Malditamente Fiel

Cita a ciegas

2011-12-29T00:48:00.003-05:00

Cuando conocía a alguien del blog, es decir, que hubiera leído mi blog y por ello, generado el interés en conocer a quien escribía dichas sonseras, los patas terminaban diciendo: no vayas a poner eso en tu blog.
La verdad que yo no he contado cada encuentro que he tenido con mis lectores, de hecho, ni recuerdo algunos, pero bueno, hay algunos que merecen la pena ser contados a modo de "lecciones".
Aceptar citas a ciegas ha sido mi fuerte, incluso antes, cuando era mucho más tímida que hoy, era más lanza, quizá sería la edad? quizá sería el haber estado en una relación? quizá.... quizá era la novedad, no?
Ahora, algunos habían leído a la Divinamente Infiel, no a la Fiel, ellos pensaban que quería aventuras, cama, sexo, y bueno, sin ponerme mojigata, no era lo que yo quería... y no fué lo único que obtuve.
A raíz de unas "situaciones" acontecidas esta semana, y en base a lo pedido por las hermanas quienes me han hecho recordar esos tragicómicos sucesos, he decidido escribir y contarles esas cosas que he tenido que pasar con tipos en citas a ciegas en diferentes tiempos, pero siempre de manera curiosa :D
Lamento si tú, el que salió conmigo lee, bueno, da gracias que no pondré tu nombre... nooooooooo! Se dice el milagro pero no el tonto, perdón, el santo.

"Hoy tengo una cita a ciegas, no se quien me esta esperando ¿qué tal será la sorpresa? Mejor me voy preparando" Fanny Lu.

Crisis

2011-12-11T21:25:00.003-05:00

Este mes es el último del 2011, se supone que el 2012 mi vida debe empezar con cambios, cambios de todo tipo, pero me está dando miedo, en serio.
Yo quería (y creía) que las cosas serían mejor, pero parece que estaba mejor de lo que pensaba.
Ahora, todo depende de esta semana, lamentablemente hay cosas que no van a mejorar jamás, eso está más que confirmado, y no, no es lo laboral. Es cierto que estoy aplicando a otro trabajo, un centro binacional en el que estoy más que segura me irá bien, pero la pregunta es si me sentiré cómoda, si tendré las libertades que necesito, yo que detesto estar parametrada, yo que detesto vestir formal, yo que ya no tengo paciencia para trabajar con niños, yo que si bien es cierto, no soy pata de mis alumnos, me gusta cierta relación con ellos, no sé, no sé.
Si tan solo me dijeran que me suben el pago en la chamba (las chambas) yo me quedaría porque pensaba en los beneficios que no tengo, que me darían, en lo que podría recibir SEb después, pero para sacrificios, tampoco sé si estoy preparada para eso. Quería encerrarme en el trabajo, dedicarme a algo nuevo, que mi mente esté más ocupada y atareada para poder dejar de pensar y sentir al tener que enfrentarme a nuevos retos y cambiar la rutina, dejar de enseñar lo mismo, de llevar a casa tantas cosas para corregir pero quizá es eso lo único en lo que soy buena y en eso me deba quedar.
He enviado un correo preguntando qué cambios hay para el próximo año, si me suben un puto sol, me quedo, si no, tampoco me quiero ir jajaja.
Estoy en esta crisis, entre irme o quedarme, entre lo nuevo y poco, lo de siempre y mucho, entre retos y la comodidad.

"Should I stay or should I go now? Should I stay or should I go now? If I go there will be trouble and if I stay it will be double" The Clash

Reto Musical Dia 3: Una canción que te haga felíz

2011-09-08T22:46:00.002-05:00

Esta canción no la he pensado dos veces, de frente me decidí por la canción que pongo inmediatamente en el iPod si me siento bajoneada, sin ganas y sobretodo, si debo entrar a clase y ando medio depre.
La Charanga Habanera me gustaba desde antes, pero fue en el gym cuando bailé esta canción con JuanJosé y desde la primera vez me encantó. La he visto bailar en una boda a los novios, la he bailado en un cumpleaños, la he bailado en un par de veces en la disco, las dos veces con Ernie y encima, la he cantado como loca en los micros, combis y demás lugar que se preste.

Cuentame / Gozando en La Habanaa
La Charanga Habanera Fear. El Chacal
Ladies & gentleman, now from Cuba
que lo que hay con Cuba pa' que lo vamo hacer en inglés
mejor sueltalo en el español HELLO !
cuentame, cómo te ha ido
si has conocido la felicidad
cuentame, cómo te va, yo por aquí my bien
y tu por allá que bola!
Charanga Habanera !
Dicen que se siente bien que Miami es la locura,
pero le falta La Habana, el chisme y la sabrosura.
Dicen que tiene dinero, el carro que ella soño
pero no encuentra en Miami, lo que en la Habana dejó!
Ahora te voy a contar algo que me sucedió
yo que la queria tanto, pero se fue y me dejó
Lachy !
Quería hacerse famosa queria ganarse un Grammy (i qe?)
y salio a probarse su suerte avión destino Miami (David ) oye Chacal ..... te oí
Dicen que se siente bien que Miami es la locura,
pero le falta La Habana, el chisme y la sabrosura
dicen que tiene dinero, el carro que ella soño
pero no encuentra en Miami , lo que en La Habana dejó!
mentira mentira
(rap Chacal ............)
pa qué tu lloras
si te fueste sufre mami que le van hacer
De q te sirve Micky Mouse si te gusta Elpidio Valdes.
Audi pa mi
yo bien 14 pa ti
tú solo ere pa mi
bien lucrativo pa ti ,.....
pa ke vivir de cuento que cuento, sigo comiendo picadillo pero contento
(rap Chacal ............)
(Dantes) y ahora me llama llorando,dice que no encuentra el modo
que no se siente feliz, que de Cuba extraña todo
extraña a los Van Van, Hectico y PNM
extraña a La Charanga , y el papi que ella más quiere
(Randy mc) Yo sigo charangueando como me da la gana
tú llorando en Miami, yo gozando en La Habana
se siente triste porque, alla no hay Capri ni Tropicana
tú llorando en Miami, yo gozando en La Habana
extrana mi habana tu y al Bucanero que ella tomaba
tú llorando en Miami, yo gozando en la habana
hasta dónde mami?, hasta cuándo?
si te comportas como Yuma, tu tienes que ir tumbando
hasta donde mami?, hasta cuando?
si te comportas como yuma tu tienes que ir bajando
tumbando , tumbando tumbando
si te comportas como yuma, tu tienes que ir bajando
tumbando , tumbando tumbando
si te comportas como yuma, tu tienes que ir bajando
ella esta hablando en inglés conmigo y yo no se lo que esta falando
si te comportas como yuma, tu tienes que ir bajando
y preparado , vamo a gozalo !
mano pa' arriba to' el mundo
vamo to' el mundo a cantarlo!
Cuentame, como te ha ido si has conocido la felicidad
cuentame , como te va, yo por aqui my bien
y tu por alla que bola! (x2)
(El Chacal ) Oye chula, yo sigo con lo mío y no lo cambio por nada
por eso me mantengo por eso sigo siendo lo que me da la gana, la reverenda gana!
desde el cuartel Pavel, Frank dos metra repeta,
camina pa que aprenda,
esto es pa que goces y no pa que ud me reprenda
ok ok pa que tú quieres pan si yo tengo confi cake, copiaste!

Reto Musical Dia 2: Canción Menos Favorita

2011-08-03T22:54:00.002-05:00

Es difícil decir cuál de toooooooooodas las canciones que me gustan me gusta menos.
La verdad que si me costó tanto seleccionar la más, me cuesta el doble pensar cual es la menos.
Veamos, aprovechando la coyuntura musical y que voy a ir a su concierto de despedida, puedo decir que una de esas caletas es Rag Doll, semejante canción que me hizo pensar en algunas fantasías jajaja... es que esa modelito y sus colitas... en fín.
Estaba en 4to de secundaria y se oían los temas de Aerosmith: Rag Doll, Angel y Love in the Elevator, entre otras, pero son las que más recuerdo; yo ya los reconocía de mis tiempos de primaria con el Walk This Way que me gustaba tanto.
Nada, esta es una de esas canciones que me gusta pero no de las que maaaaaaaaaaaaaaaas me gusta.

Rag Doll
Aerosmith
(Chorus)
Rag Doll, livin' in a movie
Hot tramp, Daddy's little cutie
So fine, they'll never see ya
Leavin' by the back door, man
Hot time, get it while it's easy
Don't mind, come on up and see me
Rag Doll, baby won't you do me
Like you done before

I'm feelin' like a bad boy
Mmm, just like a bad boy
I'm rippin' up a Rag Doll
Like throwing away an old toy
Some babe's talkin' real loud
Talkin' all about the new crowd
Try and sell me on an old dream
A new version of the old scene
Speak easy on the grape vine
Keep shufflin' the shoe shine
Old tin lizzy, do it till you're dizzy
Give it all ya got until you're put out of your misery

(Chorus)

Yes, I'm movin', Yes I'm movin'
get ready for the big time
Tap dancing on a land mine
Yes I'm movin', Yes I'm movin'
Old tin lizzy, do it till you're dizzy
Give it all ya got until you're put out of your misery

(Chorus)

Yes, I'm movin', Yes I'm movin'
Get ready for the big time
I get crazy on the moonshine
Yes, I'm movin', I'm really movin'

Sloe gin fizzy
Do it till you're dizzy
Give it all you got until you're put out of your misery

(Repeat Chorus)

Talk Show

2011-07-31T13:14:00.004-05:00

Anoche he tenido nuevamente el deseo de volver a hacer radio. WAIT! Volver?
Jajaja. Hace muchos años, soñaba con ser locutora, tener mi programa radial, programaba mis canciones, mis espacios, hasta grabé con mis amigas algunos programitas con rankings y demás.
Pero ahora, vuelvo a mi deseo de tener mi programa. Claro, la duda está entre llamarlo Malditamente Fiel haciendo honor al blog inicial o Divinamente Infiel, honrando al blog alterno.
La verdad que pensaba llamarlo de otra forma, la pregunta es: alguien sabe cómo puedo tener un programa on line? Una radio on line quizás? De hecho que tengo armadas muchas ideas en la cabeza, hace tiempo una amiga que es productora de radio y televisión me dijo que me apoyaría en esto pero al final quedó en nada.... de hecho, ella anda desaparecida.
Algunos de Uds. humildes lectores, los fieles que perduran en estos años en que los he tenido abandonados por mis múltiples ocupaciones, idioteces y traumas, podría darme este dato?
De ser así, avisen please.

"Háblame de los que has encontrado en tu largo caminar, cuéntame como te ha ido, si has conocido la felicidad..." Fórmula V

Reto Musical Dia 1: Canción Favorita

2011-07-31T12:40:00.006-05:00

Después de haberme debitado internamente pensando, seleccionando, eliminando y volviendo a seleccionar puedo decir que la canción favorita es All My Loving de The Beatles.
Desde que era muy niña recuerdo los discos de The Beatles en casa, los dos discos dobles clásicos, ese rojo y azul donde miran desde las escaleras. Venía también un cancionero, y yo trataba de leer inglés, pero claro, sufría entre la pronunciación y lo que leía, por eso solo me dedicaba a repetir lo que veía.
Ya unos años después, cuando en verano del 81 veía los cartoons de The Beatles en Panamericana, cuando ya había llevado inglés en el colegio por primera vez, podía escucharlos y seguir las letras de los lyrics que salían en las escenas. Todas esas canciones me eran familiares, las tenía en mi mente, solo que no sabía bien cómo se llamaban o por qué podía seguir las canciones con tanta facilidad.
Hoy me doy cuenta que así desarrollé mi memoria visual, quién dijo que no se aprende viendo dibujitos?
Este año que vino Papi Paul a Lima, fuí a verlo, tocó la canción y yo solo pude llorar y llorar. Inevitable.

Aquí yo en tribuna con el único souvenir que felizmente me obsequio Wondermeli, testigo de mi contínuo llanto.

All my Loving
The Beatles

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm missing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you:
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you

All my loving I will send to you.
All my loving darling I'll be True.
All my loving All my loving ooh
All my loving I will send to you

Reto Musical de 30 Días

2011-06-06T15:22:00.000-05:00

Mientras en el Twitter veía al¡gual que en el Facebook, tags señalando Dia x: mi canción tal o cual, me entró la curiosidad y decidí hacerlo, después de todo, es una buena excusa para volver al blog.
Ay querido blog, te he dejado abandonado, pero es que ese Facebook se ha robado mi atención junto con el Twitter. Pero vamos a tratar de hacer que estos 30 días que dura el reto, sean realmente 30 y no 300 :D
El problema es que hay casos en los que no puedo elegir un solo tema, y ahí está mi batalla de siempre.
Día 01 - Tu canción favorita.
Día 02 - Tu canción menos favorita.(De tus favoritas la menos favorita)
Día 03 - Una canción que te haga feliz.
Día 04 - Una canción que te ponga triste.
Día 05 - Una canción que te recuerde a alguien.
Día 06 - Una canción que te recuerde algún lugar.
Día 07 - Una canción que te recuerde un evento en especifico.
Día 08 - Una canción de la que te sepas toda la letra.
Día 09 - Una canción que bailarias.
Día 10 - Una canción que te haga dormir.
Día 11 - Una canción de tu banda favorita.
Día 12 - Una canción de la banda que odies.
Día 13 - Una canción que sea un gusto culposo.
Día 14 - Una canción que nadie espere que te gustara.
Día 15 - Una canción que te describa.
Día 16 - Una canción que llegaste a amar, pero ahora odias.
Día 17 - Una canción que escuches seguido en la radio.
Día 18 - Una canción que desees que se escuche en la radio.
Día 19 - Una canción de tu álbum favorito.
Día 20 - Una canción que escuches cuando estas enojado.
Día 21 - Una canción que escuches cuando estas feliz.
Día 22 - Una canción que escuches cuando estas triste.
Día 23 - Una canción que te gustaría bailar en tu boda.
Día 24 - Una canción que quieras que suene en tu funeral.
Día 25 - Una canción que te haga reir.
Día 26 - Una canción que sepas tocar.
Día 27 - Una canción que te gustaria poder tocar.
Día 28 - Una canción que te haga sentir culpable.
Día 29 - Una canción de tu infancia.
Día 30 - Tu canción favorita del ultimo año.
Y esta es otra versión del reto que también planeo cumplir:
Día 01 del reto 2 - Una canción de tu película favorita.
Día 02 del reto 2 - Una canción de tu serie favorita.
Día 03 del reto 2 - Una canción de tu caricatura favorita.
Día 04 del reto 2 - Canción con la que te gustaria hacer el amor.
Día 05 del reto 2 - Canción con la q te gustaria que te bailen.
Día 06 del reto 2 - Canción que no puede faltar en tu celular, mp3, ipod, lo que sea...
Día 07 del reto 2 - Canción que utilizas como ringtone.
Día 08 del reto 2 - Canción con el mejor video hayas visto.
Día 09 del reto 2 - Una canción de tu primer concierto.
Día 10 del reto 2 - Una canción que te gustaría dedicar alguna vez.
Día 11 del reto 2 - Una canción que te gustaría que te dedicaran alguna vez.
Día 12 del reto 2 - Canción favorita de un videojuego.
Día 13 del reto 2 - Canción con la que has conquistado a alguien.
Día 14 del reto 2 - Canción que escuhas o escucharías al hacer ejercicio.
Día 15 del reto 2 - Canción que más te guste de una banda de tu país.
Día 16 del reto 2 - Canción que te haga sentir en otro mundo.
Día 17 del reto 2 - Canción que te recuerda a ella/el.
Día 18 del reto 2 - Canción del primer disco que compraste o escuchaste.
Día 19 del reto 2 - Canción que te hace sentir que estas en un videoclip.
Día 20 del reto 2 - Canción para un paseo.
Día 21 del reto 2 - Canción para un viaje.
Día 22 del reto 2 - Canción que te recuerde un momento con tus amigos.
Día 23 del reto 2 - Canción que te guste, pero, que no sea ni en español ni inglés.
Día 24 del reto 2 - Canción que te sabes gracias a tu mamá/papá.
Día 25 del reto 2 - Canción con la que fumarias marihuana.
Día 26 del reto 2 - Canción para ducharte.
Día 27 del reto 2 - Cancion que te gustaria que fuera el Soundrack de tu vida.
Día 28 del reto 2 - Canción que suena en tu alarma de despertador.
Día 29 del reto 2 - Canción de una banda que cuando eras chico te encantaba y ahora te da vergüenza.
Día 30 del reto 2 - Tu cover favorito.

"Decisiones, cada día, alguien pierde y alguien gana. ¡Ave María!" Rubén Blades.

Círculos

2011-01-16T23:44:00.001-05:00

Y sí -nuevamente- volviendo después de tiempo.
Una serie de cosas me pasaron desde Octubre hasta hoy, entre ellas decisiones, personas, kilos, sudor y lo más sorprendente, CERO lágrimas.
Para los que quizás me recuerden de mis posts dramáticos, debo decirles que sí, mi autoestima ha mejorado un poco, aún hay temores, aún hay paltas, aún hay cosas que duelen y personas que siguen en mi corazón pero también hay cosas que ya no duelen y personas que se fueron, no sé a donde exactamente.
2010 fué el año de mi cambio físico y 2011 espero sea el año de mi cambio a nivel emocional. Pretendo mi salud mental y eso solo se logra poco a poco, creo que hasta más difícil que bajar todos esos kilos que perdí.
Tengo unas tareas que me he encomendado y otras que me han encomendado. Antes era fácil decir las cosas en mi blog, más fácil, pero luego me ganaron muchas cosas, quizás es cierto y conté más de lo que debía, pero porque no?
Dejarme llevar por la cultura light y seguir un régimen y una rutina me ayudaron a muchas cosas, a demostrarme que sí podía lograr muchas cosas, pero lo que más me dí cuenta, fué que en un año pude controlar otras cosas, como mis ansias de buscarlo y seguir diciendole que lo amaba, cosa que viendo en retrospectiva puede ser hasta humillante, pero no, me digo siempre "hay que hacer lo que el corazón dice, y sobretodo, no hay que mentirse a sí mismo".
Pero viendo que mis sentimientos -y con ellos mi poca vergüenza y orgullo- se iban a la mierda, decidí que no más arrastradas ni nada. Sin embargo, y esto lo debí haber hecho antes, necesito oir de su boca solo dos palabras y con eso, daré por terminada la -seamos honestos- ilusión que algún día volverá, que algún día se dará cuenta que yo era la mujer para él, que yo lo amaba, pero que precisamente como siempre, cada vez que algo me interesa, la cago.
Pero vamos, más de un año y yo no dí señales de vida, solo lo saludé para su cumpleaños... y segurito habrá creído que moría por él y no me saludó él a mí. Fue un hombre bueno, pero yo la cagué sí, lo acepto, pero él puso de su parte también.
Así que, ahora que sé que ya no muero por él, pero si lo quiero, después de todo fue mi amigo, confidente y demás, siento que debo hablar con él. Querrá el hablar conmigo? Va a pensar que le voy a suplicar por migajas nuevamente, pero no, solo quiero cerrar mi círculo.

"Círculos en el tiempo, dando vueltas recordando voy, de aquí no puedo salir sumergida estoy en el ayer o en lo que pudo ser, lo que esperaré es no caer después" Madre Matilda

Bajadita

2010-10-24T10:37:00.000-05:00

Y nada, para que vean que ha hecho efecto la dieta, una fotito de esta semana :)
Aquí hemos bajado de 81.8 a 69.6 sin considerar que para Septiembre del 2009 pesaba casi 90 kilos... the horror!
Ahora a mi cuerpo le cuesta romper los 60s, estamos trabajando la dieta para alterar mi metabolismo, porque rompimos los 70s, pero los 60s van a estar maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas tranca.
Y eso que mi nutricionista demente me ha dicho que debo bajar a 50, y que bueno, mínimo a 55, yo con 65 soy felíz, bueno, quizá a 60 con mucho esfuerzo, claro que, luego de haber bajado lo que bajé sé que sí se puede, solo que esta vez va a ser más difícil.
Veremos.
Mientras, mi rodilla sigue doliendo. Me habìa emocionado con la pérdida de los 12 kilos y me puse a correr y trotar otra vez, pero rodilla manda y ahí nomás, seguiré solo con la elíptica y trabajando brazos y mi infaltable clase de baile de los domingos, así que, ahí me voy justo hoy domingo.
Bajar se puede, lo tranca es mantenerse. Tips?

Fat but fit

2010-08-28T00:23:00.001-05:00

Vamos a postear, curiosamente mientras algunos bloggers peruanos "celebran" el Blog Day aunque yo podrìa rejurar que es el 31-08 en fín.
Este medio año ha sido diferente, muy diferente a otros medios años que he tenido e incluso a años completos.
En una especie de rutina "positiva" debo decir que he ido al gym màs dìas de los que pensaba y menos de los que habìa planeado, y aùn asì, a punta de ejercicio, baile y -ahora- dietas he bajado varios kilillos en este tiempo. Si contamos desde enero he bajado ya casi 15 kilos, los cuales, se notan ya, aún cuando yo me veo cual anorexica frente al espejo, es decir, me veo una morsa en dos patas.
Por otro lado y sabiendo de antemano que no oiría el "tiene que bajar de peso señora" me animè a hacerme las evaluaciones respectivas para ver mi columna y mi rodilla. Por lo pronto sabemos ya que mi rodilla està cagada gracias a la inflamaciòn de meniscos y no sè què màs vainas que termminaban en "itis" probablemente una "tendinitis" aunque yo podrìa recordar esa palabra tan sencilla, porque eso sì, el doc dijo algo de los ligamentos.
Mi trainer me mirò reprochandome "no deberìas estar acà sino descansando" pero en mi terquedad NO me iba a ir a casa, asì que hice una horita de cardio para darle sentido al pago ya realizado de antemano al gym.
La verdad, me gusta ir, claro que a veces hace tanto frìo y termino tan cansada que ni ganas, pero una vez que piso el gym y empiezo a subir las escaleras, el olor me atrapa.
Veremos que pasa una vez que me hagan la artroscopìa y cuando tenga los resultados de los rayos X a la cadera, porque ESA es otra nota.
Ya aproximandome a los 40 -años, no kilos- y viendo el cambio de look, serà hasta otra oportunidad.

