejar de ser mujer, dedicarme a ser mamá y profesora -inevitablemente hija y hermana- como antes, y refugiarme en eso, en la chamba y en las dos buenas amigas que tengo, pero la verdad, algunas cosas se te presentan sin querer queriendo.
Un compañero de la chamba con quien el año pasado solía almorzar dejó de trabajar y se fue por algo mejor, y mi nuevo compañero de almuerzo es otro colega con quien puedo relajarme y vacilarme de huevadas, la verdad que me hace mucha falta tener un buen amigo hombre, porque amigas mujeres -si ya sé que es obvio que si digo amigo es varón y si digo amiga es femenino... pero por si aca- y si que me abre la mente siempre ver la forma como piensan los hombres, es justo y necesario para mí.
No he tenido que caer en el dramático rollo de "me cortaron" y he estado abocada a leer mi libro -el cual ya terminé- y por su puesto, mi ánimo ha mejorado, me he forzado a dar clases con otra disposición, mucho más relajada, sin llevar mis problemas al aula, y sobretodo, enfocandome al 100% en los alumnos.
Todos los días sigo pensando, todos los días pienso y siento, y voy entendiendo algunas cosas, me controlo para no hacer esas cosas que la gente tildaría como de "arrastrada" y los románticos de "enamorada".
Por algunas cosas que estaba haciendo, me dijeron que sentían vergüenza y culpa por mí, la verdad, me sentí mal conmigo misma, genero sentimientos negativos, y nada positivo, entonces, que estoy haciendo engañandome? Pero una es tonta, y no ve porque no quiere ver.
Duele, pero si, hay que aceptarlo: no genero nada positivo en alguien que alguna vez dijo que me amaba. Un ejemplo de cómo algo puede distorsionarse y/o degenerarse.
Y aquí es a donde iba todo, estuve pensando en, de dónde fué que saqué eso de "tú me haces mejor persona"? Creo que de "Tú tienes un e-mail"? De alguna otra pelicula? O es que acaso me lo dijeron a mí parafraseando a alguien?
Ches... yo y mis problemas de atención-concentración, porque no es que yo lo haya dicho, creo que me lo dijeron a mí... tamare, la próxima, apuntaré todo xD

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sábado, junio 07, 2008

Quién es ese Pokemon?

Cuántas mamás se pasaron los tres primeros años de vida de sus hijos viendo Pokemon los sábados por la noche en Cartoon Network? Esos días... no sólo los sábados en la noche, también veía de lunes a viernes a las 3.. o eran 3:30 pm :-/ porque en la noche eran como a las 8.... aunque creo que siguen en el mismo horario... ahora veo casi nada de tele, menos a esa hora.
Cuántas mamás pueden hablar con sus hijos sobre las evoluciones de los Pokemon?
Cuántas mamás sacan de su sueldo para comprar el superpaquetón -corrección- 2 paquetones de figuritas del album Pokemon? Despues de todo... siempre hay nuevas evoluciones.
Cuántas mamás van abriendo los sobrecitos con cuidado en el micro? Y era con cuidado porque por cada 5 sobrecitos tienes opciones a un sorteo.
Cuántas mamás ordenan las figuritas alfabeticamente para que sea mas fácil pegarlas?
Cuántas mamás ayudan a abrir los stickers de las figuritas?
Cuántas mamás andan cantando las canciones de Pokemon... desde "Yo quiero ser siempre el mejor...." o "Todos quieren ser un buen maestro..." hasta "Batalla de la frontera..."?
Cuántas mamás adoran a Charizard?
Cuántas mamás andan repitiendo tontamente algunas de las frases que repiten los Pokemon? (osea, sus mismisimos nombres... me vacila "Mister Mime" xDCómo me gusta Charizard! jeje... y cuando encontré esta imágen hace tiempo atrás... me fascinó.