No te encontrado o no te he conocido aún?

2010-07-23T20:28:00.001-05:00

Ahora que estoy sin chamba en las noches y ando super aburrida, pues, se me ocurrió ver mis posts abandonaditos y que no habían salido a la luz.
El siguiente post fue escrito el 29 de Diciembre del 2009. (Hace medio año!!!!)

Bueno, hace semanas que oí el tema, me encantó porque al oírlo fue como oírme cantar el tema, diciendo todo lo que sentía en ese momento, y sobretodo, como a pesar de decir que no, era un sí. Maldita sea, debo dejar de ser romántica xD

Dedicada a mí misma, adoro esta canción!!!! (Y bueno, está bien, te la dedico a tí, que aún -y por tu bien- no me has conocido... aún) y sí, para tí que no oyes a Bublé, te dejo el link, para que te ganes con el video :)

Haven't met you yet

By Michael Bublé.

I'm not surprised, not everything lasts

I've broken my heart so many times
I stop keeping track,
talk myself in, I talk myself out,
I get all worked up and then I let myself down.

I tried so very hard not to loose it
I came up with a million excuses
I thought I thought of every possibility.

And I know someday that it'll all turn out
You'll make me work, so we can work to work it out
and I promise you, kid, that I give so much more than I get,
I just haven't met you yet.

I might have to wait, I'l never give up
I gues it's half timing, and the other half's luck
wherever you are, whenever it's right
you'll come out of nowhere and into my life.

And I know that we can be so amazing
and, baby, your love is gonna change me
and now I can see every possibility.

And somehow I know that it'll all turn out
You'll make me work, so we can work to work it out
and I promise you, kid, that I give so much more than I get,
I just haven't met you yet.

They say all's fair in love and war
but I won't need to fight it
we'll get it right and be united.

And I know that we can be so amazing
and beiing in your life is gonna change me
and now I can see every single possibility.

And someday I know it'll all turn out
and I'll work to work it out
promise you, kid, I'll give more than I get,
than I get, than I get, than I get.

Oh you know it'll all turn out
and you'll me work so we can work to work it out
and I promise you, kid, to give so much more than I get,
than I get, than I get, than I get.
Yeah, I just haven't met you yet.

I just haven't met you yet.
oh promise you, kid, to give so much more than I get.

I said love, love, love, love,
love, love, love, love.
I just haven't met you yet...
love, love, love, love,
love, love,
I just haven't met you yet.

Hoy Te Toca Ser Feliz

2010-06-09T23:59:00.001-05:00

Ando algo depre estos días... verás que llueve, está nublado, hace frío, recuerdo cosas, personas, me doy cuenta que aún siento y me embronco conmigo misma por eso, porque NO debe ser, pero, así soy yo, creyendo cosas que no debería.
Entonces, recuerdo un tema que me hace pensar que sí me puedo dar una chance para dejar de pensar idioteces y alegrarme, y decido compartirlo con uds.
Aqui la música para que veas y escuches porque me gusta tanto el tema :)

Hoy te toca ser feliz
El Mago De Oz

Cuando un sueño se te muera,

o entre en coma una ilusión
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida la partida, cree en tí,
y aunque duelan las heridas, curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recien bañada
el sol la ha traído a invitarte a vivir.

Coro:
Y verás que tú puedes volar y que todo lo consigues,
y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser felíz!

Si las lágrimas te nublan la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua al miedo, escúpelo.
Y si crees que en el olvido se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa
que aviente las dudas y alivie tu mal
que la pena se muera de risa, cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar y que todo lo consigues
y veràs que no existe el dolor, hoy te toca ser felíz!

Las estrellas en el cielo son solo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños para encontrar
el caminoy no perdernos hacia la Tierra de Oz
donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar y que todo lo consigues
y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser felíz!

Y verás que tú puedes volar y que tu cuerpo es el viento
porque hoy tú vas a sonreir, hoy te toca ser felíz!

Entre la neurosis y la psicosis

2010-04-20T00:48:00.000-05:00

Lo sé, lo sé. Me tomo mi tiempo, no? Tanto, como 5 meses para mandar un sms y recibir de respuesta un "quién eres?" Bueno, eso lo dice todo, yo sigo soñando de rato en rato, no debiera.
También me digo "no sigas soñando", me digo "y por qué chucha no puedo soñar?", me respondo y me requinto y mi esquizofrenia me hacen decirme finalmente "sola no estás, me tienes a mí" y como Gollum y Smeagol me he debato en conversas que terminan en idioteces.
Pero no me quejo, es verdad, yo misma me acompaño siempre, y sí, cuando me doy cuenta que pienso en plural usando "nosotros" en lugar del pronombre en singular, ahí es cuando me digo "no estoy sola, siempre he estado conmigo misma".
Ser esquizofrenica no tiene nada de malo, al final, sobretodo cuando es decisión de uno misma ser así, cuando eres niño y no tienes con quien jugar, con quien hablar, con quien reirte, con quien callar, con quien dormir, no hay con quien, no he tenido nunca con quien, y ya cumpliré 40 y sigo igual, con mis dos lados, como precisamente se aprecia en mis blogs, con la Fiel y la Infiel, por eso soy insoportable, la gente nunca sabe con quien está hablando xD
Creo que cuando mi vieja me decía de chibola "te voy a llevar al psicólogo", debió hacerlo; como nunca me llevó, leía todos los libros sobre psicología en casa y al final, estudié psicología, loco no?
Ja!
Bueno, nada, solo iba a postear un comentario diciendo que estaba melancólica estos días, pero los que me conocen, saben que estos problemas de atención-concentración me llevan a desvariar en una suerte de buscar catarsis.
Gracias por leer-me.

Cinco

2010-02-25T23:07:00.000-05:00

Y llegó el día en que regresé a ver posts anteriores y descubrí que antes, tenía otro estilo, como me dijeron anoche, más soñadora, quizás si lo sigo siendo, pero han pasado tantas cosas en estos 5 años que yo a veces me río -mejor que llorar- de esas cosas que he pasado sola y acompañada.

He visto gente ir y venir, me he visto a mí misma pretender ser fuerte cuando me cagaba de miedo por dentro, me he sentido segura cuando no tenía la más remota idea de lo que hacía y también, me he visto hecha un manojo de nervios cuando sabía qué debía hacer.

Sí pues, le he hechado la culpa a mi mala suerte, a mis defectos físicos y a mis limitaciones psicológicas, por llamarlas de alguna forma, sin embargo, he seguido pensando.. y evadiendo.

Sí pues, sí, yo debería ir al gimnasio y no comer nada en la noche.

Sí pues, si fuera verdad que ese chico que dije que me gustaba me gustara, no sería fácil haberme olvidado de él, lo cual quiere decir que mi corazoncito sigue en proceso de formateo.

Sí pues, yo no he dejado de ser la misma de hace 5 años, esa feminista, esa mujer que andaba soñando con principes y con principitos, esa mujer que decía que sola podía pero que en realidad buscaba un compañero, uno de verdad.

Yo no he dejado de pensar en ese modo, pero me gana, me ganan tantas cosas y pienso en una y otra y termino pensando y ya no sintiendo y creo que es mejor así.

He leído los comentarios de quienes me leyeron hace 5 años, y todos decían lo mismo, que ya llegaría el amor, que llegarían tiempos mejores, aún seguimos esperando.

Hay cosas que cambiaron, mi vieja no jode como antes, me vió cagada, me vió bien, me ha visto light -en el sentido de como estoy tomando algunas cosas- y creo que se ha dado cuenta que muchas cosas que ella dice ya no me afectan... MOMENTO! Sí, he cambiado eso, no?

Ajá! Mi vieja ya no jode tanto, ya no es fuerte tampoco, ya se ha dado cuenta que es humana, quizás, y que sobretodo, yo también lo soy, quizás, y que no puede decir que soy una mierda porque salí de ella, ven? Ella ha cambiado, o quizás yo lo quiera creer así, pero no importa, solo sé que las cosas han mejorado muchísimo desde que me he vuelto más conchuda, admitiendo que sí, salgo con Muchacho Malo solo para el mantenimiento o que iba a salir, misia, pero salía y en serio, salía... ha cambiado :)

Cinco años han pasado señores -si es que puedo usar el plural aquí- y cosas han pasado, cosas he escrito, cosas han leído, y yo, sigo siendo la misma en esencia, pero con muchas cosas más por seguir escribiendo... si supieran tooooodo lo que jamás llegué a postear aquí o allá.

Cinco años... y mi SEb hoy está de mi tamaño jajaja, casi casi, al menos, un par de números más y calza como yo.

Cinco años, y no voy a parafrasear a Cerati, pero sí, de aquellos días cuando empecé con el blog... algunos siguen hasta hoy. Gracias.. (dije que no, no?)

Sueños

2010-02-22T23:03:00.001-05:00

Me he dejado engatuzar por el sueño, la flojera y sobretodo, el Twitter y el Facebook, donde se me hace fácil hacer un mini post y he dejado el blog .... ok, ok, pero no lo he olvidado. Vale?
Anoche tuve un sueño, curioso, me veía en mi casa -supuestamente- acomodando los muebles -tremendamente floreados y rosas para mi gusto- y veia a mi SEb y a su hermanita caminando por ahí, veía a mi ex, quien no era el padre de mi hija, y que me venía como a visitar o algo así, y si recuerdo dos cosas: 1. veía a mi hija linda, preciosa, con su cabello lacio, oscuro, de tez blanca, linda, grande, de unos 5-6 años, preciosa, así que era MI hija, jajaja; 2. veía a mi ex con una carita entre triste y no sé... una cara que nunca le ví.
Curioso me pareció porque 1. siempre había pensado que sería madre con él, que tendría mi hija con él, y 2. siempre hubiera querido una nena muy al estilo Sarah Kay, pucha, asi, pelirroja, cabello ondulado, boca pequeñita, pero bah, a ver pues de donde saco un pelirrojo para hacerla jajaja.
Ojalá y pueda tener un hijo más, si es niña bien, si es niño, bien. Siempre he dicho que SEb no puede quedarse solo cuando me muera -bien trágica- pero es la verdad. Y pensaba en ver a mi vieja haciendo esos vestiditos que nunca más hizo, los gorritos, los calzones, los zapatitos... en fin.
Es una vaina el SPM, te hace soñar huevadas, pensar otras cuantas, hacer muchas más y no tener el mínimo reparo en decirlas, como habrán visto.

Vagaciones

2010-01-07T22:17:00.002-05:00

SEb y yo tirados sin hacer nada... yo jugando en la laptop y el con el iPod, de lo más relajados oyendo Telestereo 88 FM ahora que ya no existe Zeta Rock and Pop y bueno, así nos hemos pasado la noche, en la tarde -como todas mis tardes- me la pasé durmiendo y el jugando.

Mañana llega a Lima Roger, el pata de USA que me ha estado llamando y hemos conversado y la verdad, no me atrae por muchas razones, y él pensaba que yo iba a ser su Peruvian girlfriend para este summer que se viene. MANAN!

Yo que estoy tranquila, lo último que quiero es un floro monse, encima, gringo... por qué no pudo ser Británico? xD

Estoy yendo a Surco a dictar 3 veces por semana, no es mucho y ya me dicen que hay problemas con los nuevos contratos, yo así prefiero el stress de San Borja y seguir así, donde la paga es mejor y a pesar de las exigencias, no nos hacen problemas con los pagos con cambios de contratos de esa forma.

A parte de la flojera extrema que se me ha venido encima de manera inexplicable, lo único bueno es ir al gym a hacer algo de actividad para no oxidarme, y ahí vamos, entre patas super guapos, algunos chatos, pero guapos y tíos queriendo tener cuerpos de chibolos... ahí voy yo, una gordita entre tooooodas las flacas de todas las edades que si muestran sus cinturas y demás carnes con esas lycras super cortitas y apretadas... (carajo, no me siento mal de ser gorda, pero qué afán de andar medio calatas y sudando?!!! NO es sexy)

Y ahora, ahora, ahora... a seguir descansando :)

Por cierto, hasta ahora tengo unas ganas locas de ir a un karaoke... mandarme una buena borrachera y sobretodo, ir a la playa un día a tirarme cual morsa varada xD

Lentos, frustrados e idiotas

2009-12-23T23:04:00.000-05:00

Pero si hay hombres más lentos que un caracol.... máaaaaaaaaaaaaaas lentos aún.

En fín.

Por otro lado, acaban de decirme que me notan furiosa y que debe ser por mis frustraciones y anhelos... lo cual me lleva a pensar que si sigo sola es porque estoy proyectando esa imágen de mujer frustrada e insatifecha. Tamare!!!

Pero bueno, está bien saberlo porque ahora empezamos a ver cómo cambiar eso.

Alguien me pidió que actualice mi blog aprovechando las vacaciones, y, creo que lo estoy haciendo bien, no?

Seamos claros

2009-12-23T00:14:00.000-05:00

Seamos claros.
Sí, me gusta.
Sí, hace tiempo le tengo ganas.
Sí, lo he toqueteado.
Sí, hemos tenido esas conversas raras en las que te tienes que ir pero sigues conversando de cualquier huevada para hacerla larga.
Sí, solo somos amigos.
Sí, yo tengo miedo.
Sí, yo no voy a decir nada ni a dar primeros pasos.
Sí, mi corazón sigue convaleciente y volver a sufrir no es lo quiero para él (mi corazón).
Sí, también puedo estar pensando idioteces cuando en realidad no pasa nada.
Sí, es una ilusión que alegra la vida.
Sí, para muchas cosas puedo ser lanza, pero para estas no.
Sí, para tener la edad que tengo, soy bastante monse.
Sí, ojalá lea mi blog y me diga algo!!!

Cambios y más cambios

2009-12-08T23:57:00.000-05:00

Solo debo decir que ha sido curioso el cambio radical que ha sucedido en mí en estas semanas, es bastante raro pero bastante bueno :)

Ando pensando en positivo y sobretodo, en todo y nada, nada de lo que -como acabo de leer- el 15 de noviembre me jodía la vida.

Me he reído de las cosas patéticas que he escrito, he dicho y suplicado; pero así pasa, creo que el haberlo botado todo, todo, todo, me deja vacía y sí, en blanco, formateada para empezar un nuevo año.

Entre los cambios de actitud, admito también me he vuelto algo agresiva en la chamba, pensando en trabajar divirtiéndome y no por dinero, después de todo, no me pagan por el trabajo extra que hago en casa.

Tengo un examen importante pero me da igual, claro que lo pagué con mi plata y no es la institución financiándolo, así que como ES MI PLATA yo me siento responsable de lo que pase xD

También he visto con enooooorme sorpresa, lo enooooorme que está mi SEb, alto, del tamaño de la Doña, a una cabeza mía y sobretodo, con el genio de siempre, jajaja y sí, con cambios también ya que tiene 10 años y está entre flojillo y cochinillo, esta etapa de la pre-adolescencia...!!!!!

Los cambios en casa son notables, hemos mejorado los ambientes del primer piso, esperamos poder inaugurarlos para navidad o máximo año nuevo.

Por otro lado, otras cosas siguen igual, mis mejores amigas solteras, mis mejores amigas sin hijos, mis mejores amigas sin esperanzas en el amor pero con algunas ilusiones, y ahí si que no nos parecemos.

Hoy me dijeron que había alguien ahí, yo me reí, me sorprendí, no porque me sea indiferente, al contrario, solo que, yo -como siempre- no diré nada si no me dicen nada. (Vamos, esa persona no lee mi blog, verdad?)

Aquí entre nos, les puedo decir que solo necesito un buen vino, una buena canción, el karaoke adecuado y cantar para botarlo todo, pero eso sí, y por más que insistan, no haré dietas ;)

Olvidaba decirlo, como siempre guardando sentimientos, GRACIAS, gracias a quienes lean mi blog, a los sobrevivientes, a los que caen de casualidad, a los que comentan y a quienes nunca dejaron de leerlo desde la primera vez que cayeron aquí.

Tengo ganas

2009-11-15T23:45:00.000-05:00

Tengo ganas de una buena borrachera y una de esas, esas trancas de tu vida donde pierdes el conocimiento y haces huevadas -dicen- de las cuales no te acuerdas al día siguiente.... -dicen.
Tengo ganas y debo decir la verdad.
Tengo ganas y necesito dejar de pensar en él.
Tengo ganas y no solo es ganas es mucho más que estar con él.
Tengo ganas de sentir su olor, aunque lo recuerde fuerte fuerte cuando cierro los ojos y aspiro pensando en él.
Tengo ganas de verlo a los ojos, esos ojitos que tiene, que aún recuerdo tras esas lunas y marcos medios desgastados.
Tengo ganas de oír su voz y su risa, de esa risa curiosa que tenía en tres tiempos hum hum hum.
Tengo ganas de escucharlo en su tono pausado, con esa vocecita y su manera de decirme: "no se amor"
Tengo ganas de verlo mover su cabeza hacia los lados cuando seguía los ritmos de una canción porque no, no baila.
Tengo ganas de sentir su calorcito, ese calorcito suyo tan particular cuando estaba a mi lado.
Tengo ganas de besarlo, de tenerlo a mi lado y besarlo, abrazarlo y no soltarlo jamás.
Tengo ganas de darle un apretón, apretadita.
Tengo ganas de tener su cabeza sobre mi pecho y hacerle piojito con mis uñas.
Tengo ganas de oirlo decir "noooooooooo" cuando le hacía masajes en el cuello.
Tengo ganas de verlo hacia arriba y sentirme protegida a su lado.
Tengo ganas de estar en mi balcón y verlo llegar, sonriendo y mirando hacia arriba.
Tengo ganas de oír el beep beep de su auto y de oirlo cerrar la puerta.
Tengo ganas de volver a dormir en sus piernas, mientras me acariciaba el cabello y hacia esas cosas con la mano tratando de quitarme el dolor de cabeza.
Tengo ganas de escucharlo cantar, y para eso podría poner una grabación que le hice, pero quiero oirle solo a él.
Tengo ganas de soñar con él, de soñar con él, de soñar con él... como no he podido, como no ha sucedido.
Tengo ganas de llamar y decirle mil huevadas -para él- pero para mí sería confesar una vez más y exponer mi corazón a la pared.
Tengo ganas de salir corriendo de casa a esta hora, todas las horas, todas las noches, de ir corriendo a su puerta y decirle que aún lo siento, lo siento mucho.
Tengo ganas de decirle que no es un huevón, que yo soy la cojuda por seguir sintiendo cuando él ya no.
Tengo ganas de verlo a la cara y decirle que me diga de una buena vez en persona que ya no va más, pero en mi cara... en mi cara.
Tengo ganas de que me rompa el corazón de una buena vez porque estar así es horrible, es como saber que no pero no creerlo.
Tengo ganas de llorar, y es más lo hago, pero ya sé que con eso no se gana nada.

Negro Ñato

2009-10-11T14:26:00.001-05:00

A raíz que Ernesto me pasó este post de mi recordadísimo Javier Lishner, si pues, estan de moda todos los 80s, Randy Calandra y Coco Valderrama en Radio Zeta Rock and Pop, en fín... a eso no iba.

Luego de leer el post, se me vino algo que tengo clarísimo hace tiempo, tanto que podría decir que desde que vivo en el Perú :P

El viernes salía de la chamba casi a las 11pm y al hacer el transbordo bajé en el Museo de La Nación y ví gente haciendo cola, mucho resguardo policial, cadetes desfilando con sus armas... (y es aquí donde confieso mi miedo a los militares y demás armados) me dió pánico, una que ha crecido viendo y estudiando a gente loca, pues, sorry, esa es la razón por la cual me caen tan mal como los payasos.

Supuse que todo era por el Zambo, y la verdad, era obvio que el pobre artista iba a morir tarde o temprano y de una forma dolorosa y sufrida por su condición física, no hay gordo sano señores, y sí, me incluyo aquí.

Hoy oía en Radio San Borja sus canciones, recordaba la epoca del cole, cuando Erica Mancilla salía a bailar en todas las actuaciones festejo, cuando las otras flacas, bailaban "Mueve tu cucú" y a mí me daba risa ver a las flacas de piernas y brazos pálidos, moverse como negras.

Y -volviendo al principio- Ernesto que me pasa el blog y le comento lo siguiente al señor Lishner:

En el Perú recién se te rinden los homenajes de rigor en tres circunstancias:

a. cuando estas muerto,

b. cuando estas a punto de morirte o

c. cuando simplemente triunfaste en el extranjero.

Cúmplase cualquiera de estos 3 casos para que recién ahí, se acuerden que eres Peruano...(miren como reciben a las voleibolistas, a las ganadoras de America Idol o del equivalente español.. a Kina, etc etc etc.)

Fué en este país donde he oído cosas como "El mejor regalo que le puedes dar a un peruano es la vida" o "Uno no es profeta en su tierra"

A todo esto, y yo por qué chucha soy profesora de Inglés? Miren que la música criolla no era mi favorita precisamente, pero la respeto y no puedo negar que la he cantado, bailado... pero mi esencia es otra.

En fín, como dice El Búho en El Trome "Apago el televisor"

Pj's

2009-10-01T22:55:00.000-05:00

Es una maravilla saber que por un día puedes estar en casa, dormir un poquito más y trabajar en pijamas.

Ok, está bien, estoy mencionando lo que hago cualquier domingo, pero la verdad, hoy tenía un matíz diferente, porque sabía que mientras otros trabajaban en el instituto, YO no xD

Así que, hoy me rebelé señores, no me bañé, no me peiné, no me cambié... excepto un rato que tuve que salir a una charla.

Hoy he tenido un día casi-libre y aún cuando no haya avanzado todo lo que tenía que avanzar, corregido los 38 examenes que tengo que entregar mañana, saben qué? ME LLEGA.

Jálenme en las encuestas, digan que no entrego a tiempo las prácticas corregidas... pero saben qué? NADIE, absolutamente NADIE podrá quitarme este día.

Odiame tú, que te levantaste temprano y te fuiste para la chamba.

Bueno, tampoco me odies tanto, recuerda que mañana trabajo todo el día, hasta las 10:30pm... y hace frío para bañarse tan temprano...

T_T

arrumacos

2009-09-10T22:32:00.001-05:00

Estas con tu mente en mil huevadas, en varias cosas, miras en la tele, escuchas la radio, escuchas la bulla, la otra gente, la otra radio... por un micro segundo ves algo en la tele y te sientes bien porque no tienes que pasar por tal o cual situación de pareja incómoda... luego tienes un segundo, entre girar la cabeza de derecha a izquierda para que no te de tortícolis... y los ves.

Los ves, lindos, conversando, sonriendo, él la acaricia, ella se sonríe, se coquetean, ella pone una cara y una sonrisa y sabes que él está con ganas de tocarla, la toca... la toca, ella le acaricia, se besan... y se besan apasionadamente y tú que habías estado sintiendote tan segura, de pronto te sientes la más miserable del mundo al ver que dos personas de mayor edad que tu madre, porque fácil ellos ya tenían sus 60 y tantos, estan coqueteando de lo más felices en el gimnasio.

Tristeza.

Envidia.

Fastidio.

Viejos de mierda! Tienen que ponerse a hacer chiboladas delante tuyo justo cuando tenías un segundo creyendo que eras felíz estando sola...

Nunca me verán así, y encima estoy a casi la mitad de tener 70 años, casi 40 y... super sola...

Viejos de mierda! Los envidio.

Cómo algunos si encuentran al amor de su vida? :(

Michael

2009-08-29T23:06:00.001-05:00

Michael... solo puedo decirte que para mí marcaste mi infancia, mi adolescencia, mi juventud y mi adultez.
Michael, nunca olvido cómo ayudaba a Blanca a traducir Thriller cuando era mucho más chica que SEb pero es que así aprendía inglés en casa.
Nunca olvido cuando en el cole las chicas de secundaria, porque yo estaba en primaria, pero ese salón de secundaria donde estaba la hermana de Roxana Cáceda, actuaron la canción de Thriller, y nos causaba entre asombro-risa-curiosidad saber cómo se habían conseguido el tema en cassette del video (Esos días pueeeeees!)
No puedo dejar de recordar a Chelita imitandote en Risas y Salsa, es que era igualita a tí :)
Ah! Y mi primo Angelo haciendo el paso lunar en su casa del Rímac, mostrandome orgulloso su LP contigo en la portada... lo envidié muchísimo!!!
Nunca olvidaré las alucinadas con Patty la Flaca sobre cómo serían nuestros videos, representando tus temas.
Y aquella vez que en Canal 13 -o era 33 todavía?- cuando presentaron un domingo por la noche tu video Bad... me en-can-tó!!!
No olvidaré tus videos, todos, los grabé en VHS en algún especial de ese programa de Miguel Milla los sábados, Hits se llamaba, ya me acordé!
No olvidaré las mil veces que vimos en casa Moonwalker.
No olvido poner "Do you remember the time?" en mi msn en esos días... sí, esos.
No olvidaré que todos en el 523 estaban consternados con tu muerte y no lo creyeron y tuve que abrir el Twitter, las noticias y todo lo que pude on line en plena clase para al final, en tu honor, ver el video completito de Thriller... y absolutamente nadie, se movió.
No olvidaré a SEb viendo super atento TODOS tus videos en la laptop y que al día siguiente, no volviera a funcionar la lectora de dvd...
Ayer, te pusieron en el gym, ahora mismo que escribo esto, suenas en Telestereo. No, a mí nunca me pasan coincidencias.
Así pues Michael, fijate, has estado siempre ahí, y ahí seguirás con muuuuuuuuuchas cosas más que recuerdo y siempre recordaré de tí.
Gracias.
Y cómo nos habrás marcado a todos que hoy hasta estas en Google.

Cómo decir Feliz cumpleaños? Si yo, estoy triste aún por tí...

muertos y heridos

2009-08-16T20:50:00.000-05:00

El dia viernes Carito recibió una de esas llamadas que no quería recibir. Su abueltia había muerto, y aunque ella ya estaba bastante mal, pues, uno nunca sabe como la van a agarrar esos momentos.

Terminé yendo al velorio en la noche, ví ahí a sus tíos, primos, a su papá... y al abuelito.

Juro que se me partió el alma cuando el señor, bastante viejito, se acercó al cajón que recién acababa de llegar y comenzó a llorar y decir algunas cosas.

El señor comenzó a decir "No me dejes solo" y cosas así, luego Carito me explicó que ellos habían sido enamorados desde los 16 años.... y de eso hacía más de 70 años!

A mí se me escaparon unas lágrimas cuando oí al señor decir esas cosas... realmente yo que he estado muy sensible por varias cosas, me ponía a pensar en un segundo muchas cosas más.

Cosas tan tontas quizás para el momento, pero me dí cuenta que a mí no me lloraría nadie, no un hombre, no una pareja, no un compañero, no un amor, no un amante. No.

Me puse a pensar lo sola que moriría, sin amor de pareja. Amor de mi hijo, de mis amigos, de eso hay, pero de pareja, de mujer-hombre... eso no hay, ni habrá.

Pensé que había llorado mucho por alguien y que aún seguía llorando por él, que aún sentía por él y él nada; ni la tos.

Pensaba que yo también quería un amor así, de toda una vida, que no lo tuve, que ya entregué mi corazón dos veces, y esta segunda vez estaba super cagada, que no quiero más, que tengo miedo y sobretodo, no tengo a nadie.

Pensaba, pensaba, sentía, me dolía, y oía al señor decir otra vez "No me dejes solo" y yo me sentía así, me daba cuenta que era así como uno se siente cuando acaba una relación, es la muerte del otro, o es que te mataron -como a mí- y te sientes peor.

Y bueno, igual que aquel señor, una tiene que seguir con ese dolor, ese vacío, porque sigues queriendo, pero no habrá reciprocidad, no habrá a quien abrazar, a quien besar, con quien estar, con quien conversar y compartir tus cosas tontas, con quien sentirte protegida, con quien engreirte, con quien, no hay con quien pues!

20 años despues...

2009-08-06T21:18:00.003-05:00

Como hoy es el día en el que Level 42 ha venido a mi memoria y como estoy en cama, aproveché para buscar videos y vaya que he visto el cambio en los miembros de esta banda... claro, han cambiado en 20 años tanto como yo.
No solo acabo de linkear un tema en vivo de ellos, mi favorito, Lessons in Love, sino que además, siento la necesidad de compartir este tema, It's over, que cuando lo oí la primera vez me envolvió con la melodía y cuando a la segunda vez le presté atención a toda la letra, casi muero.
Pensaba en una frase "I would never leave, if I thought you couldn't stand the pain". (Nunca te dejaría si pensara que no puedes soportar el dolor)
Pensaba en aquellos dias, hace años, cómo nos autoengañamos, como se engañan ellos diciendonos eso.
A mi me han dicho que "soy fuerte", "soy una gran mujer", mentira.. mentira. Soy tan débil como un hombre, solo que menos cobarde.
Aquí para que escuchen el tema o mejor dicho, lo vean y oigan.

It's over

Level 42

I won't be here when you come home

I'm sorry if you don't understand, forgive me if you can

but I can see another road

and I ain't coming back

Don't look for me around this town'

cause I will be so far away, you'll never find me anywhere

and I won't take no souvenirs

no perfumed picture promises

because it's over

and I ain't coming back.

You gave me everything

and now I'm breaking your heart

you know that I don't mean

to tear your world apart

I would never leave if I thought you couldn't stand the pain

a letter in the hall is written on the wall

a letter with no words of love at all

because it's over (because it's over)

and I ain't coming back.

And as I close the door

I know I'm breaking your heart

I should have loved you more

instead I've torn your world apart

And as I walk into the lonely afternoon

I feel sad enough

I feel bad enough

and all the times when you are lonely where you are

please don't hate me then

I just could not pretend oh no

Feel the tears

I can feel the tears

running through the years.

Mención aparte, Something about you, me encanta! Y bueno, son muchos los temas de Level 42 que adoro.

:')

Todos vuelven pero otros nunca se van

2009-08-02T22:43:00.000-05:00

Es bastante curioso cómo está reapareciendo gente de mi pasado en este mes, bueno, en el mes que ya pasó y en este que se inicia.

Gente con la que estudié en el colegio, en el Icpna, en la universidad, con la que alguna vez me crucé en el camino y de quienes aprendí mucho, con quien trabajé, con quien reí, con quien sufrí, con quien maldecí.

Por otro lado, hay otra gente con la que quedo en encontrarme y no podemos hacerlo por diversos motivos. Si, es loco, lo sé.

El resumen de todo es que mientras más deseo algo, menos sucede... claro que esa ha sido la constante de mi vida.

Y de toda esta gente que está reapareciendo en mi vida, solo hay una, una, una por quien daría lo que sea para poder volver a ver... y sería fácil, sería muy fácil ir a su casa, tocar su puerta y no encontrar a esta persona...

Yo quiero encontrarme con esta persona, pero esta persona, definitivamente, no quiere encontrarse conmigo; es por ello que no nos cruzaremos.

Ahora que lo pienso, esta persona está en mis pensamientos a diario, tanto que -y maldita sea!- ahora caigo en la cuenta, no es pasado, es presente, ES PRESENTE! Con razón!

La pregunta es cómo sacarlo de mi cabeza, de mi corazón, de mí?

Y una vez más me pongo triste, una vez más... una vez más.... y quiero que acabe; porque yo estoy así pero él no.

Tengo que trabajar 24 horas al día para olvidarme de todo!

Cómo dice el título del post, todos vuelven pero otros nunca se van, o quizás no los dejamos ir, o será que siempre se quedarán con nosotros?

Ideas de ayer, deseos de siempre.

2009-07-12T19:15:00.001-05:00

Son las 7 y ha pasado mucho tiempo.

Han pasado muchos fines de semana renegando por algo que todos decian también renegaban.

Han pasado semanas de trabajar, decir la verdad, ser honesta y ser cagada, cagada por ser honesta y cagada por decir la verdad.

Cosas que pasaron, personas que se fueron, días que no existieron para mí pues los tuve

dedicados a otros, menos a mí. He sentido que definitivamente, algunos días no han sido míos, han sido de la chamba.

Entonces, entre tanto y tanto, entre el turismo, la exportación, la hotelería, la logística, la gastronomía y la estadística, renacieron en mí algunas ideas y deseos.

Primero que he recordado la pasión que le puse a un proyecto cuando estaba en la universidad. Aquellos días cuando con Anita queríamos poner una especie de nido. Esos días. Cuando el huevas me dijo que él haría movilidad, llevando a los niños y al final de la tarde, vendría por mí.

No supe si sentir ternura o cólera. Ganó la bronca, la bronca; pero recordé que o quise y que -supuestamente- me quiso, y vino SEb.

Segundo que pasó por mi mente, mis viejos deseos de diseñar, diseñar y diseñar, dibujar, aprender a hacerlo porque no soy muy buena, al contrario, no soy muy creativa pero copio bien, jeje. Pero quiero diseñar, y he vuelto a mi deseo de diseñar un tipo de prendas muy particular. Claro, le dije a mi vieja para llevarlo a cabo pero me dijo que no, que necesitaríamos esto o aquello, en fín. Hoy dice que es realista, no pesimista. Seguiré pensando.

Tercero que deseo definitivamente es no tener un jefe. NO. Quiero hacer algo -y a eso iban puntos 1 y 2- yo no quiero un jefe que tenga ideas de última hora, que no me deje ser. Definitivamente yo no sirvo para seguir las reglas.

Definitivamente, necesito expresarme a mi manera; y vayas maneras que tengo.

No me gusta vestir formal.

No me gusta restringir mis ideas en la semana.

No me gusta decirle a un alumno que se comporte, después de todo, no tienen más de 10 años?

Necesito definitivamente ser jefe de mis propia ideas, de mis deseos y quiero llevar a cabo mi empresa... y si no es una, será otra. Tengo ideas, ideas, debo llevarlas a cabo.

Soy una mujer de casi 35 años, pronto tendré 40 y SEb tendrá 15. Luego vendrá la universidad, y necesito tener el dinero para su educación, lo mejor que pueda darle, si realmente quiere ser arquitecto como dice, o si quiere ser otra cosa, tiene que ser el mejor.

A los 40-50 años no quiero seguir dictando bajo órdenes de alguien más. Quiero dictar porque me gusta, y eso es lo que me falta a veces, las ganas.

Antes me divertía y recuerdo cuando mis alumnos me decían "Miss, a ud. le gusta enseñar, no?"

Eso, necesito oírlo, necesito volver a sentirlo.

Necesito sentirme bien, contenta, y repito, divertirme.

Empezando a darle más vueltas a mis ideas para llevarlas a cabo y sobretodo, viendo la forma de divertirme con lo que hago. Así estoy yo.

Lloverá y ya no seré tuya

2009-05-03T12:45:00.001-05:00

Cuando era niña -y me recuerdo muy bien- viajaba en la parte de atrás del Toyota de mi viejo, y siempre sentada detrás de él, mi vieja ponía música en la radio. Yo, por mis marcados temores, no podía cantar en voz alta, igual se hubieran burlado de mi por mi voz, por lucir estúpida o por cualquier otra cosa con la que me hubieran humillado de niña -porque así era cuando yo lo era- y entonces, "cantaba" haciendo en realidad un movimiento de mis labios.

Pero había una canción que yo no lograba entender, no lograba comprender una frase, esa de "invitame un café, hazme el amor". Claro, hace un par de semanas, lo entendí.

Yo invité el café, el pagó el telo. Un año y un par de meses después, me dí cuenta que lo seguía queriendo, pero esta vez no estaba decidida a lloriquear más de la cuenta o a seguir implorando. Quería saber -y definir de una buena vez- las cosas.

Lógico, yo caí en la trampa de, volver a quererlo solo por una noche en la cual me confirmó que era felíz por estar conmigo. Bah! Una noche de felicidad, pero no una vida. Ni modo.

Yo ya esperé, yo ya quise, yo ya lloré y no pienso pasarme la vida esperando a un hombre que simplemente, tiene sus propias paltas y cuyas paltas, lo reprimen. Yo no soy perfecta, pero siempre he estado dispuesta a corregir cosas, a reinventar la relación desde un principio. Pero en una relación, no basta una persona, y ya me había pasado con el papá de SEb, era yo la que ponía el punche.

Ni modo, como me decía una amiga en aquellos días, una no puede ir mendigando amor. NO!

En fín. Como me paso las tardes en el taller con la doña, es inevitable no oir Radio Felicidad, La hora del Lonchecito, y otras. Lo que siempre me hace renegar es que -sigh- me las sé tooooooooooooooooodas! y me gustan varias, pero bueno, el orígen del post se centra en este tema.

Lo conocen? La han cantado? Definitivamente la pienso cantar en mi próxima sesión de Karaoke :)

La Gata bajo la lluvia

Rocío Durcal

Amor, tranquilo no te voy a molestar,

mi suerte estaba echada, ya lo sé

y ya sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente.

Amor, lo nuestro solo fue casualidad,

la misma hora el mismo boulevard.

No temas, no hay cuidado, no te culpo del pasado...

Ya lo ves, la vida es así;

tú te vas y yo me quedo aquí,

lloverá y ya no sere tuya...

seré la gata bajo la lluvia

y maullaré por tí.

Amor, lo sé, no digas nada de verdad.

Si ves alguna lágrima, perdon.

Ya sé que no has querido hacer llorar un gato herido.

Amor, si alguna vez nos vemos por ahí,

invitame un café, hazme el amor;

y si a no vuelvo a verte, ojala que tengas suerte....

Ya lo ves, la vida es así;

tú te vas y yo me quedo aquí;

Lloverá y ya no seré tuya,

seré la gata bajo la lluvia....

ya lo ves, la vida es así;

tú te vas y yo me quedo aquí.

Lloverá y ya no seré tuya,

seré la gata bajo la lluvia....

y maullaré, por tí..

Jay jay jipi jipi jay

2009-04-24T22:44:00.002-05:00

Estaré fuera :)

Gracias por haber estado ahí.

Volveré....

Si me esperas, te agradeceré! Aunque en realidad es solo esta semana y luego, adiós total.

bbaa

Terapéutico

2009-04-21T08:15:00.001-05:00

Hace casi una hora acabo de despertar de una cura de sueño :)

Sin querer queriendo -como dicen en El Chavo- yo luego de el almuercito forzado, me senté en mi camita para reposar, pensando que quizás, sí y solo sí, me quedaba dormida, sería por un par de horas máximo, ya que mis siestas antes de ir a trabajar en las noches duran de 40 a 60 minutos, es que si no las tomo, simplemente no jalo hasta las 10:30pm que duran mis clases.

Entiendo a mis alumnos, ellos igual chambean desde temprano y luego empalman en la noche, y todos tenemos el mismo sacrificio. Mientras ellos aprovechan sus fines de semana para hacer trabajos, yo me la paso todo el fín de semana haciendo los planes de clase, cosa que realmente termina siendo una pérdida de tiempo, claro que no me refiero a no preparar clases, NO. Me refiero a la burocracia, a lo que es sentarse a la computadora y poner las cosas según: Tiempo, Actividad, Materiales, Objetivos, Indicadores... aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Toda esa tontería que se hace en el colegio, es decir, yo ya no enseño en colegio precisamente por toda esta ruma de documentos que se deben preparar, pero NO, a nosotros en nivel superior nos están pidiendo lo mismo sin considerar que no es el único centro en el cual yo trabajo.

No soy la única que se dedica los fines de semana a hacer los Lesson Plans, pero NADIE se queja, y NADIE quiere ir a la Dirección y decir que -todos unidos- NO QUEREMOS HACERLO.

El año pasado una nueva coordinadora entró al Centro de Idiomas y nos pidió la gracia. De mala gana tuvimos que hacerlo, yo estaba en planilla y tenía seguro -y la verdad, eso era lo que me ataba pero ahora, sinceramente, la situación se complica cuando no sólo una instancia te solicita hacer los LPs, ya que dentro de los cursos de inglés de carrera de TODOS los ciclos, debemos hacerlo. Tengo 3 salones, osea.... hacer los dichosos lesson plans para 6 clases, algunos de 110 minutos y otros de 200. Dicen que van a entrar a supervisarnos, que debemos estar haciendo lo que está programado... ES UNA AMENAZA?

No soy la única que siente que no confían en nosotros, tampoco soy la única que siente que soy improvisada, JAMÁS! Pero este asuntito de los LP me quita la vida. El domingo, cuando estuve todo el puto día sentada frente a la laptop rodeada de libros cuadrando minutos y demás, el pobre SEb que me acom`pañaba viendo tele, me dijo "Mamá, cuando termines tu trabajo, podemos jugar?" TAMARE!! no es que no quisiera jugar con sus carritos--- osea, hace siglos que no jugamos con los carritos, pero, CARAJO!!! no había cuando acabe, y para cuando acabé, el ya estaba durmiendo y yo aún tenía que preparar unos cuadros para entregar -SHIT!!! y ya eran casi las 12 :(

Las tardes que no voy a dictar, estoy corrigiendo, haciendo el avance de mis clases -no de los LP- sino, estudiando lo que voy a dictar, preparando PPT, examenes, pruebas, ejercicios, y ahora, el único día que tengo para descansar -claro, porque encima dicto sábados- me la tengo que pasar haciendo esos LP de MIERDA!!!!!

Se nota mi molestias? AJA ! y nos les he contado que encima -si, hay más!- me ha tocado un salón de primer ciclo que son los tops, es decir, los que tienen el mejor nivel de inglés y deben repetir "My name is...." se han revelado, no quieren hacer nada, por más que llevo otro tipo de actividades debo cumplir con las cosas del libro super ultra básico que les han dado.... y claro, puedo darles más ejercicios de un nivel mucho más elevado pero, también necesito tiempo para buscar, editar, cranear los ejercicios.

No pues! Me empincha -menudo término- que me hicieran dejar mis cursos en Los Olivos para darme un solo curso en la mañana y que encima fuera de 4 horas seguidas, cuando la verdad ya ni quisiera verle la cara a los chicos porque estan molestísimos de llevar ese nivel de inglés taaaaaaaaaan elemental.

La Miss hace lo que puede, pero ellos no entienden que NO tengo la culpa de enseñarles pues, o que la directora no haya pensado antes de la matricula qué hacer con estos casos. NO pues!

En fín, otras cosas más han pasado pero la chamba es lo que más me caga la vida en estos días, cualquier otra cosa, es nada comparada con esto.

Si tuviera que contar las cosas de familia.... !!!! pero no tengo a ningún involucrado en el FaceBook jojojo, ellos solo usan hi5

Anoche soñé contigo

2009-04-05T13:33:00.002-05:00

Siempre que llega a mí un tema de Kevin Johansen, tiene un matíz especial... anoche quería soñar con alguien, como ya lo he hecho tanta veces, soñando despierta y soñando dormida... desde que te perdí.

Anoche soñé contigo

Kevin Johansen

Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo,

todo lo contrario,

estaba bien despierto.

Soñé que no hacía falta

hacer ningún esfuerzo

para que te entregaras

en tí yo estaba inmerso

¡Qué lindo que es soñar!

soñar no cuesta nada soñar y nada mas

con los ojos abiertos

que lindo que es soñar

y no te cuesta nada mas que tiempo.

¿Que hacer con tanta angustia?

por cosas no resueltas

con toda esta energía

casi siempre me cuesta

Si pudiera olvidarme

por siempre de mi mismo

habría de encontrarme

allá en tu dulce abismo

Que lindo que es soñar

soñar no cuesta nada

soñar y nada mas

con los ojos abiertos

que lindo que es soñar

y no te cuesta nada mas que tiempo

Soñé que no hacia falta

hacer ningún esfuerzo

para que te entregaras

en ti yo estaba inmerso.