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domingo, junio 01, 2008

Auto-terapia

Hoy ha sido un dia frio, re-frio.... brrrrrrr. He lavado mucho ropa -a mano- y me congelé a la hora de tenderla y tenía que ir a casa de una amiga del cole porque estamos planeando el matri de otra amiga. Es lo más cercano que estaré de una boda en toda mi vida creo, aunque claro... a los 5 años he sido la niñita esa que lleva los aros en un matrimonio religioso, en Febrero de este año fuí testigo de la boda civil de Carolina y... ya me acordé que estuve en la boda religiosa de mis padres cuando tenía como 20 años. En fín.
Anoche estuve en la velada de Miryam Quiñones, mi cantante adorada... y estaba yo destinada a llorar como siempre con sus canciones, si pues, soy masoquista. Para remate el viernes, habia estado en la casa de Angel escuchando música y me regaló un DVD de Sabina y Serrat, osea, más llanto seguro. Llegué a casa y lo ví, mientras estaba viendo el correo, el hi5 y demás cosas que tengo en internet cuando se me ocurrió buscar la versión original de "A Primera Vista" de Chico César, porque la mayoría conoce la versión de Pedro Aznar.
La oí, la vi en mil versiones en YouTube, leí la letra en español y portugués, la subí a mi hi5 y en eso.. nomás por curiosidad entré a ver quienes me habían visitado, me dí con una sorpresa, y nada, ya había llorado yo lo suficiente como para recordar que -en este orden- era mi ex -cosa rara me parece decirlo-, él me había dicho que se había enamorado de mí a primera vista, la última velada de Miryam... había ido con él, y no estaba a mi lado, y ya no tendría tampoco que contarle nada, nada, nada.
Tenía que ir a esta velada sí o sí, considerando que era a unas cuadritas de mi casa.
Y ahí estuve y ahí lloré.. y las lágrimas salieron justo con esta canción, de Chico Cesar, y cosa rara, no sentí nada cuando canté "Es más, te perdono" como sí lo había hecho antes en otros tantos conciertos de Miryam.
Habia estado contandole a Eriel sobre el libro que estoy leyendo, como lo he venido haciendo con tantas otras personas, porque es de corte psicológico y cosa contradictoria, "...yo pensaba que me iba a ayudar -le decía a Eriel- y al final me está haciendo más daño porque no dejo de llorar a medida que avanzo, leo y recuerdo cosas de Martín, cosas de Llaguno, cosas de Judith, cosas... de todo!" y ella me escuchaba y luego solo añadió: "Eso está muy bien, quiere decir que estas trabajando tus cosas, vas madurando..."
Para nosotras que estudiamos juntas en Psicoterapia, sabemos que el llanto es inevitable en algunos casos, lo malo es que no puedo estar en el micro y escuchar una puta cumbia sin pensar en... mí! Voy analizando mi vida a medida que avanzo cada línea, y voy llorando cada vez que presto atención a cualquier canción. Me llega!
Voy pensando, me voy sintiendo culpable, muy culpable de muchas cosas, que me dejaran y que no se arriesguen por mí, el cómo exijo mucho y sobretodo, ya me ha dado hasta vergüenza de haber hecho y no haber hecho y dicho algunas cosas. Yo con mi neurosis, pero bueno... así fué.
Es curioso como este libro, me hace mover taaaaantas cosas del pasado, del presente, y no sé si habrá un futuro, yo ya no quiero, ya no creo y ya no tengo más valor de entregarme a una nueva relación para terminar así.
Cuando sacaba esta conclusión, llega a mí una frase citada en el libro, la cual yo podría acomodar un poquitín gracias a mi mala memoria: "el segundo matrimonio, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia" y yo... ya no tengo más esperanza para irme a un tercer intento.
Así que, en definitiva, y mientras tanto, seguiré leyendo mi libro, tratando de encerrarme en mí y centrarme en SEb y en mi trabajo pues necesito dinero para pagar mis licenciaturas y demás trámites burocráticos y en mi estudio, porque la verdad, me he dejado llevar por mi "depresión" y no solo estoy mucho más subida de peso que nunca, si no que además, ando más volada que de costumbre.
El libro? Claro! Amor al segundo intento, lo compré en Metro y... va para quienes hayan tenido parejas de convivencia... y aunque yo nunca viví con nadie, me está dando luces.
Será que ellos buscan entender porque no les fué bien conmigo?

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