Que lindo que es soñar

soñar no cuesta nada
soñar y nada mas
con los ojos abiertos
que lindo que es soñar
y no te cuesta nada mas que tiempo.

Anoche soñé contigo.

Bellas, sufridas pero bellas

2009-03-29T23:49:00.001-05:00

Si te pones a pensar, muchas de las formas que usamos las mujeres para "vernos bonitas" pueden ser torturas para otros.

Empezaré en base a mi modesta experiencia, queriendo mejorar la estética me lancé a ponerme los brackets y ahora pensaba en hacerme una operación a los ojos para corregir el astigmatismo extremo que tengo y la miopía no tan marcada. Sin embargo, lo sucedido hace un par de semanas es señal de NO hacerlo.

Para ponerme los brackets y poder tener una sonrisa decente, corregir los dientes chuecos y alucinar con la sonrisa Kolynos, acepté que me saquen los premolares -ya primero me habían sacado las terceras molares, llámense, muelas del juicio- todo por la ortodoncia.

En mis 34 años nunca me habían sacado una muela así que la cosa para mi fué traumática, recordando mi clásico pánico a las agujas que tuve que dejar de lado cuando salí embarazada de SEb.

Resulta que primero me sacaron las muelas del lado derecho que faltaban y entre una y otra me habían colocado un paladar razón por la cual, estuve una semana hablando como el gato Silvestre o el Pato Lucas, aunque aquí entre nos, mi inglés sonaba a Donald Duck u mi amiga me remató diciendome lo bien que hablaba Parsel xD eso si me hizo mucha gracia porque.... era cierto. Cuidate Harry!

La semana pasada en plena cita con el ortodoncista y la dentista, les dije que no podía tener más ese paladar pues, cómo iba a corregir pronunciación o peor aún, ser modelo de pronunciación con eso en la boca??!!!

Cuándo el ortodoncista dijo que serían 4 meses como mínimo para que baje el diente tal y se acomode cual... entré en pánico -again- porque eso significaba que mi lengua iba a seguir siendo interrumpida por ese paladar y... mis alumnos no me iban a entender claro, cosa que ya me había pasado en las evaluaciones :(

Me entendió el ortodoncista, me sacaron a combazos el paladar, sentí el dolor en el cerebro del cincelazo y no contaré de las lijadas sangrientas que me hizo la dentista, quien es realmente sádica.

Lo gracioso y real es que el ortodoncista se dió cuenta de lo estresada que me pongo cuando ella se pone a mi lado. Cuando ella terminó, se acercó y me dijo "Tranquila, ya estoy aqui" Cosa que no le hizo mucha gracia a ella... ches.

Bueno, nada, esta tontería de tener los brackets -incompletos pues aún no han terminado- me ha traído más penas que glorias, otra profe me decía -dándome ánimo- "Fijate que parecemos chibolas, estamos a la moda..." Ella es mucho mayor que yo, y sus brackets no se notan por, digamos, otra desviación que ella tiene.

Por querer verme bien, termino más chimotrufia de lo que era, porque además, con mis gafas nuevas, yo misma me vacilo. He descartado la idea de la cirugía, no vaya a ser que la cosa sea para mal y no para bien.

Adiós cambio de look, adiós dietas y demás, una no puede -ni debe- ir contra la naturaleza, y ya lo dice el sabio y conocido refrán "Quién nace barrigón, ni aunque lo fajen", simplemente soy Betty la Fea.

Yo

2009-03-22T21:22:00.001-05:00

El 5 de enero del 2005 escribí lo que me ha caracterizado, y hoy tenía que leerlo... curioso porque no estoy triste, estoy conciente de todas las idioteces que he hecho, y nada, estoy estable señores, me acabo de mandar un ataque de cosas que me hubieran puesto a llorar en otros casos... entre Silvio -Rodríguez- y Jorge -Drexler- y no, no he derramado ninguna lágrima... es que tengo otras cosas en que pensar y nada que sentir... aún.

---YO---
By: bbaa

Se que quizás soy muy exigente
Se que a lo mejor nadie pueda complacerme
Pero la verdad es que la soledad a veces me hace creer
Que nadie existe
Constantemente veo los errores y me percato mas en corregirlos
Pretendo ser mejor y lo único que logro es ser
Igual de mediocre que los demás
Y todo es igual
Los días pasan y sigo creyendo
Que la soledad será la única compañera
La gente cree que es fácil pero no es así
Yo también quiero vivir, quiero sentir, quiero llorar, quiero reír
Si la vida está llena de estos matices,
mucho más cuando llega alguien especial
porque entonces no tengo la oportunidad de encontrar a alguien que me ame
a alguien a quien amar
Si. Ya lo se. Es que soy tan exigente,
Pidiendo al príncipe azul a mi medida..
Olvidando que a lo mejor el también me ha puesto barreras
Quizá quiera que cambie, quizá eso es lo que espera
Pero luego me pregunto si él en realidad me quisiera..
Que no me aceptaría como fuera?
JA! Que contrariedad..
Pido no cambiar pero espero que el si cambie
Si como dije al principio..
Sé que quizás soy muy exigente,
Se que a lo mejor nadie pueda complacerme.
EL amor no es aceptarse uno al otro con sus enormes diferencias?
El amor acaso no es tratar de ser similares manteniendo sus diferencias?
Existe alguien acaso que pueda decirme entonces
Qué cosa es realmente el amor?

bebés, niñas, mujeres

2009-03-15T23:39:00.000-05:00

Hoy Karin nos dió una nueva noticia! Será mamá de una bebita... justo cuando comentaba con Pao lo gorda que estaba xD

Y nada, ya tiene 5 meses, y a la manchasa de 4, osea Evita, Pao, Karin y yo se nos ocurrió entrar a las tiendas y mirar ropa de bebés :)

No hay cosita más linda que comprar ropa para bebés xD y sobretodo, decirle a la nueva mamá los Do's and Don'ts... si una sabrá!

La verdad que vimos ropita, vestiditos, zapatitos, pijamitas, de todo para bebitas y yo tan emocionada como todas ellas iba pensando en las cosas que no he de comprar jamás y en como proyectar esas ganas de tener una bebita en la amiga.

Creo que es algo que nos pasa a muchas mujeres, vemos un bebé y nos derretimos, cosas que dicen "instinto" y la verdad yo siempre había querido tener solo hijos varones pero desde hace dos años o más quizás, se me vino la idea de tener una niña.

Evita, quien tiene un niño contemporáneo con SEb y una niña, nos decía eso que me decían todas las otras personas "Ahora podrás ponerle vestiditos, hacerle sus colitas, buscar los aretitos, es lo más bonito tener una hija porque con ella puedes hacer esas cosas" y esa fue precisamente la razón por la cual siempre le decía al papá de SEb que yo no quería tener una hija como las demás "Todos creen que tener una hija es como tener una muñeca, solo que viva"

Me negaba a eso, y creo que era porque nunca lo había hecho, crié a dos hermanos y a un hijo, mis primos mayores eran hombres, jugaba a los penales con ellos, yo no me sentía muy niña, al contrario, era más natural desear tener un hijo que una hija.

Tampoco de niña habia tenido "Bebitas", no, había tenido "Bebitos". No tuve el clásico Chicho Bello o como diablos se escriba, me compraron otro muñeco rubio que se llamaba Michell Angelo y yo decía "Eso no es un Chicho Bello" y luego salieron de moda las peloncitas, que tenía un cachito nada más, pero no, a mí me trajeron un peladito total, lindo, pero no era la peloncita pues!

Siempre bebés, hombres, hasta mi vieja me cuenta que de dos años me la pasé dos días llorando porque quería unos carritos.... ni modo.

Dispersa como siempre, mi punto es que, yo nunca pensaba en bebitas, cuando esperaba a SEb sabía que sería "Bebito" y así le decíamos su papá y yo.

Raro. Hoy, cuando sé que no podré más, quiero una bebita, si pues, hace tiempo que deseo una, lástima que no será y los vestiditos guardados, las cositas bonitas, las colitas, las trenzas, los zapatitos, las Barbies, las casitas de muñecas y otras cosas de niñas, serán para las sobrinas postizas, porque mis hermanos parece que no van a tener hijos tampoco, y las niñas están vetadas en mi familia por el asunto de la hemofilia.

Quizás si tuve la oportunidad y yo dije que no, no pude tener a mi Sarah, pero bueno, fueron decisiones que se tomaron y debo decir que no me arrepiento, pero si, de vez en cuando, SEb y yo alucinamos con el "si yo tuviera un hermano o hermana..." como él mismo dice.

Cuts like a knife

2009-02-15T11:05:00.004-05:00

Hay gente que de una forma u otra siempre termina diciendo cosas que te hieren.

No te ha pasado?

Algunas personas no se dan cuenta que cualquier cosa que dicen, inclusive el saludo más simple, terminan hiriendote. (No se dan cuenta? mmmm...)

Y claro, una también anda sensible... quizás soy yo la quien recibe las frases así. Quizás, quizás...

Pero sí, hay alguien que, diga lo que diga, siempre termina hiriendome o haciendome sentir la más estúpida del mundo.

Ojalá te des cuenta imbécil que a veces preferiría no saber de tí nunca más, a tener tus esporádicas palabras que me hacen tanto daño.

T_T

Farewell

2009-02-09T18:53:00.001-05:00

Yo siempre me he considerado antisocial, aburrida y bastante poco tolerante a la bulla alrededor mío, a no ser que sea la bulla que a mí me gusta (osea, mi radio, mi música, mi SEb o la tele o cualquier ruido "familiar")

Bueno, a lo que iba.

En la chamba generalmente yo he pasado desapercibida, tanto que siempre me llaman "la gordita que es la profesora de inglés" y mejor para mí. Ojalá me saludaran por mi nombre, decía yo antes, pero mejor pasar así, solapa nomás y nadie se mete en tu chamba y chambeas tranquila.

Sin embargo, luego de casi 4 años, algunos profes empezaron a llamarme por mi nombre ante mis sorpresa, los chefs, las secres y bueno, los alumnos que -curiosamente- te recuerdan y te saludan en los pasillos, incluso si los jalaste.

Entonces, cuando ya eres caserita, no eres precisamente la más popular pero sí los alumnos muestran respeto por tí, tú calladita le dices a tu coordinadora que tienes que dejar Los Olivos porque tienes una nueva propuesta a tiempo completo en la otra chamba.

No sabía como decirselo porque encima, los quiero mucho, he pasado todo tipo de cosas con ellos y al final, los quieres a ellos, a los alumnos, a algunos profes y a administrativos.

La persona encargada de hacer horarios es la única que debería saberlo, pero luego no solo ella comienza a decirte "Por qué se va Missesita?" son otras secres también. Y al final, todas se alegran porque te vas por algo mejor.

Les enfatizas que puedes volver a dictar algunos cursos interdiarios, te dicen "ah, ya!" y luego, unos alumnos comentan a otros y a otros y los que no debieron enterarse te preguntan "Miss, es cierto que se va? Por qué nos deja Miss?"

Y la Miss no sabe cómo explicar que, no solo los viajes son agotadores y por más que la paga no sea pésima, no tienes beneficios que deberías y que encima, ya son casi cuatro años en el mismo trajín.

Puede ser que en San Borja las cosas sean más modernas, más cercanas, más remuneradas; pero a mis chicos de Los Olivos, a aquellos que me han hecho reír, llorar, engañar, vacilar, renegar y encima, invertir dinero -seeeeeeeeeeeee- pues, a estos chukys, no los voy a olvidar jamás.

Les tengo a todos en mi corazón. Ya acabé en Enero el primero de mis últimos grupos, Febrero viene el segundo y en Marzo, termino definitivamente mi vínculo con Los Olivos.

No más trotes casa-San Borja-Pilas-Covida-Pilas-casa- San Borja-casa.

No más viajes al Trebol de Javier Prado y la rica ruta por la Panamericana, cruzando la pista entre camiones y buses interprovinciales, esquivando choros y gente para marcar a tiempo.

No más pagar S/.1.50 de pasaje y una hora de viaje.

No más Megaplaza, ni Metro, ni Fiori, ni Triangulito, ni Palao, ni chefs, ni alumnos uniformados, ni lockers anaranjados, ni 47, ni almuerzos en el restaurante-escuela, no más de tantas cosas.

No me he ido, y ya los extraño T_T

En la fotito estamos en una reunión de confraternidad en Cieneguilla, Profes de Turismo, Hotelería y por su puesto, mi gentita de Inglés :) A mi lado, Vanessita con el uniforme de nuestros ahijados! Jejeje. Un momentito! No hay chefs en esta foto??!!! Ches. Ni modo.

Recalco la presencia de Janet, quién hacía los horarios y a quien debo mis correteaderas de local a local. Jejeje. Lástima, Janet se fue a fines de Enero también, jamás me cayó mal, al contrario, entendía su chamba y sabía que no precisamente era la más fácil.

It's impossible for me to hate you

2009-02-02T09:27:00.002-05:00

Harry: I love you.

Sally: How do you expect me to respond to this?

Harry: How about you love me, too?

Sally: How about, I'm leaving.

Harry: Doesn't what I said mean anything to you?

Sally: I'm sorry, Harry. I know it's new year's eve. I know you're feeling lonely, but you just can't show up here, tell me you love me, and expect that to make everything all right. It doesn't work this way.

Harry: Well, how does it work?

Sally: I don't know, but not this way.

Harry: How about this way? I love that you get cold when it's seventy-one degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're lookin' at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. and it's not because I'm lonely. and it's not because it's new year's eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

Sally: You see. That is just like you, Harry. You say things like that, and you make it impossible for me to hate you, and I hate you, Harry. I really hate you. I hate you.

Paso por algo igual. Lo quiero odiar, pensando que así será más fácil olvidarlo, pero no puedo, no puedo. Quiero olvidar que hace un año lo ví por última vez, y fue una super tarde, aún cuando me mojaron en el bus cuando iba rumbo a su encuentro, aún cuando almorzamos tanto que cuando vimos la película juntos me dieron nauseas, aún cuando me quedé dormida en sus piernas al lado de la piscina, y su hermana nos despertara... aún cuando luego de eso, un mes después yo lo llamara porque no sabía de él y él terminara conmigo por teléfono.

Bueno, aquí está el video.

Llamadas...

2009-01-31T22:15:00.003-05:00

A ver...quién carajo me llama a las 5:34 am???? quién?

Primero que yo contesto de buen ánimo "Aló" pues, digamos que no estoy tan lejos de el horario de lunes a viernes, pero... era sábado, había venido de estar mal toda la semana, por una mezcla de males del SEb y mios, malas noches y sobretodo, dormir al lado de él porque -ah! no les había contado- rompió su cama.

En fin. Que recibo una llamada y contesto alegremente "Aló?" y nada....y al toque llamaron otra vez..y dije "Aló" again... pero de mal humor por el silencio anterior.
Para esto, ya había visto la pantalla y salía "Número Privado" vuelvo a contestar antes que SEb se despierte, y en esa segunda llamada una voz de hombre me dice "Me encanta tu blog" :-/ Yo solo puedo decirle "Plop" y cortar.
Y luego, siguió llamando y yo puse el celu en vibrador.. y seguía y seguía moviendose el celu en mi cama, así que opté por lo mejor, apagar el fono.

Primera pregunta:

Quién chucha me llama a esa hora?!!!!

Segunda pregunta:

Cómo carajo consiguió mi celular?

Tercera pregunta:

Para eso me llaman?!!!

Gracias por la catarsis.

(Precio de la fama, dicen jajajaja)

ACTUALIZANDO: Me acaba de llamar, son las 12:01am del 1º de Febrero ya. Solo dijo que se llamaba Jorge y que había sido difícil conseguir mi teléfono... quién fué el que se lo dió????? Dijo que no volvería a llamar si yo no quería. Y así espero que sea.

Playa: Principio y Fín.

2009-01-25T22:48:00.002-05:00

Una de las cosas que descubrí hace 3 años es que me gustaba la playa, si, definitivamente, en tiempo pasado, digamos que lo había dejado olvidado.

Claro que cuando era niña me gustaba más que ahora; luego, a medida que fui creciendo empecé a detestarla solo por la simple razón que no quería mostrar mis mondongos a medio mundo, claro, la adolescencia es una etapa jodida y más aún cuando eres gorda y todo el mundo te anda juzgando, empezando por casa. En fín.

Hoy, con más de 3 décadas de existencia, rumbo a las 3 décadas y media, con un hijo a punto de cumplir su primera década y con amigas de la misma edad con auto, puedo decir que he vuelto a hacer las paces con el mar.

El año pasado metí la pata poniendome engreída, queriendo rematar un lindo día de playa con las amigas viendo al hombre que amaba, pero bueno, él no me amaba de la misma manera ni quería rematar su día familiar conmigo.

Ni modo, esas cosas pasan. No puedo evitar recordar que en la playa empezó todo y gracias a ella, todo terminaba después. Ni modo. Playita, tú no tienes la culpa.

Hoy, segundo día playero de este verano, mi SEb y mis amigas nos fuimos al sur, lejitos, allá a Punta Negra, para encontrar justo hoy, la playa más llena de gente, con animadores y mucho cumbia, dos ahogados, un herido, muchas olas enormes, bastantes idiotas, cuatro choques, harto tráfico, un obsequio y sobretodo, paz.

SEb se acaba de dormir, tenía que aplicar una humectante y solo encontré una crema que me regalaron hace dos años para navidad. SEb está bronceadito, cansado, felíz y sobretodo, deseando cada día más que mamá tenga su auto rojo para ir a la playa.

Yo, debo terminar de chambear, pero la verdad, no me da la gana. Llevé mis exámenes a la playa para ir corrigiendo en el camino, mientras tomaba sol y de regreso. Algo avancé.

Pero si es cierto, cómo me gusta la playa cuando se pone el sol, entre las 5 y 7 de la tarde-noche cuando hay menos gente, se siente rico la brisa, el agua esta rica y das la vuelta y ves a alguien que te quiere de manera incondicional, que viene, te besa y te dice que eres la mejor: tu hijo.

Gracias SEb por hacerme redescubrir el marada y por gritar "Aventura!!!" cada vez que venía la ola para zambullirte, eso me hizo nuevamente recordar a las viejas "Amor, Libertad, Revolución" (y claro, Felicidad).

No está enoooooooooooooooooooooooorme mi SEb?? y esa foto es de hace casi un mes!

Cambios

2009-01-12T22:01:00.000-05:00

Los cambios siempre generan cierta ansiedad, no sabes que pasará.

Los cambios no siempre me gustan, soy bastante rutinaria como para dejar una cosa por otra con facilidad.

Los cambios me gustan de manera gradual, aunque dependiendo de mi humor, puedo lanzarme y mandarme siendo osada, cómo decía en el post anterior.

Los cambios que he decidido para mí este año, me tienen con dudas... si pues, cuándo no yo con mis dudas?!

Los cambios ojalá fueran fáciles y ojalá muchas cosas hubieran pasado hace mucho tiempo, sin embargo, pasan y ni modo, a cambiar con ellos.

Los cambios me agarran sola y claro, eso no es un cambio, es solo mi estado natural, pero cuan cierto es aquello de "Algunas cosas nunca cambian".

Año nuevo, ideas viejas

2009-01-03T00:27:00.001-05:00

El nuevo año ha traído consigo muchas cosas para mí.

Por un lado, unos 3 kilos -fácil- ganados en estas semanas de fiestas y tragaderas, maldita sea! pero todos tienen que hacer intercambio de regalos a la hora de la comida pues! Entonces, de los casi 12 kilos perdidos, nos quedan 9. Bien, no?

Bueno, a parte de los kilos, tenemos hoy un poquito más de osadía y valor también junto a un extra en dinerillo.

Curioso que a pesar de haber hecho mis buenos gastos -necesarios- tuviera el plus. Ahora solo es cosa de ir a sacar todos los papeles que necesito para mis títulos, sí, en plural.

El plus por cierto, debe servirme también para terminar de instalar en mi baño un par de cosillas.

Respecto a la osadía , bien, apareció cobrando fuerza para decirle a una de mis jefas que sí, que me mando y me arriesgo en la chamba y la valentía para dejarme de huevadas y avanzar, dar vuelta a la página.

Yo definitivamente he tomado algunas decisiones, entre ellas, siguiendo consejos y viendo realidades, vuelvo a mi esencia de siempre, mantenerme sola y si, soñando de rato en rato pero nada de tomarse las cosas serias ni demás cojudeces que afectan mi corazón y luego me dejan cagada. No más hombres para amar, solo usar jajaja.

Naaaaaaaaaaaaa.

En realidad, es volver a mí misma, al SEb, a mi casa, a mis amigas y a mi chamba. Con eso sufi. Y claro, volver a mis blogs.

Aquí en Año Nuevo, con gente a la que quiero como si fuera de la familia, es increíble como al final esa gente a la que ves a diario o con la que compartes todos los días en el trabajo, se vuelven tus amigos, confidentes, hermanos.

Gracias a Carol, Daisy, John, César, Claudia, Carla y Antonio por todo su apoyo cuando más lo he necesitado. Unos más que otros, pero con todos, el mismo cariño.

Diciembre

2008-12-07T23:16:00.000-05:00

Es Diciembre, y los milagros ocurren en navidad, para muchos, no para mí, igual, seguiré cantando mi canción.

Existe una versión que me gusta más que la de David Summers y es aquella donde Modestia Aparte participa, por si no la has escuchado, aquí lo podrás hacer.

Diciembre

David Summers.

Solo quiero un beso eterno en una habitación sin luz

encenderla y que aparezcas tú.

Un amor de ultima hora,

una habitación y tú,

un "te quiero" en una noche azul.

Una foto en mi cartera solo para ver quien eras,

un cabello tuyo sobre mí.

Una mano entre mi mano entre los árboles nevados,

una silla fría en el jardín.

Una última hora en que tú me perdonas,

que el viento te arrastre hasta mí.

Que tú vengas a verme un día en Diciembre,

que ya no te vuelvas a ir.

Solo quiero un día de lluvia para protegerte a tí,

una historia que pueda escribir.

Tu sonrisa en mi mesilla y dormir sin más pastillas,

quiero no pensar ya más en tí.

Solo un sábado a tu lado, ver la tele entre tus brazos,

un paseo frío por Madrid.

Una luz para mirarte y ya no parar de besarte,

y que te quedaras a dormir,

volver a empezar junto a tí.

Que tú vengas a verme un día en Diciembre
Y que ya no te vuelvas a ir.

Que tú vengas a verme un día en diciembre
Y que ya no te vuelvas a ir.

Solo quiero encontrar de nuevo lo que he perdido en este tiempo,

que mis días en blanco y negro los pintes todos tú,

en Diciembre... en Diciembre...

Ni alumnos ni peloteros

2008-12-04T22:44:00.001-05:00

Las cosas más curiosas me suelen pasar a mí, eso lo he sabido desde que nací.

Luego que una de mis alumnas se haya decidido a buscarme novio, uniendose a la campaña "Buscandole novio a la Miss Betty", lo más gracioso que te pueda ocurrir es que justo sea con uno de los compañeros de aula. Plop!

Osea, el chico no es feo, es good looking, si, esta bonito, si, si... pero... es un alumno maldita sea! jajaja, cuando de pronto la broma de las chicas de su grupo se convirtió en comentarios de otros chicos, me preocupé. Yo jamás lo había visto de otra manera porque es de esos alumnos que siempre tienen que meter chacota y que detesto pues rompe la atención de los chicos en clase. Ni modo.

En otro momento, me cuenta la alumna celestina como había sido la cosa via celular. No pude más que reír, pero creo que si un alumno a las 4am en medio de la clásica amanecida haciendo los trabajos dice que se acuerda de "La Betty", no quiere decir que eso involucre algo más, pero para los alumnos si.

Me contó en breve la última historia romántica del muchacho, que es dos años menor que yo y que es de los tíos del salón, claro pues, si es casi tan viejo como su profesora de inglés, jajaja. Otro compañero decepcionado del amor y con el corazón roto, soltero y sin compromiso, osea, justo como para la Miss.

Yo lo he visto, y lo he mirado con los mismos ojos de profesora que siempre he tenido para todos mis alumnos, incluyendo a los churros, así, con el mismo cariño pero nada más; sin embargo, no puedo negar que he oído las risitas y susurros de los demás cada vez que hablo con él por cualquier cosa, incluyendo, llamadas de atención, porque eso sí, murmuran las condenadas, como anoche que me explicaba sobre una lesión que tenía, razón por la cual quería irse temprano de clase.

Llegando a casa, pensé nuevamente en esa lesión, y no en el hecho de haberle visto la pierna con un moretón enooooorme y dos días antes haberle visto la herida en el pie, o que me reclamara porqué no había ido a los juegos del instituto el domingo, es que simplemente yo, detesto el futbol, peor si causa semejantes daños, y como le dije y no me entendió "I hate soccer because is agressive" lol

Y es entonces cuando en mi cama, a medianoche, con todo el cansancio del dia encima, con el dolor de garganta, con los oídos retumbando, con el clásico dolor de pie y terminando de saborear un rico yogurt de guanabana, recordaba a alguien de la ex chamba en Pueblo Libre, esa donde nunca me terminaron de pagar, "pues vas a tener que buscarte un hombre de otro país, quizás Americano porque aquí a todos les gusta el fútbol" y luego añadió "uy, pero a los gringos les fascina el baseball y el basket...."

"Claro, me decía mientras me tapaba para dormir, por eso he salido con nerds" jajaja... pero, bueno, han tenido otras obsesiones.

Tengo bien clarito desde que tengo uso de razón, no podría estar con alguien que TIENE que jugar su pichanga con los amigos el domingo, o que TIENE que ver su partido y no hace nada ese dia, o que TIENE que ser hincha de algún equipo u otros TIENE relacionados al fútbol.

Definitivamente, necesito a otro aburrido como yo.

Yo pecador

2008-11-16T23:24:00.000-05:00

Me confieso ante todos uds. hermanos, que he pecado.

Comí, hoy -en realidad esta semana- he comido más de lo que debía.

Les comento que en un régimen antes de aceptar una cirugía, me he visto forzada a no comer los ricos sanguchones de Mayrita o de Don Teo (proveedores oficiales en la chamba) y encima, adiós al pan.

Pecando una vez por semana, como casi todos los jueves, un rico e infaltable Starbucks, para la dosis de cafeína y chocolate, ya sea con las amigas, con los amigos, o sola.

He tenido unos logros, personales, laborales y sobretodo, en salud.

Logros saludables: Bajar 5.900 kilos en un mes, no es alucinante? sin ir al gym xD controlandome en la comida, pero miren que me ha costado... tanto que hoy me hicieron comer, tomé desayuno, y cené... horror!!! Y como no he comido tanto, ya me siento con náuseas... ches.

La rodilla ha mejorado, me duele si, pero digamos que ya la siento, ejem, ejem.

Laborales: Ya le agarré cancha a la -por decirlo así- nueva chamba y a pesar de llenarme de haaaaaaaaaarto trabajo para corregir, lo estoy haciendo más rápido.

Presupuestales: Ahora que tenemos un nuevo presupuesto, hoy se ha decidido compartir el pago del cable-internet-teléfono entre 4... osea, ya no seré la única cojuda pagando cable e internet.

Si, el baño me ha dejado en la quiebra, que caro caray! y eso que el albañil tiene que volver a hacer unas reparaciones que corren con su plata por haber metido la pata.

Personales: No ha sido un logro, pero si puedo decir que al haber bajado de peso, me ha ayudado a darme un poquitin de seguridad y valor para conocer a algunas personas, pendientes que tenía; así como para aceptar ciertas invitaciones de las que me estaba corriendo por varias razones, algunas de las cuales perduran, como ya lo leerán.

Aquí también está el haber asistido a conciertos, que cómo decía en mi post anterior, me están haciendo gritar como condenada, y doy gracias por ello. Anoche y anteanoche grité, y ayudó tanto como mandar a la mierda a quien debía.

Mis amigas y demás conocidos han empezado la campaña "Buscandole novio a la Miss Betty", sin embargo, yo sigo estúpidamente enamorada de alguien que no siente nada por mí.

Hay cosas que no cambian, ni la estupidez ni la testarudez, ni mis ganas de ir corriendo a abrazarlo o de llamarlo; felizmente para él, no lo he hecho.

Gestalt: Cerrando pendientes de la adolescencia

2008-11-09T22:53:00.001-05:00

Este año he ido a más conciertos de artistas internacionales de los que pensaba, empezando con Olga Tañón pasando por Calamaro y terminando en Duran Duran. Aún me falta REM y quizás la tía Cindy, pero que voy a REM voy, tanto cómo que estoy oyendo las canciones en este momento.

Lo mejor ha sido Duran Duran, concierto al que TENIA que ir, concierto que esperaba-soñaba desde los 12 años, horror, más de 20 años y fueron precisamente esas canciones desconocidas para muchos de mis alumnos menores de 20 (maldita sea! si, soy tía) las que me hicieron gritar cual terapia Gestaltica y dar el famoso Grito Primario "Simon! John! Take me to London"

T_T y no me oyeron los malditos hijos de la Gran Bretaña....!!!!!

En fin. Como siempre digo :"No necesito de un hombre para hacer eso" Aunque hay cosas para las que solo un hombre puede ;)

Estar parada desde temprano haciendo cola, esperando el concierto, primera fila -aunque en el segundo lote porque antes VIP era lo más adelante- y sobretodo, a ver ido con la más noica de las amigas que tengo, si la Dra. Basurto.

Luego de haber confirmado que tanto en la cola como dentro de la explanada, la gente tenía cara de llevar la base 3 o más, reafirmé que estoy vieja. Pero tengo la suerte de tener un horario un poco "cómodo" los martes y jueves, muchos se notaban que llegaban de la chamba con sus sacos, o tacones altos.
La antesala fue buenisima, mucha música new wave y yo bailando, estaba entrando en mis años cuando no pensaba en exámenes que corregir, clases que armar y ni en mantener al SEb.

El concierto empezaba y la chibola de al lado se sabía los temas, tan bien como yo. Qué gusto! La chibola, tenía buen gusto, porque el enamorado estaba buenote y era un chatito con traje de cajero de banco, que estaba parado y nada más, se movía de ratito en ratito, pero ella -igual que yo- gritabamos que John era un cuero. (Esa chica pude haber sido yo!)

Luego de haberme reprimido cojudamente durante gran parte del concierto, porque tenía la cámara y quería filmar algo, y solo decía que churros y sexy se veían los tíos, y cuando empecé a gritar, no paré... y cuando hube gritado los nombres de estos tíos, cuando me di cuenta que estaba sin voz, ronca y que aún tenía que gritar mucho más fuerte de lo que ya habia gritado, me dí cuenta de una sola cosa: Necesitaba gritar, seguir gritando.

Necesitaba gritar, sacar de mi algo, una fuerza, una cólera, una bronca, un desfogue, un dolor?

Bueno, fue catártico y sobretodo, aún cuando grité muy muy fuerte, me quedé con una sensación de no haberlo gritado todo... aún necesito cerrar la gestalt.

Terapia pronto, pero estoy avanzando con otras cosas de mi pesado pasado al menos.

Bien sentadita porque aún no empezaba el concierto... pero pensando en las mismas huevadas de siempre, y si, en eso también.

Casas vemos, baños no sabemos.

2008-10-14T20:58:00.000-05:00

Si, si, si, yo tenía que invertir el dinerillo ganado en varias cosillas, mis papeles de la U, una cirugía, el gimnasio, clases extracurriculares para el SEb y para mí, si quizás... y sobretodo, ahorrar como lo estaba haciendo para poder irme a un depa y no tener que seguir en estos lares.

Sin embargo, opté por lo más funcional: instalar mi lavadora.

Claro, ya sabemos que la Doña me había puesto la pequeña condición de arreglarle el baño, mi baño, osea, remodelarlo todo completito.

Me aventuré y de pura asada dije que ya era hora de hacerlo. Y así fué.

Ya está casi por ser terminado, no como estaba planeado; hemos tenido que devolver algunas cosas, poner otras, pero la esencia está ahí.

Por fin SEb y yo con mucha suerte nos podremos bañar como la gente decente, con nuestra agüita caliente en la ducha y usando el water como debe ser y lo más importante....por fín podré usar mi lavadora!!!

Raro, no?

Una se llena de unas cuantas deuditas para poder vivir mejor. Despues de todo, para qué michi me mato trabajando? Para bañarme tranquila y cagar en paz.

Jajajajajajaja

Recuento de los daños

2008-09-14T22:52:00.000-05:00

Septiembre, como todos los Septiembres de todos los años, es el mes que más odio.

No solo porque viene mi cumple y generalmente la gente que yo quisiera no se acuerda de mí en esa fecha sino porque además, como cosa del kharma o simplemente la casualidad -palabra que no suelo utilizar- me encuentro con más trabajo que nunca.

He tratado de ver el lado positivo, y no me refiero al lado económico sino al hecho de ganar experiencia enseñando algo que jamás había enseñado y aprendiendo, porque encima, me gusta enseñar y detesto no haber preparado una clase y no haberme preparado yo primero antes de entrar al salón.

Tengo además, la maravillosa responsabilidad de tener alumnos de Básico 1 -por enésima vez- y al igual que hace 3 años cuando entré en la institución, sigo dictando desde las 6:55am.

Empiezo mi dia tempranito, luego corro a Los Olivos, luego regreso a San Borja para terminar mi día donde empecé, dictando hasta las 10:30pm.

Llegar a casa es una de esas cosas que me alegran, llegar y saber que mi familia disfuncional y loca sigue en pie, que SEb duerme y está sano y saber que una vez en mi cuarto podré sacarme la ropa y lanzarme sobre la cama, no abrir ningún libro más, no prender la compu, no ver ningún correo, solo tirarme en mi cama, patas arriba y ver algo en la tele para tratar de dormir al toque. Aunque claro, me encantaría poder llegar a casa y contarle a alguien como me fue, ni modo.

Claro que a veces llego con tanta hambre que la Doña al toque me sirve algo, y ahi está el asunto, como ceno a las 11:30 no duermo si no es hasta las 12:30 y me quedan 5 horas para dormir y repetir mi rutina desde las 5:45am. Encima, solo por este mes, trabajo los sábados hasta las 3pm.

Hablo más inglés que castellano en todo el día y mis amigas ya se dieron cuenta que confundo palabras y digo una cosa por otra, mientras que mis hermanos y otros se rien por las barrabasadas que digo, o por las invenciones que tengo.

Mi vida podría ser mejor? Bueno, tengo un poquito más de efectivo en el bolsillo, le he comprado su tele a mi SEb (por fin maldita sea!!!) y le he puesto cable a él y a la Doña, osea, no joden.

Estoy esperando arreglar el baño para instalar la lavadora, que, ya cumple un año en un par de horas.... grrrrr.

La semana pasada por fín tuvimos nuestra boda. Mis amigas del cole y yo organizamos el matri de Evita, salió bonito, y me pareció curioso. Yo desde niña he sabido que no me voy a casar, pero estar metida en esto, me hizo ver que, a veces, quizá un poquito, si podría comprometerme a vivir con alguien para siempre... aunque eso involucre la monogamia.

Ah! si, como mi estrés y otras cosas, entre ellas, que mis alumnos son unos desconsiderados, el lunes perdí mi celu en uno de los salones y adios todos los contactos que no habia anotado en la agenda. Lo bueno es que se fueron algunos mensajes que no quería borrar, recordatorios para no llamar o no mensajear o simplemente, no hacer ninguna burrada.

En vista que he decidido ir al médico para hacerme una pequeña intervención quirúrgica, necesito ahorrar. No puedo comprarme un celular de esos ostentosos, pero tampoco puedo usar el celular blanco-negro o el negro-azul sin cámara ni teclado predictivo, jaja.

Tengo en el chip, solo los números de mis hermanos, de la casa, y de 3 amigas.

El jueves fui a recoger el cheque a la chamba del huevas, y él llegaba cuando yo salía. Lo vi riendose con su cara de imbecil y yo me sentí mal por verme mal, porque nada peor que tu ex te vea mal, ches!!!! y llegando a casa mi vieja me comenta que habia soñado que yo volvía con él y estaba embarazada de él. Menos mal mi vieja no tiene sueños proféticos.

El viernes, una alumna me pregunta sobre cómo olvidar a alguien que todavía amas... cómo decirle que yo me sigo haciendo la misma pregunta? y me movió el piso y agradecí por no hacer consulta. Recién había pasado una semana del cumpleaños de mi otro ex y justo cuando yo me creía de lo más fuerte, leyendo un correo suyo, me puse un poco triste.

Encima me llegó al hi5 un mensaje de un amigo de él, diciendome que su enamorada lo habia terminado, y yo no sabía nada. Ella me caía muy bien de aquellos días en los que yo participaba en reuniones con sus amigos.

Hoy domingo vinieron a casa unas amigas del cole, me sorprendieron porque no pensé que se reunirían por mí. He recibido mis primeros regalos de cumpleaños :) Unos chocolates, jabones y aretes, osea, gorda pero limpia y fashion. Recordamos esos locos años del cole y a las chicas de la promo. Ya tenemos 34! y terminamos el cole hace 18 años...

Quién diría que cuando estaba en el cole yo llegaría a tener 34 años? Aún me sorprendo. Aún sigo dudando que llegaré a los 40. Hoy soplé velita en el pastelito con sabor a moka... y pedí lo mismo que pedía hace 3 años, lo mismo, lo mismo que pedía desde que me separé del huevas, y solo espero que esta vez se cumpla, despues de todo, la tercera es la vencida.

Ni Kid ni Junior, solo SEb

2008-08-12T17:39:00.001-05:00

Casi la mitad de Agosto, falta poco para el cumple número 9 de SEb y yo no puedo creer lo altísimo que está y lo grandooooote que se ve y lo difícil que es comprarle ropa, más que el año pasado.
Esto porque ya no está en categoría "Niños" pero tampoco es "Juniors" y los estampados de algunos polos son algo sangrientos, con mensajes bastante idiotas, en inglés, pero idiotas y además, él no practica patinaje que es lo que la mayoría de polos para su talla tienen.
Este año tendré que comprarle el televisor que le tengo pendiente desde el año pasado cuando ganó el concurso de Matemática en el cole y luego en la UGEL. Lo máximo. Digno hijo de un par de nerds, jaja.
SEb ha dejado de ver algunos dibujitos para ver series de pre-adolescentes, como ICarly, Manual de Superviviencia de Ned, etc. Algunas veces se vacila conmigo viendo otras series, claro que lo que no llega acomprender del todo es Two and a Half Men, especialmente aquello de contenido sexual. SEb será grande de tamaño, pero es un niño en ese aspecto, bastante inocente... a veces me da miedo, otras me siento aliviada.
SEb ha sido a veces el adulto, diciendome cosas para darme ánimo ya que no he hecho bien al ponerme depre delante suyo, trata de animarme y otras veces, simplemente ya sabe como me siento "Estas triste por lo de siempre, no?" es lo que me viene diciendo en estos meses y yo solo asiento con la cabeza. Es más maduro que yo misma y más psicólogo que yo.
Y como si fuera un premio consuelo, todo el mundo no se cansa de decirme "Al menos tienes a tu hijo que te va a querer siempre", la verdad, yo no me creo nadita de eso. Me quiere hoy, pero mañana quizás quiera buscar a su papá, se irá con los amigos a parrandear, se enamorará, se casará, y al final, nada de "tienes a tu hijo que te va a empujar la silla de ruedas".
Estoy a punto de sentarme a escribir la carta que el profesor ha pedido que los padres escribamos para nuestros hijos por el Día del Niño, y para mí, en este momento, es inevitable no pensar en cuánta falta me hará de vieja.
(Bueno, yo estoy a un mes de cumplir 34 años, y me siento de 40... y cuando en realidad tenga 40, SEb tendrá 15... aaaaaaaaaaaaaay qué miedo me da la adolescencia!!!!)

Odio los feriados!

2008-07-30T21:25:00.001-05:00

Yo siempre renegando en feriados... porqué? porque como buena trabajólica estar en casa me hace mal.

Lo fregado es que he estado en una fase retro por así decirlo, pensando en quién quizás ni piensa en mí. Es duro, es difícil, es triste, es amargo, es realidad.

Sigo pensando en él y no sé nada de él, y claro, él no querrá ni saber de mí, ya que solo he sido yo la idiota que mandaba mensajes o correos pero él nada.

Decidida a no hacerlo más, y no tanto como digan algunos por "rebajarme" si no porque, me hago daño al pensar que también nacerá de él saber de mí. Gran error! Hasta hoy, nunca ha pasado.

Pensando pensando, recordando, sintiendo, llorando.

Basta con quedarme en el balcón por un minuto y... recordarlo bajar del auto, verlo sonriendo hacía arriba y se me viene el llanto.

Me molesto conmigo misma porque eso solo quiere decir que sí, que aún lo quiero y que quizás mientras yo estoy como tonta por él, él está de lo más felíz en sus cosas, en su mundo, en un mundo contra el cual no podré competir, porque sus cosas siempre fueron sus cosas y aunque yo abrí mi mundo para él, él no pudo confiar en mí, y eso duele.

He guardado cosas, sacado fotos, dejado de usar regalos y -aunque suene gracioso- escondido Puccas.

Pero podemos guardar todo lo físico, el problema es lo que siento, lo que siento y lo que recuerdo, que es intangible, que quisiera ir y gritarle en la puerta de su casa que es un tonto por no darse cuenta, que no quiso luchar por mí, y que aún así lo quiero, que aún así lo espero, pero claro... medio mundo me dirá de todo.

Estos días he estado con mis amigas, en el clásico Té de Tías que en realidad no lleva nada de teína sino que está lleno de vino, confesiones, dolor y mucha terapia.

Mis amigas han estado pasando por un mal momento, una dejada por el novio, la otra engañada, la otra, sola, y yo... escuchandolas a todas en mi casa, en el mismo sillón donde alguna vez compartí con él.

Y entre tanta depre, tanta joda, tanto problema en común, seguimos siendo las cuatro de siempre, dolidas, experimentadas, cambiadas, cagadas, pero unidas, porque nos damos cuenta que en el fondo, todas guardamos la esperanza que ellos vengan por nosotras, porque no soy la única que piensa que él volverá, que me dirá que todo empezará de cero, que intentará hacer un baile conmigo, que me dirá lo que le pasó en la chamba, o que pasó en su casita y perderá el control alguna vez, que me llevará la contraria y dejará el auto para poder emborracharse conmigo... que entenderá que lo siento pero que también sabrá que cada vez que decía que quería un bebé, no era para amarrarlo casandome con él, sino, para compartir juntos.

La verdad, si que soy exigente, pedirle a alguien que cambie para mí! jajaja... soy de lo más fresca, ya verán que yo no he cambiado nada!

Pum!

2008-07-16T22:03:00.001-05:00

Cuando de pronto tienes un nuevo amiguito para conversar, almorzar y mensajearte y encima, que te salva viendo tu locker en la chamba porque tiene una copia de tu llave... pum! que lo sacan de la chamba :(

Cuando de pronto tus amigas te dicen que es bacan que no hayas estado hablando de alguien en particular y que estas pensando en otra cosa, pum! que escuchas la puta canción en la radio que te lo caga todo y te pone de mal humor (aja! pero no re-depre)

Cuando te decides a hacer un proyecto en tu casa para instalar la lavadora que te autoregalaste hace un año y que ya dejó de ser último modelo... pum! tu vieja trae al gasfitero de confianza y ya tienes que endeudarte comprando todo para remodelar el baño...

Cuando vas pensando que tus hermanos estan estables -ya que tú no lo serás- en sus relaciones con sus respectivas flacas... pum! que el Cabecilla la caga.

Y así pueden pasar justo las cosas que menos te imaginas y... pum! todo se caga, todo, todo, todo...

...ahora recuerdo que ... me había decidido a amar a una sola persona por completo y vivir en monogamia... y -si, claro- pum! me cortaron... buaaaaaaaaaaaaaaaa xD

Jajajaja... curioso que ahora sonría, no? pero todavía duele un poco y es inevitable, pero he descubierto que es más fácil cambiar de radio cuando tocan los Hombres G -osea, ya no escucho la Ñ- es mejor, no encariñarse con la gente de la chamba, no hacerle caso a las amigas por más fuerte que te vean -claro, ellas siempre te quieren dar ánimos-, y bueno... de algo si he estado segura desde siempre, mi familia, está cagada.

La pregunta de oro es, y qué familia no lo está? Todos tienen algo de qué quejarse... todos tienen la oveja negra, al hijo vago, al viejo machista, a la vieja loca, al chuky distraído, al hijo enfermo, etc, etc, etc.

may espeis

2008-07-02T21:49:00.007-05:00

Y como siempre yo distrayéndome de mis labores cada vez que estoy frente a la computadora...
Resulta que mirando mirando encontré el myspace de mi adorado Zeta!!! buaaaaaaaa obviamente, lo acabo de agregar al mío...
Me aceptará? qué emoción! qué nervios... ni sabía que mensaje dejarle... será cierto que es suyo de él? pucha... fácil algún fan lo ha creado... igual, está añadido xD
...y tiene que hacerlo que lo amo desde hace 21 años.. miércoles.. sí que estoy vieja carajo! jajaja... pucha, en serio, desde los 12 años... asu!
Ah!!!! y lo más curioso es que mientras estaba en eso, leyendo su perfil cuando en la radio tocaban Nada Personal.
Por cierto, tengo un post en borrador sobre las peripecias del concierto en Lima... ches. Al menos les adelanto una fotito... justito Zeta en pantalla y tocando el bajo magistralmente en el escenario <3
A ver si lo llego a finiquitar y lo publico y no me distraigo con el Hi5, MySpace, Twitter, Communities, entre otras cosas que siempre termino descubriendo. (Y estoy pensando en abrir el Facebook ...)
Digo... una tiene que ampliar la vida social virtual en vista que la real está de capa caída, no creen?

Incomplete tale...

2008-06-25T18:05:00.002-05:00

Denle cick y vean una pequeña historia... para que aprendan inglés pues!
Hay varios Anibooks... a ver cuáles disfrutan (El SEb está castigado... cosas que pasan, y ni modo, solo está escuchando)

BookBox Language Learning Books for Children: "[...] More: BookBox Language Learning Books for Children"

Lo encontré por una página que me dió un profe de la chamba en San Borja :) no trabajo con niños, pero está curioso, no? Lástima que para saber lo que pasa al final, debemos pagar.
Ni modo.

Niña envidiosa

2008-06-21T11:34:00.001-05:00

Por qué será que mientras más creo yo que voy madurando, al final me doy cuenta que sólo sigo siendo la misma niña caprichosa y resentida de siempre?
Venía ayer por la tarde, regresando de Los Olivos hacia mi casa, por la Avenida Abancay... viendo a toda la gente caminando, subiendo y bajando de los micros, vendiendo algunos, gritando otros, veía a toda la gente y yo en el carro, sentada y doblada porque estaba en uno de esos asientos que tienen la llanta debajo y en una posición fetal -por así decirlo- me abrazaba a mí misma y me daba cuenta lo sola que me siento, lo niña que me siento, lo dolida que me siento, y solo quería gritar.
Alguna gente me miraba, yo los veía con los ojos llorosos, estaba muy cansada despues de haber chambeado todo el día y la verdad, eran casi las 6 pm y no había almorzado, quería llegar a casa y enterrarme en mi cama.
Seguía mirando a la gente, había dejado de hacerlo desde hace mucho tiempo, al menos, de la forma como lo venía haciendo en ese momento en el micro; viéndolos y buscando en ellos algo.
Cuando era niña, desde los 5 años había recorrido la misma Avenida, y quizás desde antes, solo que eso no lo recuerdo. Mercado Central, Calle Capón, Jirón Puno y todas las calles, las cuales no recuerdo de nombre, pero que conosco bien. Siempre me gustaba caminar al borde de la acera, siempre, mi papá avanzaba y mi mamá me gritaba que me iba a caer pellizcandome para empujarme, pero eso era lo que yo quería, caer: Quería caer a la pista, quería que un auto me atropelle, quería morir.
Comparo mi vida, lo que yo pensaba y lo que yo sentía a la misma edad que tiene hoy SEb, y me alegra saber que él no anda la vida complicandose las cosas, que no le teme a su madre y que sabe que me puede dar un abrazo y un beso en cualquier momento; lo envidio porque él me cuenta sus juegos, sus sueños, sus historias que nunca acaban y me muestra todos sus dibujos. SEb no ha pasado lo que yo, SEb no viaja en micro pensando que los demás son más felices que él, o pensando en morir, o en descubrir que son adoptados y entender porque no encaja en la familia o jugando con sellos y lapiceros.
SEb quizás tendrá otros traumas, como el asunto del padre, pero bueno, tampoco se puede ser perfecto. Pero ya hablaré de eso.
La niña dentro de mí se lleva bien con SEb pero también lo envidia, lo quiere, y si, hay sentimientos encontrados. Ya iremos a terapia juntos.

A mi querida hermana...

2008-06-17T22:27:00.000-05:00

Tú me conoces, tú sabes lo que podría hacer y no, porque si, en cierta forma soy predecible y tú que has estado conmigo hace tiempo sabes las idioteces que soy capaz de hacer. Por eso, te quiero dar las gracias, por entenderme, por escucharme, por dejarme hablar y por poder hacerme escuchar también, por jalarme las orejas, por darme los lapos necesarios, porque contigo siempre puedo chismear, hablar de algo profundo pero también puedo rajar, hablar de temas vanales y de cómo me duelen algunas cosas, de mi familia, de mi chamba, de mi todo, y sinceramente, te doy gracias.

Has sido la hermana que nunca tuve, y no sé que haría si no pudiera llamarte en las noches, o si no te mandara un mensajito o algún correito para reportarme y decirte que me estoy portando bien -o mal- o como siempre, compartir nuestras noches en el messenger. Gracias por hacerme sentir lo más cercano a una hermana.

Gracias Ericka, gracias Betsy, gracias Mary, gracias Karen. (A todas en el mismo primer puesto)

Y muchas gracias más a todas las mujeres queridas que he tenido en este tiempo:
a Carol por darme ánimos y decirme que no sea monse y no llore,
a Daisy por decirme que nadie me odia,
a Carla por mostrarme que las relaciones no son perfectas, no importa la edad que tengas,
a Claudia por enseñarme que el matrimonio es un sacrificio,
a Silvia y Acela por mostrarme que uno se puede ir al otro lado del mundo y encontrar el amor,
a Carolina por enseñarme que puedes haberte equivocado y sufrido, pero al final el amor llega,
a Milita por mostrarme como uno puede tener errores, ver los errores en el hombre que ama y como amarlo más para sobrellevarlos,
a Evita por amar a un hombre y enseñarme que se puede formar una familia, que no tienes que ser flaca para ser felíz, solo ser tú misma,
a Gleny, por mostrarme que una mamá soltera puede tener una segunda oportunidad,
a Virginia, por confiarme sus secretos y las desdichas de su matrimonio pero sobretodo por mostrarme que no necesitas a un hombre para salir adelante, tú y tus hijos,
a Olga por quien supe que uno puede amar o divertirse y que siempre tenemos el derecho de sentirnos confundidas,
a Lili, por aceptar las cosas de la familia y cargar con ellas y aún así, seguir amandolos a todos,
a Sandra, por enseñarme como las parejas se pelean, se separan y luego se amistan, y tienen un segundo bebé,
a Mirtha, por no perder la alegría por esa niña preciosa que tiene, y su esfuerzo por ella,
a Lita, porque a veces no aprendemos, nos entercamos, creemos que es la última oportunidad y a veces consentimos demasiado,
y así tendría que mencionar a muchas más.
Gracias a todas porque cada día de una forma u otra, me doy cuenta que son todas maravillosas mujeres, y yo tengo la dicha de tenerlas como amigas.
En la foto con Daisy y Carol :) en el Oxford Day 2008.

cuatro semanas después...

2008-06-13T23:54:00.003-05:00

Viernes 13 y la verdad, no puedo decir que algo malo me haya pasado, nada que no me hubiera pasado un dia cualquiera.

Al contrario, al final del día nos reunimos con los profes de Los Olivos con quienes estuvimos en la tarde en una conferencia -que termina mañana- y terminamos en Starbucks, riendonos, rajando, pensando, analizando, y no me había dado cuenta de lo mucho que necesitaba estar con todos ellos, y es curioso que haya estado en la conferencia metiendo chacota, y los expositores la verdad no me atrajeron nadita y yo solo quería estar en casa tomando chocolate en la cama con el SEb... hasta que me dí cuenta lo mucho que me divierto con adultos.

Si pues, me había decidido a dejar de ser mujer, dedicarme a ser mamá y profesora -inevitablemente hija y hermana- como antes, y refugiarme en eso, en la chamba y en las dos buenas amigas que tengo, pero la verdad, algunas cosas se te presentan sin querer queriendo.

Un compañero de la chamba con quien el año pasado solía almorzar dejó de trabajar y se fue por algo mejor, y mi nuevo compañero de almuerzo es otro colega con quien puedo relajarme y vacilarme de huevadas, la verdad que me hace mucha falta tener un buen amigo hombre, porque amigas mujeres -si ya sé que es obvio que si digo amigo es varón y si digo amiga es femenino... pero por si aca- y si que me abre la mente siempre ver la forma como piensan los hombres, es justo y necesario para mí.

No he tenido que caer en el dramático rollo de "me cortaron" y he estado abocada a leer mi libro -el cual ya terminé- y por su puesto, mi ánimo ha mejorado, me he forzado a dar clases con otra disposición, mucho más relajada, sin llevar mis problemas al aula, y sobretodo, enfocandome al 100% en los alumnos.

Todos los días sigo pensando, todos los días pienso y siento, y voy entendiendo algunas cosas, me controlo para no hacer esas cosas que la gente tildaría como de "arrastrada" y los románticos de "enamorada".

Por algunas cosas que estaba haciendo, me dijeron que sentían vergüenza y culpa por mí, la verdad, me sentí mal conmigo misma, genero sentimientos negativos, y nada positivo, entonces, que estoy haciendo engañandome? Pero una es tonta, y no ve porque no quiere ver.

Duele, pero si, hay que aceptarlo: no genero nada positivo en alguien que alguna vez dijo que me amaba. Un ejemplo de cómo algo puede distorsionarse y/o degenerarse.

Y aquí es a donde iba todo, estuve pensando en, de dónde fué que saqué eso de "tú me haces mejor persona"? Creo que de "Tú tienes un e-mail"? De alguna otra pelicula? O es que acaso me lo dijeron a mí parafraseando a alguien?

Ches... yo y mis problemas de atención-concentración, porque no es que yo lo haya dicho, creo que me lo dijeron a mí... tamare, la próxima, apuntaré todo xD

Quién es ese Pokemon?

2008-06-07T18:12:00.000-05:00

Cuántas mamás se pasaron los tres primeros años de vida de sus hijos viendo Pokemon los sábados por la noche en Cartoon Network? Esos días... no sólo los sábados en la noche, también veía de lunes a viernes a las 3.. o eran 3:30 pm :-/ porque en la noche eran como a las 8.... aunque creo que siguen en el mismo horario... ahora veo casi nada de tele, menos a esa hora.

Cuántas mamás pueden hablar con sus hijos sobre las evoluciones de los Pokemon?
Cuántas mamás sacan de su sueldo para comprar el superpaquetón -corrección- 2 paquetones de figuritas del album Pokemon? Despues de todo... siempre hay nuevas evoluciones.
Cuántas mamás van abriendo los sobrecitos con cuidado en el micro? Y era con cuidado porque por cada 5 sobrecitos tienes opciones a un sorteo.
Cuántas mamás ordenan las figuritas alfabeticamente para que sea mas fácil pegarlas?
Cuántas mamás ayudan a abrir los stickers de las figuritas?
Cuántas mamás andan cantando las canciones de Pokemon... desde "Yo quiero ser siempre el mejor...." o "Todos quieren ser un buen maestro..." hasta "Batalla de la frontera..."?
Cuántas mamás adoran a Charizard?
Cuántas mamás andan repitiendo tontamente algunas de las frases que repiten los Pokemon? (osea, sus mismisimos nombres... me vacila "Mister Mime" xDCómo me gusta Charizard! jeje... y cuando encontré esta imágen hace tiempo atrás... me fascinó.

Auto-terapia

2008-06-01T23:21:00.002-05:00

Hoy ha sido un dia frio, re-frio.... brrrrrrr. He lavado mucho ropa -a mano- y me congelé a la hora de tenderla y tenía que ir a casa de una amiga del cole porque estamos planeando el matri de otra amiga. Es lo más cercano que estaré de una boda en toda mi vida creo, aunque claro... a los 5 años he sido la niñita esa que lleva los aros en un matrimonio religioso, en Febrero de este año fuí testigo de la boda civil de Carolina y... ya me acordé que estuve en la boda religiosa de mis padres cuando tenía como 20 años. En fín.
Anoche estuve en la velada de Miryam Quiñones, mi cantante adorada... y estaba yo destinada a llorar como siempre con sus canciones, si pues, soy masoquista. Para remate el viernes, habia estado en la casa de Angel escuchando música y me regaló un DVD de Sabina y Serrat, osea, más llanto seguro. Llegué a casa y lo ví, mientras estaba viendo el correo, el hi5 y demás cosas que tengo en internet cuando se me ocurrió buscar la versión original de "A Primera Vista" de Chico César, porque la mayoría conoce la versión de Pedro Aznar.
La oí, la vi en mil versiones en YouTube, leí la letra en español y portugués, la subí a mi hi5 y en eso.. nomás por curiosidad entré a ver quienes me habían visitado, me dí con una sorpresa, y nada, ya había llorado yo lo suficiente como para recordar que -en este orden- era mi ex -cosa rara me parece decirlo-, él me había dicho que se había enamorado de mí a primera vista, la última velada de Miryam... había ido con él, y no estaba a mi lado, y ya no tendría tampoco que contarle nada, nada, nada.
Tenía que ir a esta velada sí o sí, considerando que era a unas cuadritas de mi casa.
Y ahí estuve y ahí lloré.. y las lágrimas salieron justo con esta canción, de Chico Cesar, y cosa rara, no sentí nada cuando canté "Es más, te perdono" como sí lo había hecho antes en otros tantos conciertos de Miryam.
Habia estado contandole a Eriel sobre el libro que estoy leyendo, como lo he venido haciendo con tantas otras personas, porque es de corte psicológico y cosa contradictoria, "...yo pensaba que me iba a ayudar -le decía a Eriel- y al final me está haciendo más daño porque no dejo de llorar a medida que avanzo, leo y recuerdo cosas de Martín, cosas de Llaguno, cosas de Judith, cosas... de todo!" y ella me escuchaba y luego solo añadió: "Eso está muy bien, quiere decir que estas trabajando tus cosas, vas madurando..."
Para nosotras que estudiamos juntas en Psicoterapia, sabemos que el llanto es inevitable en algunos casos, lo malo es que no puedo estar en el micro y escuchar una puta cumbia sin pensar en... mí! Voy analizando mi vida a medida que avanzo cada línea, y voy llorando cada vez que presto atención a cualquier canción. Me llega!
Voy pensando, me voy sintiendo culpable, muy culpable de muchas cosas, que me dejaran y que no se arriesguen por mí, el cómo exijo mucho y sobretodo, ya me ha dado hasta vergüenza de haber hecho y no haber hecho y dicho algunas cosas. Yo con mi neurosis, pero bueno... así fué.
Es curioso como este libro, me hace mover taaaaantas cosas del pasado, del presente, y no sé si habrá un futuro, yo ya no quiero, ya no creo y ya no tengo más valor de entregarme a una nueva relación para terminar así.
Cuando sacaba esta conclusión, llega a mí una frase citada en el libro, la cual yo podría acomodar un poquitín gracias a mi mala memoria: "el segundo matrimonio, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia" y yo... ya no tengo más esperanza para irme a un tercer intento.
Así que, en definitiva, y mientras tanto, seguiré leyendo mi libro, tratando de encerrarme en mí y centrarme en SEb y en mi trabajo pues necesito dinero para pagar mis licenciaturas y demás trámites burocráticos y en mi estudio, porque la verdad, me he dejado llevar por mi "depresión" y no solo estoy mucho más subida de peso que nunca, si no que además, ando más volada que de costumbre.
El libro? Claro! Amor al segundo intento, lo compré en Metro y... va para quienes hayan tenido parejas de convivencia... y aunque yo nunca viví con nadie, me está dando luces.
Será que ellos buscan entender porque no les fué bien conmigo?

De Calles parchadas y madres agasajadas

2008-05-11T20:32:00.001-05:00

Es curioso. Es el dia de la madre y de las muchas personas que yo esperaba me iban a saludar, las 2 mas importantes no lo han hecho. Yo que encima soy una resentida de miercoles... ja.
Este ha sido un dia bastante relajadao, demasiado diría yo, lo cual ha sido bueno... y malo.
Cada vez que tengo oportunidades de relajarme, mi cuerpo no quiere ir a trabajar :( y encima mañana empieza el asunto de las Cumbres de no se qué y la verdad, no harán más que joderme la vida a mí y a otros limeños que tenemos que viajar para ir a chambear, cruzando mas de 5 distritos para llegar a la chamba.
Cerrarán la Canadá? la Javier Prado? Cuánto me demoraré ahora?
Si bien Habich está "operativa", ya podemos cruzar el puentecito -siempre y cuando nadie baje en Habich ... jeje.. y si tienes que bajarte en Cayetano, sorry, no te dejan si no hasta Palao porque... hay que dar un vueltón enorme y al final, nos atoramos en Fiori.
Carajo! arreglan un lado para jodernos en otros. Sí, Lima esta llena de tráfico, huecos, calles en reconstrucción y refracción y no se qué más! y ahora, encima, tenemos que lidiar con calles cerradas por protección a los extranjeros... por qué chucha no hicieron todos sus parchados de pistas antes?!!!!!!!!!!
Qué no piensan en quienes viajamos en combi de un lugar de Lima al otro??!!!!
Encima, acabo de recordar, el martes tengo en la cuadra 3 de Benavides un curso! no way! llegaré a las 5pm si salgo a las 2:40 de Los Olivos?! Podría, pero... vamos a ver pues.
Odio Lima, odio los parches, odio el tráfico, odio tener que tomar combi y/o micro para movilizarme pero creo que es más barato que un auto propio y sobretodo, odio que sea el día de la madre y no me hayan saludado quienes más deberían haberlo hecho!
Ah si! algo bueno... ya está haciendo frío!

Sanar

2008-05-07T22:08:00.001-05:00

Mi muy querido amigo Angel (Suna) ... coincidencia en el nombre? Bueno, entre tanto Spam recibido en mi correo, resulta que me había enviado una canción preciosa que también estaba incluída en un CD que me obsequio y que no me canso de escuchar hace más de dos meses, casi 3. Una canción que me la canto yo misma, me la dedico yo misma, y no me canso de volvermela a cantar porque tengo que creermela bien. El tema se llama Sanar y es de Jorge Drexler. Puedes oirla aquí. Una vez que lean la letra, sabran a qué me refiero. He estado días y noches tristes, luego he estado bien, he estado haciendo estupideces, tanto que a veces ya no sé si estoy bien o mal de hacerlas, pero trato de seguir a mi corazón, aunque creanme que es una bronca tremenda con la razón... a quién hacerle caso? Bueno, ya lo dice Jorge en la canción.. "nadie nace sabiendo..." Espero la escuchen y sigan la letra.

Sanar
Jorge Drexler
Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar
Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.
Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Recaída

2008-04-06T22:26:00.000-05:00

Hoy he tenido una recaída.
Hoy me he comido todas las uñas de las manos... y no miento cuando digo que estuve a punto de comerme las uñas de los pies.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me he dado cuenta lo débil que soy y cómo he vuelto a llorar en silencio como cuando era niña, porque he llorado como loca y de rodillas mientras estaba en la ducha.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy veo que me sigue doliendo que me quieran pero no hagan nada por mantener ese amor, pero aún tengo lágrimas que quieren salir.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he escrito mensajes y los he borrado, quería que supiera lo mal que me sentía y cómo lloraba y cómo dolía, y cómo... lo extraño.
Hoy he tenido una recaída.
He mirado mis correos, sus correos, su hi5 y el mío, he recordado algunas cosas y me ha dado rabia ver todo lo que se perdió, todo lo que él ha dejado.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he mencionado lo bueno que era, lo amable que era, lo buen amigo que era... y me han dicho que esto es solo una experiencia más.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy SEb me miró llorando y me dijo "Estás triste por lo que ya sé, pero no te lo voy a decir porque te vas a poner más triste..." y se lanzó a mi cama.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me dicen que mañana pasara este síndrome de abstinencia, de no haberlo visto y querer verlo, de querer llamarlo y de querer llorar abrazandolo, sólo para sentirlo a mi lado, protegiendome como siempre.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy llorando y me llega que sea de noche, que esta semana ya se haga un mes y que yo aún esté como el primer día, queriendolo... pero sin ilusiones ni nada...
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy escribiendo, pero no es sobre nuestra relación, no, es sobre cómo me siento y cómo me duele, y preguntarme hasta cuando carajo estaré así?
Hoy he tenido una recaída.
Hoy yo estoy triste y muestro mis emociones, y me duele la cabeza y mis ojos, quieren seguir llorando.

Usted es la culpable...

2008-03-30T15:22:00.003-05:00

Ud. señorita Lynn, y yo también por creerme todas esas historias y las letras de las canciones que escucho desde siempre.

Lynn Minmei la cantó y yo la oí cuando tenía 12 años, porque recuerdo muy bien y como siempre con la Flaca jalabamos la canción, y luego seguimos la historia con más calma y nos ilusionabamos y nos amargábamos y renegábamos cuando Lisa, Rick y sobretodo la mensa de Minmei hacían burrada y media.

Lo que más me gustó fue -aparte de la cancioncita de Minmei- fue la relación entre Max y Miriya... siempre, no se porqué.

Bueno, tratando de ver a quié n culpar por mis "conceptos" sobre lo que es una relación, pensaba en Candy, a quién dedicaré otro post, pero sobretodo, pensaba en Minmei... la letra de su canción en el fondo -a pesar de casi 20 años después- sigue siendo un poco la idea de la adolescente, la niña que está en mí... pero acaso no es así como una quiere estar enamorada también? digo... un poquito de ilusión y con los pies en la tierra, ya sé!

En fín, a la vejez, viruelas!

To Be In Love

Sometimes I dream with open eyes,

I dream of falling in love.

To be in love

Must be the sweetest feeling that a girl can feel

To be in love...

To live a dream

With somebody you care about like no one else.

A special man...

A dearest man

Who needs to share his life with you alone.

Who'll hold you close and feel things

That only love brings

To know that he is all your own

To be my love,

My love must be much more than any other man

To be my love...

To share my dream

My hero, he must take me where no other can

Where we will find a brand new world

A world of things we've never seen before

Where silver suns have golden moons

Each year has thirteen Junes

That's what must be for me...

To be in love...

Estar enamorada

Algunas veces sueño con los ojos abiertos,

sueño enamorarme.

Estar enamorada,

debe ser el sentimiento más dulce que una chica puede sentir.

Estar enamorada.

Vivir un sueño,

con alguien que te importe como nadie más.

Un hombre especial

Un hombre amado

que necesite compartir su vida contigo solos,

quien te abrazará muy cerca y sentirá cosas

que solo el amor brinda

para saber que él es todo tuyo.

Para ser mi amor,

mi amor debe ser mucho más que cualquier otro hombre

para ser mi amor...

para compartir mi sueño

mi héroe, el debe llevarme a donde ninguno otro pueda
donde encontraremos un mundo totalmente nuevo,
un mundo de cosas que jamás antes habremos visto

donde los soles de plata tiene lunas doradas
cada año tiene trece junios

Eso es lo que debe ser para mí...

estar enamorada...

Dejenme soñar peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Porque mi vieja también lee blogs

2008-03-23T13:03:00.001-05:00

Mi vieja siempre me decía que no vaya contandolo todo, cuando se enteró que tenía mis blogs, no pudo hacer lo que hacía con mis cuadernos llenos de poemas y cosas escritas que tenía cuando estaba en el colegio. "Cojudeces" nada más decía y los escondía, los botaba, los rompía.
A fín de cuentas, yo siempre he sido una cojuda para ella, pero llegó el día en que le dije algunas cosas, le conté algunas cosas que ella no sabía, se dió cuenta que no era tan cojuda como ella creía, pero no sé si fue en menor o mayor medida.
Mi blog no lo puede romper, mi twitter no lo puede leer, pero lamentablemente siempre hay una fuente que le cuenta lo que ando posteando :( o poniendo en mis nicks del msn...
El otro día me dijo "Cómo vas a poner que estas saliendo del jacuzzi!!! tus primas lo han visto, etc etc etc...

- Vieja, qué no puedo ir al jacuzzi?

- Pero como vas a poner ahí eso... Estas escrbiendo en tu blog como tiras, esas cosas no se cuentan...

- Pero yo no he puesto eso!
Un momentito.. eso no es así, yo no cuento eso, pero ella cree que en Divinamente Infiel, ando contando sobre eso.
La cosa es que a raíz que M terminó conmigo, se generó una novela y lo peor no es que se haya ido a la cabina del barrio a leer mis blogs, sino que no los haya entendido y peor aún, venga a decirme que soy una puta por estar contandolo todo y lo grave es que no tenga capacidad de comprender que escribo hechos sucesivos, relacionados a temas anteriores, que puedo poner fotos si quiero, que me deje ser... en fín.

Nos habiamos separado un mes y yo no tenía señales de la regla, mi vieja estaba desesperada pensando que yo estaba embarazada, como encima me había hecho unas radiografías ella no paraba de preguntarme si abortaría o no, le decía que era impsobile estar embarazada pero igual, ya había leído lo suficiente como para saber que necesitaba 24 exposiciones a la radiación.

Ella creía que yo estaba embarazada, y que me habia separado de M porque el hijo en último caso, era de otro.. la otra idea era que yo estaba embarazada y no le diría nada a él -porque de eso si puede estar seguro medio mundo- yo no usaría el viejo truco del embarazo para retener a nadie, y de haberlo estado yo jamás le hubiera dicho nada a él.

Mi vieja, en su desesperación, consultó a la bruja de la cuadra, quien le dijo que tendría una hija, que había otra gente en la relación, que M estaba mirando a otra y que yo... claro, eso no me lo dijo, pero era fácil intuir que le habían dicho que estaba con otro también.

Por eso fue a leer mis blogs.

Eso lo hizo el lunes, al día siguiente que M me cortara. Yo estaba mal, pero igual estaba decidida a demostrarle a mi vieja que no estaba embarazada, ya me había hecho una prueba de orina, de esas de la farmacia y ya me había sacado sangre para ver si no tenía otra cosa, pero todo era negativo.

Estaba esperando el lunes por la tarde para la ecografía y me llama el Cabecilla diciendo que yo escribia huevadas y que la vieja se habia ido a leer mis blogs. La llamé a casa y me dijo llorando que yo era una puta, que habia puesto que habia estado con otro sin haber terminado con M y que en cima, alardeaba de ello.... yo, en pánico.

Estaba tan estresada que el médico tuvo que llamarme 3 veces para la ecografía ya que no se veía nada!!! Cuando 3 horas despues por fin logró ver algo, no tenía nada, claro, me dijo que no había hijo, que me haga la prueba de sangre más pecisa, que no se veía el ovario izquierdo pero, no había señal de quistes ni fibromas tampoco.

Salí, me hice la de sangre, me fui a almorzar a la pollería al lado del consultorio... y la verdad, yo estaba temblando, no por la respuesta -de hecho estoy muy segura que embarazo no es- pero temblaba y comía como hace mucho no lo había sentido: con pánico.

Llegué a casa, claro, mucho más tarde de lo que esperaban, había tomado la combi que me llevaba en una hora y media, pensando dormir, tratar de no pensar, pero fue peor, iba llorando, iba con bronca, iba pensando. El celular había muerto hacía 3 horas. Llegué, entré al baño y los oí hablando de mí.

Seguí con mis cosas y yo solo entré luego diciendo que iba a ducharme. Mi vieja creía que me había ido a hacer un aborto!!!

Ese maldito lunes, no tienen idea de cómo me sentí, no era solo que mi vieja estaba psicoseada con el asunto del embarazo, o que mi hermano dijera que yo habia comentado "si estoy embarazada, no será de martín" Era mi sarcasmo, le había dicho que "sería el espíritu santo" porque, yo sabía muy bien lo que había hecho y lo que no.

Pero mi vieja hasta que dos días no tuvo el resultado de la prueba de sangre y vió que no tenía ni una semana de embarazo, recien dijo "Ahora podemos respirar tranquilos!"

Vieja de mierda!!! me había jodido todo el mes, sobretodo, esas dos últimas semanas con el asunto del bebé, porque hay otras cosas más que pasaron y ya no creo que una mujer normal pueda decirlas o hacerlas, y cuando yo le decía que no podía ser, no me creía!

Hasta que la semana pasada le dije: "Cómo te iba a decir que Martín no me la metía?! eso querías que te diga?" Es el colmo tener que ser ruda para que recién se quede callada... al menos, un momento.

Hoy son dos semanas que mi vieja se fue a hablar con la bruja, que lloraba pensando que tendría una nieta, que decía que era una puta -aún lo dice-, que le creyó a unas cartas que le dijeron lo que ella quería oir, que dió un grito desesperado cuando me vió tirada en la cama del Cabecilla viendo tele mientras jugaba inconcientemente con mi ombligo.... y gritó como no tienen idea...

Hoy ya van dos semanas en que mi vieja sigue diciendo cosas de rato en rato, sigue creyendo que estoy embarazada -la última vez que reglé fue el 2 de enero- y aún cuando yo le haya dicho que con todo el estrés, y sobretodo, con toda su locura, me tiene enferma; yo pienso que ella si quería una nieta... tanto como yo quizás hubiera deseado que sea verdad, pero claro, repito: yo sé lo que hago y lo que no.

Trato de entenderla, otro bebé, otro error, otro fracaso también.

Ella quizás tendría expectativas en mi relación a pesar de joderme siempre?

Querría que por fín me case? que por fin el SEb y yo tengamos una familia?

Querría que alguien me haga felíz y me acepte con todas mis taras?

Pero mi madre se equivocó y me vió fallando otra vez, me vió triste otra vez, sola otra vez, viendo que a su única hija la volvían a dejar por otra (porque nadie le saca eso de la cabeza), y que la dejaban por cojuda otra vez -no se cansa de repetirmelo- y sí, espero que esta vez este leyendo mi blog, para que vea que detesto que me diga -desde que tengo uso de razón- que soy una cojuda, despues de todo, ella me hizo lo que soy, no??

"Dime lindura!"

2008-03-18T22:26:00.001-05:00

Trixie es la chica más ... deseada? por los compañeritos de Timmy Turner, y un día para poder tenerla solo para él, se le ocurrió pedir a sus padrinos mágicos -Cosmo y Wanda- ser los únicos en la tierra. Al comienzo bacán, porque la tenía solo para él, pero luego se dió cuenta que era... estresante. La niña en cuestión necesitaba constantemente que le repitan lo linda que era, y la frase inolvidable del capítulo es "Dime lindura!" Pobre Timmy, al final se lamenta de semejante pedido ya que él solo no se abastecía para adular a Trixie como ella quería. Luego de haberme sentido como una Trixie, y una semana despues de haberlo llamado para oírlo decime que la relación no seguía más, me pongo a analizar un poco una de mis tres cuestiones existenciales en la relación con M.
El esperar la llamada o el mensajito del enamorado, no creo que sea solo una cosa de capricho mío. Creo que para cualquier mujer es no solo motivador, sino que además una mezcla de romanticismo, interés, por una y por la relación, claro, sin ningún extremo, nada de llamadas cada hora -peor que marcación- ni llamadas preguntando quienes estan alrededor en tono celoso. Concuerdo con muchas chicas en lo necesario que es para una saber que nos piensan, que nos recuerdan, que nos tienen presente en su mente y corazón, y la única forma de hacerlo es a través de una llamadita, cosa que se ha facilitado en estos tiempos con el celular y el correo electrónico.
Una espera una señal de vida que nunca llega y por más que él nos haya jurado y perjurado que si piensa en nosotras día y noche, nosotras necesitamos la señal.
No es solo un afán de oír cuanto nos aman, si no, de compartir experiencias, contarles cuan mal nos fue o cuan bien... y -aquí viene el punto fundamental- saber cómo les fué a ellos también.
Nosotras somos seres comunicativos, necesitamos hablar y ser escuchadas, pero nos encanta de sobremanera, oír y si nos lo piden, no diremos nada, solo escucharemos, claro que -como mujeres- siempre vamos a tener que decir que nos parece... así somos pues!
Así que no me siento ninguna engreída caprichosa por haber pedido al hombre que amaba y que decía que me amaba y que pensaba en mí todo el día, que me diera fé de ello, no, porque yo sí le enviaba mensajitos, sí lo llamaba, y claro, el no recibir respuesta dolía más.
He visto como mis amigos varones, y mis hermanos, compraban el celu de la misma empresa de telefónos que las enamoradas, quería recuperar mi Movistar para duarme con M, pero veía que él no tenía el mínimo interés de comprarse un celu Claro como yo, y pensaba si yo debía comprarselo, estuve a punto de hacerlo, pero algo me detuvo. Cada vez que yo le hacía el comentario, él respondía con algo que denotaba su nulo interés, entonces, para qué iba a comprarle un celular?
No quería suplicar por atención, los últimos meses opté por no escribirle tanto, por esperar algún mensaje de él... incluso para San Valentín esperé tontamente...
Sigo dolida, a pesar de haber dicho que entendería su NO comunicación conmigo, pero la verdad, pienso que lo que pedía era algo menos platónico y más real.
Hoy tengo mi Movistar de vuelta, el mismo número de hace 6 años, y la verdad, veo el aparatito y ni bola le presto, la mayoría de mis amigos se compró un Bellsouth -hoy Movistar- como yo lo hice, y cuando compré el Tim -hoy Claro- la gran mayoría comenzó a hacerlo también.
Es curioso tener el celular tirado, antes lo llevaba conmigo a todas partes, esperando el mensajito -porque llamadas eran muy pocas- mi vieja se sorprende que no lo lleve por todos lados como antes, pierdo llamadas, leo los mensajes tarde, pero si antes esperaba saber de él, hoy no espero ninguna señal.
El celular se me ha vuelto taaaaan pesado, ya no necesito crédito, no veo el correo esperando algo... no entro al msn seguido.
Justo ahorita escucho a mi hermano hablar por fono, lo escucho decir "hola amor" y contar todo lo que le pasó, jajaja pensar que la única que me llama porque me tiene duada para llamadas gratis todo el año es mi Coordinadora de Los Olivos.

Llovió

2008-03-13T21:46:00.002-05:00

Todo el día había venido pensando en algo positivo, que por fín M tomó una decisión en nuestra relación, y que si bien optó por no seguir, al menos, fue una decisión y por eso también la acepté.
Estaba todo el día pensando en lo bueno que era eso, que él pensara y que por fín expresara algo, una idea, ya que no manifiesta sus sentimientos como quizás yo hubiera pedido.
Pero es mucho esperar del hombre que una ama una muestra de afecto? Es mucho pedir saber de él una vez al día? Quizás verlo dos veces a la semana?
:( tristeza.
Me alistaba a estudiar, ví una foto suya detrás del joyero, la tomé y la miraba. Suspiré pensando... bah, pensando y recordandolo con ese polo de la foto, preguntandome donde estarán las otras 2 fotos impresas que tengo de nosotros.
:( tristeza.
Todo el día había estado bien, por qué justamente cuando estoy por ponerme a pensar en otra cosa, me acuerdo de él.
No miro ni el celular, no lo busco en el msn, si hasta hace 3 días cuando todavía eramos enamorados no daba señales de vida, menos las va a hacer ahora. Me duele más.
Escucho ruido. Es que el vecino otra vez está regando su jardín? Porque eso... no puede ser lluvia, noooo!
Y recuerdo el post anterior, me repito en la mente ..."esta tarde vi llover... y no estabas tú"
Los ojos se me llenan de lágrimas y me vuelvo a decir, "Tienes que estudiar", miro el libro y resuelvo todo rápido mientras mi madre entra y confirma que está lloviendo.
De pronto me doy cuenta, muchas veces una se queda únicamente con lluvia y silencio, llanto y vacío, tristeza y soledad, sin nada más que hacer o decir.

Llovió (Presuntos Implicados... sí, otra vez)

Una pequeña lluvia cayó
sobre nuestro pequeño amor
y gota a gota
el día se perdió
indefenso ante la oscuridad.

Una pequeña lluvia y yo
desnuda bajo el agua estoy
ante las lágrinas,
ante el adiós
indefensa frente al frío y la tormenta
frente al sueño del amor
Como gota en movimiento contra el viento
y en silencio te he de olvidar.

Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.

Pequeñas huellas de tu amor
que roto en mil pedazos cae
como la lluvia lo hace sobre el mar
se confunden, se entregan y se unen
no queda de ella más
que el recuerdo de un momento
y en silencio yo
yo te he de olvidar.

Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.

Tú que quisiste ser un sueño y yo
que no podía más que verte y sonreír.
Y aquel futuro que nos prometimos hoy
se ha vuelto agua con el porvenir,
y se lamenta el cielo,
y se lamenta un dios
y en un descuido se les oye llorar.
Tú y yo quisimos ser de sueño y no
no somos más que de realidad.

Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió y otra vez
llovió y otra vez.

Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió, llovió.

Llovió es una de las más hermosas canciones que he escuchado de este grupo al que adoro, es inevitable para mí derramar una lágrima al oír la voz de Sole, es inevitable recordar esos viejos tiempos y sobretodo, el dolor y todo lo que la canción representa. Hoy, esta noche, es como en esos viejos tiempos.

Cuántas veces no hemos estado así? Creyendolo todo cierto, fuerte, eterno, y de pronto te das cuenta que lo más mínimo puede llevarselo todo; no se puede ser de sueño si no somos más que de realidad.

Oh! sí, mientras estaba a mitad de este post, la lluvia paró, pero mi amiga en Barranco me dice que allí no cayó ninguna de las enormes gotas que ví por mi ventana. Será que sólo llovió sobre mi casa?

Cada Historia

2008-03-10T21:52:00.003-05:00

Cuando una es inocente, no ha amado, y sueña con el amor, puede andar por ahí inventando, fantaseando, creyendolo todo, viendo las ilusiones de otros y darse cuenta quien está errado, loco y más.
De pronto, tú eres joven y caes en el mismísimo mundo de amor y flores rosas y amarillas, te quedas dentro, no puedes distinguirte de otros que al igual que tú, estan cegados por el amor. Luego, ese mismo amor acaba, se termina, sufres, duele... te das cuenta la diferencia entre haber soñado con amar y amar, y cómo amar -como cualquier otra emoción, sentimiento y estado- acaba.
Plop!... yo no creía en estas cosas!!!! pero tenía que escuchar la canción y asimilarla una vez que terminé con el papá de SEb, la vuelvo a escuchar hoy, y ahora me duele igual, o creo que más porque ahora solo me digo "Hoy es por tonta, no por ingenua".
Lo mejor de esta canción es, si tienes suerte, oír la versión en voz a dúo con Ana Torroja, dos voces maravillosas recordándonos a todas, que cada historia tiene su final.

Cada Historia
Presuntos Implicados

Una dulce sensación cautivó su joven, frágil corazón de mujer
Se dejó abrazar entre besos y silencio conoció el amor en su piel.

Era tan hermoso caminar hacia ningún lugar
confundiendo sueño y realidad, todo era verdad,
no había nada por lo que rezar, si acaso una oración
suplicando la continuidad de aquella sensación.

Es tan triste recordar que cada historia tiene su final.
Como sol de amanecer hay que nacer partiendo del ayer.
Es muy triste recordar que cada historia tiene su final.

Poco a poco se quebró la dulzura de ese amor, algún día perdió su poder.
Y el final llegó, entre lágrimas el tiempo todo lo acabó por romper.

Se hizo tan penoso caminar hacia ningún lugar
distinguiendo sueño y realidad, ¿cuál es la verdad?
Aún quedaba tanto que pedir en cada oración
suplicando volver a sentir la dulce sensación.

Es tan triste recordar que cada historia tiene su final.
Como sol de amanecer hay que nacer partiendo del ayer.

Lejos en el horizonte donde nada se perdió
dibujamos las palabras de amor, con la voz, de amor, de adiós.

Adiós M.

Esta tarde ví llover

2008-03-02T11:10:00.001-05:00

Claro, la lluvia en Lima fue el sábado pasado, sorprendiendo a medio mundo porque en medio del calor, comenzó a llover de una manera que casi nunca suele darse en Lima, lluvia de verano que le dicen, pero bueno... el post va sobre la canción.

Cuando era niña oía esta canción, y si, la había cantado varias veces. Nunca me pareció cursi, más bien hermosa, un poema, realmente dulce.
Si bien esta canción le pertenece a Armando Manzanero, no se puede negar la emoción que se siente en el alma cuando se oye la voz de Sole -como mujer- cantando la canción y justo estuve viendo este video, es la primera vez que siento la canción con todos los sentidos, ahora, como adulta, y realmente, me doy cuenta lo triste que es no tener alguien con quien compartir tus cosas, compartir momentos, cosas simples... cosas que quieres compartir, con alguien especial claro...
...de pronto te das cuenta que pierdes más a un amigo que a un amor, y que quizás fue un error ser más amigos que novios, verse una vez por semana, esperar su iniciativa, dar el primer paso, explicar tus necesidades, de pronto ves errores, de pronto ves que si lo quieres, ves lo que quieres pero crees que no te quieren.

Esta tarde ví llover

Esta tarde vi llover, vi gente correr
y no estabas tú.
La otra noche vi brillar un lucero azul
y no estabas tú.

La otra tarde vi que un ave enamorada
daba besos a su amor ilusionada
y no estabas tú.
El otoño vi llevar, al mar oí cantar
y no estabas tú.
Yo no sé cuánto me quieres
si me extrañas o me engañas,
sólo sé que vi llover,
vi gente correr
y no estabas tú.

Protesta de Canillitas en Epensa

2008-02-19T16:08:00.000-05:00

Alegremente estaba reposando mirando mi correo... y de pronto escucho bulla como la de los barritas... la clásica bocina que se oye en los estadios... gritos, reclamos, gente... "Habrá partido hoy" pensaba, "Esta gente de Alianza Lima" decía yo, ya que alguna vez los había visto pasar por la Canadá aunque tranquilamente...
La bulla se acercaba, "Ah! carajo! están al frente de mi casa!" y bueno, salí por el balcón y veo a mi vieja mirando, gente pasando y eran -son porque siguen mientras estoy subiendo las fotos- los canillitas haciendo su protesta para Epensa que está cerquita a mi casa.
Claro que había tomado mi cámara antes de ir al balcón...tomé varias pero vamos, no quiero mostrar el balcón desordenado de mi casa, y además salir a tomarlas en toalla detrás de mi madre pues, hizo que algunas no estuvieran bien cuadradas.

Aquí dos fotos, directo en directo (y mi vieja decía que no tenía presencia para ser reportera) jaja.. claro, detrás de la computadora, cualquiera puede.

Ahora entiendo cuando dicen que muchos bloggers se las dan de periodistas y cómo muchos bloggers se enteran de todo antes que muchos periodistas.
Y porqué la protesta? Según mi vieja, les estan pagando muy poco. Confirmemos, no?

Resolución

2008-01-04T00:39:00.000-05:00

Y de pronto, se me viene a la mente lo mismo de siempre... lo mismo desde que era niña, desde que tuve al SEb, desde que logré vengarme de un hombre, desde que empecé con M, cada vez que me pongo depre, cada vez que me va a venir la regla, y siempre caigo en la cuenta pero esta vez he decidido poner una fecha fija.

No es fácil, Charles Chaplin y cualquier otro hombre pueden tener hijos hasta el último día de sus vidas -ok, es una exageración- pero también hay que ponerse a pensar en muchas cosas más.

Lo he decidido, porque el año pasado lo iba a hacer pero solo por darme una oportunidad, he decidido esperar hasta el 2010 y luego de eso, ligarme las trompas o mejor aún, una histerotomía.
El 2010 tendré 36 años, luego de eso, cualquier intento de embarazo es riesgoso.
No, yo no quiero apurar a M, no, no le pido un hijo ahora aunque pueda ser raro pues, han sido deseos, cosas del bendito reloj biológico y manifestaciones de cualquier mujer en fase reproductiva.
Yo entiendo que M tiene sus prioridades y yo no estoy en ellas, menos aún un hijo.

Entiendo que no puedo forzar a nadie a emprenderse en esta aventura conmigo, no quiero otro SEb, cuyo padre ha rechazado sin ningún reparo pues he ganado el juicio por los 5 años de no haberme pagado la pensión de alimentos.
No quiero equivocarme otra vez, ni hacerme locas ilusiones sobre la maternidad. No.
No quiero leer en mi horóscopo como hoy, bueno, ayer, que llegará un bebé a mi vida. No.
No, no volveré a utilizar ni de broma la frase "mis gorditas" pensando que seré mamá y que debo guardar tal o cual prenda de bebé del SEb. No.
No volveré a verme al espejo gorda como estoy y pensar como se verá mi barriga cuando tenga otro hijo. No.
No volveré a pensar en comprarme un par de Cabbage Patch Kids para ponerlas sobre mi cama. Qué huevada!
No intentaré recordar las canciones que le cantaba al SEb y que aprendí cuando estudiaba Educación Inicial. Para qué?
No volveré a soñar, espero porque eso de controlar los sueños nunca ha sido mi especialidad, pero creo que mejor aún, dejaré de creer en mis sueños.
Les dije que yo creo firmemente en el aborto, no?

Vaya forma de empezar el año posteando, con una tremenda lista de Nos.

Cantando al sol... como la cigarra?

2007-11-19T23:17:00.000-05:00

Hoy estaba en la combi -si, la triangulito- yendo del Trébol a Covida, y bien puesta los audífonos cantando como si nada algunas canciones y me miraban, el cobrador me miraba, claro, no cantaba a viva voz, pero fácil algo me habrán escuchado. Estuve de buen humor esta mañana.
El título puede sonar a trova, pero no, es de rock de lo que va este post.

Cuando era chibola, soñaba con ser una estrella de rock, tenía mi grupo, jajaja, no teníamos instrumentos pero así alucinabamos con las chicas en el cole.
Eso sí, me la pasaba cantando y cantando en Primero de Secundaria con Patty la Flaca, y era a cada rato, alucinando que teniamos nuestros programas de radio y televisión, hacíamos nuestros rankings, tenemos todo grabado, y era un verdadero vacilón porque el asunto lo continuamos aún estando en la universidad yo, porque ella ingresó cuando yo ya había terminado.
Cantabamos de todo, en inglés en castellano, para nosotras que crecimos en los 80s las rockas eran lo máximo, fuimos a conciertos con las chicas del cole, Hombres G, Indochina, a ese video-concierto de los New Kids On The Block y que más no hicimos!
Alcuinabamos bailes, nos reuniamos en mi casa, aparte de hacer las grabaciones, no teniamos ninguna preocupación por la vida, todo era puro vacilón, y como nos gustaba mucho el inglés, siempre tratabamos de descifrar lo que cantaban.
Hemos sido desde Pandora hasta The Bangles, cantando en el cole canciones de Git (Siempre fuiste mi amor) a pura pandereta y Chabuca Limeña, aunque nos arrochamos y no participamos como dúo en esos Juegos Florales.
Luego nos unimos a la Tuna del cole y la hicimos, ganamos en 4to y 5to como era de esperarse :)

La última canción que le pedí que me ayude a sacar los lyrics fué When I look at him, yo soñaba con cantarla, ella estudiaba ya en ciclos avanzados del Icpna y yo solo sabía inglés por lo mucho que me gustaba (empírica como siempre) y solo me limitaba a lo aprendido en el cole.
Soñaba con ser una Exposé xD claro, soñaba con ese cuerpo y esa voz porque jamás lo tuve ni lo tendré pero eso sí, una vez que luego de un año o dos las volví a oír con I'll never get over you gettin over me casi muero, y la canción era tan hermosa como la anterior, nada comparada con la primera canción de ellas que oí que era la super light Point of No Return y si ven el video, bien 80s.. incluso es de Solid Gold que lo daban en Canal 33 de aquel entonces, cuando era de 1160!

Hoy ya tengo el doble de edad de aquella vez, cuando nos reunimos por última vez, increíble!
Veo mis días locos de adolescente y la verdad, que fueron entre monses y reprimidos pero admito que mi escape fue siempre la música.
Aún cuando no tenga esa voz, siempre cantaré para mí; seguiré cantando aunque sea en el karaoke.
A que salgo bien gordita no? Bueno, así soy yo pe :P

Test Mágico

2007-10-14T21:27:00.000-05:00

El SEb como buen niño no solo hace su tarea y es campeón de Matemáticas, sino que además es super hincha de los dibujitos animados y en especial, de Los Padrinos Mágicos razón por la cual estuve buscando unas imágenes y de lo que YO quería, nada :( Bueno, es que encontrar a los Pixies, si que es tranca xD
Sin embargo, encontré un Test para probar tus conocimientos sobre los Padrinos Mágicos, obviamente el SEb lo respondió aunque con algo de dificultad pero acertó mucho más que yo.
Y Uds. cuánto saben de los Padrinos Mágicos y Timmy Turner?
Aquí tienen las preguntas por si se animan ;)
1 ¿Cómo se llama el maestro francés de Timmy?
(yo tenía la imágen pero no el nombre.. bu)
2 ¿Cómo se llama el maestro hippie de Timmy?
(igual que la anterior)
3 ¿Quién de los amigos de Timmy no tiene papá y quien no tiene mamá?
(esa es recontra fácil!!!)
4 ¿Cuánto tiempo de casados llevan Cosmo y Wanda?
(bueno, no le dí al número exacto pero si estuve cerca)
5 ¿Cómo es el automovil de Crocker?
(no tan difícil... tenía el color... luego el SEb me ayudó xD jeje)
6 ¿Cuál es el nombre de Dinkleberg?
(tuve que buscarlo en internet :( bu)
7 ¿Cómo se llama el superhéroe acuático parodia de Aquaman?
(fácil!! me mato de la risa con ese capítulo!)
8 ¿Dónde y cuándo conoció Juanísimo a Wanda?
(facilisímo!)
9 ¿Durante la canción de la introducción, en cuántos animales convierte Timmy a Vicky?
(eso si tuve que confirmarlo con el SEb)
10 ¿De que color tiene el cabello el hijo de Don DimmaDom?
(no me acordaba quien era Dimma Dom :-/ ni modo)
11 ¿Además de su glándula flidgy, qué otro problema de salud tiene anticosmo? (capciosa)
(sí que era capciosa, pero más que todo, caprichosa)
12 ¿Cuál es el secreto de Trixie?
(fácil!!!)
Las respuestas aquí. Suerte!
Hasta que pude postear este Test que lo tenía en Borrador desde hace 2 meses!

Cuidado con las papeletas!

2007-10-08T20:40:00.000-05:00

Y tenía este correo hace tiempo y no lo mandaba a nadie esperando postearlo... justo anoche hablando con el M le dije que ya era hora de publicarlo... es que no tengo tiempo pues :(
Aquí va, para que manejen con cuidado ;)

Para que lo tengan en cuenta:

Difundir a los familiares y amistades CON AUTO: Tener Cuidado, están
aumentando las Cámaras móviles de video que aplican papeletas por exceso de
velocidad,
estas son las ubicaciones de las cámaras:

CALLAO:

- Av. Argentina Cuadra 30

- Av. Argentina Cuadra 51

- Av. Buenos Aires / Av. Guardia Chalaca

- Av. Colonial Cuadra 21

- Av. Colonial Cuadra 51

- Av. Faucett / Av. Olavide

- Av. Faucett Cuadra 18

- Av. Faucett Cuadra 20

- Av. Faucett Cuadra 29

- Av. Faucett Cuadra 37

- Av. Guardia Chalaca Cuadra 7

- Av. Nestor Gambetta Km. 12

- Av. Nestor Gambetta Km. 14

- Av. Nestor Gambetta Km. 2

- Av. Nestor Gambetta Km. 22

- Av. Nestor Gambetta Km. 27

- Av. Nestor Gambetta Km. 7.50

- Av. Palacios Cuadra 1

- Av. Saénz Peña / Av. Vigil

- Av. Santa Rosa Cuadra 8

- Av. Tomás Valle / Av. Pacasmayo

- Av. Tomás Valle Cuadra 31

- Av. Venezuela Cuadra 8

- Av. Vigil Cuadra 5

- Av. La Marina Cuadra 3

- Av. Saénz Peña Cuadra 4

LIMA

- Av. Del Ejército Cuadra 7 (Miraflores)

- Av. Javier Prado Este (Altura Av. Guardia Civil)

- Av. Mateo Pumacahua Altura Parque Zonal

- Av. Tupac Amaru Altura Av. Los Alisos

- Carretera Central Km. 25 - Chaclacayo

- Chorillos Pantanos de Villa - Altura de Fab. Lucchetti

- Av. Universitaria Cuadra 40 - Los Olivos

- Costa Verde (Grifo Repsol)

- Puente Piedra Altura del Peaje

- Vía Expresa Javier Prado (Altura Av. Aviación San Borja)

- Circuito de Playas Marbella (diferentes ubicaciones)

- Av. Los Alisos - Los Olivos

- Vía Expresa Paseo de la República - Puente Gonzáles Prada

- Carretera Central Km. 29 Alt. Club El Bosque

- Av. Alameda del Corregidor Cuadra 4

- Av. R. Ferrero Cuadra 2 Alt. de la Universidad Agraria

Libertad!

2007-10-01T20:20:00.000-05:00

Faltan unos minutos para dejar oficialmente mi curso de la noche... qué es eso?

Bueno, un curso que tuve que tomar porque no había profesor y que yo no tenía ningún problema de enseñar salvo por el horario, termino -terminaba- a las 10pm los lunes, cosa que llegaba a casa a las 11 y media con suerte, otros dias salía a las 7:40 llegando a casa a casi las 10 y los jueves, saliendo a als 8pm de Gamarra, cruce con Panamericana, así es, con todos los choros yo estaba ahí con mis libros y etc etc etc de bultos.

Dispuesta a no seguir arriesgando más mi integridad física y salud mental -porque ya había mandado a la mierda a algunos profes, llegaba cansada a mi casa, no podía dormir como siempre en el carro de regreso por temor a los choros, etc- dispuesta a acabar con el estrés que me generaba enseñar tan tarde y tan lejos de mi casa, por fin señores, por fín, en... 14 minutos, seré libre.

Volveré a llegar a casa a las 7:30 quizás un poquito más, pero antes de las 8 estoy segura y mis noches serán MIS noches, y podré dormir temprano, chatear, leer, estudiar, si, si, ir al gym -no tan pronto, vale?- y sobretodo, estar en casa tranquila.

Es loco ver como uno tiene que estar en este tipo de situaciones para decir cual Dorothy "no hay lugar como el hogar", claro, aunque la Doña me pida plata a cada rato, aunque mis hermanos me dejen restos de comida en la computadora, aunque esten en mi compu mientras intento dormir, mientras el SEb me obliga a ver los miles de robots que armó esa tarde para mi :)

Por fín!!!!!

Happy Bday 2 me

2007-09-17T20:05:00.000-05:00

Son 5 para las 8 y yo sigo aquí en la chamba. De hecho he estado aquí desde las 9:40 am incluso cuando hoy ni si quiera tenía que llegar temprano pero, aquí sigo, mi siguiente clase es de 8:30 a 10:00 pm.

Lo único que quiero es largarme a mi casa, darme un baño, dormir.

A veces una acepta horarios a sabiendas que no le convendrán, pero vamos, te dices, es solo un día que llegarás tarde, no cuentas con que al día siguiente marcas a las 6:55 am y llegas medio zombie.

No cuentas que otros días serán igual de jodidos y aún cuando salgas 9:20, llegarás a casa tardísimo. En fin.

Hoy jamás pensé que me pondría a llorar delante de mis ex alumnos, ya que fueron ellos quienes se acordaron de mi cumpleaños :) mis ex alumnos incluída una niña a la que jalé, y lo más bonito, me regalaron una Puccita, jeje, una muñequita de Pucca!!! si son lindas, y los chicos me cantaron "Las Mañanitas" fue gracioso porque jamás pensé que lloraría, pero era algo que me hizo estalllar en llanto, me hizo sentirme tan débil, lloré y fue sincero, lloré porque en ese lugar, donde trabajo más horas que en ningún otro lado, nadie me saluda, hoy al menos me saludaron los demás profes de inglés y algunos otros profes, solo porque mi nombre figuraba en el panel jeje.. y en San Borja? bueno, como es costumbre, nadie.

Mis amigos me mandarons sms, algunos me llamaron, el sábado adelante con M y ayer vino mi prima y mi tía.

La verdad, jamás pensé que quienes más me celebrarían serían los alumnos pasados, ya que los actuales se enteraron en el momento, curioso, yo no hago alarde de mi cumple, al contrario, sin embargo, el detalle de hoy fue, no sé como describirlo, increíble.

He recibido regalos como nunca.

Bueno, pero ahora tengo un alumno y estoy en plena consulta. Los dejo.

A la mañana siguiente... dos semanas después.

2007-08-28T12:20:00.000-05:00

No sabía que de todo postear porque han pasado varias cosas en este tiempo, estoy con las cosas de la universidad, tengo todo descuidado, desde el cuarto hasta el ropero, pasando por mis blogs, mi propio cuerpo y nada.
No quería publicarlas luego del terremoto, no quería ser como los demás, pero creo que tampoco puedo dejar de postearlas.
Yo no sentí nada pues estaba en el carro -coaster- regresando de Los Olivos a casa, en pleno cruce de Universitaria con Colonial, cuando la cobradora gritó "temblor" y yo que estaba empezando a cabecear y con la radio bien puesta, levanté lo cabeza y abrí los ojos, ví a la gente con cara de pánico, y luego la cobradora gritó "miren la pared como se mueve!" yo solo ví el poste sacudirse, demasiado para ser un temblor, luego la pared se movía como si fuera papel, y luego el carro se balanceo.
Avanzamos hacia San Marcos, y al frente de la universidad, todas las fotocopiadoras estaban apagadas y veia gente saliendo de la universidad, me preocupé y llamé al SEb.
Me contestó el celular, tranquilo felizmente y luego mi mamá también me habló "tranquila" solo repetía "fue larguito" porque no quería asustar al SEb.
Avanzamos por la avenida Universitaria y veía a la gente de Ace Home Center, fuera, llegamos a Plaza San Miguel y una señora se sentó a mi lado y empezó a contarme lo que había pasado ella en Saga, todas las cosas cayendo, la gente lanzandose por las escaleras eléctricas, y yo ahí me asusté.
Dejé de oír Z y pasé a RadioProgramas. Estaban informando sobre la intensidad del terremoto, epicentro, la gente llamando, el carro seguia avanzando y se iba llenando de gente, veía más gente en las calles, y yo me estaba asustando.
Doblamos por Salaverry, al frende del Hotel Meliá estaban turistas con toallas en la nuca, uno de ellos, solo cubierto por una toalla, fácil lo agarró en la ducha o en el sauna.
Entrando a la avenida Canadá, un tráfico de miércoles, hasta que bajé y avancé hacia la casa y al llegar a la esquina en la radio escucho que dicen "tranquilos señores, en este momento tenemos una réplica" y tampoco la sentí por estar caminando.
De hecho, tampoco sentí la réplica que hubo hasta la media noche, ni la del día siguiente, ni nada. Fue despues, en una tarde del domingo pasado, y la de este domingo cuando he sentido la tierra moverse.
Aún siento angustia, no sé, es como si algo faltara, todo el mundo hablando de lo que sintió, de cómo se movió, de todo y yo tengo un sentimiento de incompleto en el pecho, que uds. dirán que es mejor no haber sentido aquel terremoto, pero la verdad, hay algo incompleto, no sé cómo explicarlo.
Creo que, tratando de comprenderlo, mucha gente ha sentido miedo, algunos creían que morirían y yo no, y yo que por ahí he tenido alguna vez ese deseo de morir, es algo raro, quizás loco, incomprensible, pero yo siento que me faltó saber lo que se siente ese tipo de miedo.
En fín, a lo que iba, a compartirle lo que ví en mi trabajo al día siguiente.
La primera foto aquí, que en realidad fue la última de las que tomé con el celu:

Desde la ventana de la chamba en Los Olivos, antes estaba en el cerro todo pintado de rojo y amarillo, lo viste? el logo de Plaza Vea que se ve en una esquinita, todo ese color amarillo y rojo tipo Chapulín Colorado que era inevitable dejar de ver al dar clases.
Claro, ahora luego de dos semanas eso ya no está, no sólo por las réplicas sino también por las lloviznas.

En la oficina de San Borja, todo tirado, los libros, archivadores, muchas cosas se habían caído.

Yo iba subiendo las escaleras y veía como habían caído del techo estos pedacitos... si en San Borja, fué lo primero que ví pues yo entro a trabajar a las 6:55 am y yo era la primera persona en llegar, los alumnos llegaron despues y las otras dos profesoras, bueno, una nunca llegó y la otra llegó tardísimo.
Luego miré hacia arriba y ví que salían de las uniones de los dos edificios que hoy forman todo el Instituto en San Borja, esto pasó en casi todos los pisos.

En el techo y en varias paredes todo estaba rajado, sobretodo porque son uniones tipo dry wall.
En casa, no hubo ningún tipo de daño felizmente, aunque mamá me dijo que igual, la parte de la ampliación "botó tierrita" ya que era la pintura caída por la misma humedad, y, curioso, acabo de levantar mi mirada y veo una rajadura en un partecita de la pared que une mi cuarto con el estudio :(

Nessum Dorma

2007-07-11T21:57:00.000-05:00

Hoy ha sido un día de lluvia.. bueno, de llovizna pero que para nosotros los de Lima es una lluvia porque aquí nunca ha llovido como se vé en las películas... a cántaros.
Hoy ha sido un día de huelgas, protestas y demás, tanto que saliendo de la chamba, caminando por la Av. San Luis me topé con un grupo de manifestantes (ya les contaré y mostraré las fotos, jeje)
Hoy he estado escuchando canciones que marcaron mi adolescencia, aquellas que oía en la segunda mitad de los 80, cuando Alan era Presidente y no tenía las canas ni los kilos de hoy mientras yo pasaba toda la secundaria.
Hoy he comido chocolatito sin remordimientos y he perdido el tiempo en vez de terminar con mi trabajo, pero en fin, eso me pasa siempre.

Hoy dí una clase tranquila, los chicos trabajaron bulliciosos como siempre pero más rápido. Uno de ellos me dijo que el tema era facilísimo...
"Por qué cuando ya vamos a acabar el libro, recien vienen las cosas fáciles?"
"En realidad, no es que sea fácil, pero comparado con todo lo que uds. están acostumbrados a trabajar, esto es lo más fácil que hay... en realidad, ni lo sienten..."
"Claro, comparado a todo lo otro que era más pesado, esto no es nada... Oooooh!"
"Así es, de eso se trata"
Y así es siempre no? lo facilito al final... que en realidad no es nada facilito solo que cuando tienes una buena base, todo es más sencillo. (o será que soy buena profesora? en fín)

Y así, regresé a casa y seguía lloviendo (ok, uds. saben que me refiero a la llovizna, no?) y en el carro (la coaster claro) le venía enviando mensajitos al M, estaba medio depre y con frío, y son esos los momentos en los que te dá más penita no estar acompañada de quien quieres :(
Una suele poner el corazón en un sms y recibe una respuesta simple, claro, "los hombres son más prácticos", me digo para entender que debe estar ocupado y que al menos se tomó unos segundos en responder. (no, no es conformismo, solo que una se pone engreída y quiere un mensaje largo caracho!)

Sigo oyendo las canciones en el mp3 player. De pronto esas canciones que llegan -como siempre- en el momento más feeling, y comienzas a mirar la lluvia, a la poca gente, el tráfico, sigues oyendo la música, quieres llorar, quieres cambiar de canción y la que sigue es otra re-feeling y te acuerdas de otras cosas, mezclas ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, personas, y llegas a la loca idea que quizás el matrimonio no es una mala idea, despues de todo, por algo la gente se casa y dura, no?
Curioso cuando ha venido siendo el tema recurrente en este mes. He preguntado sin querer queriendo a algunos profesores casados que tal les parece el matrimonio, y vaya que me han dicho cosas buenas, como esa, despertar a media noche y saber que alguien está a tu lado, que de pronto se despierta contigo y te pregunta de frente "Qué te pasa?" sin haberle dicho ni una palabra.
Yo que le he tenido tanto pánico, yo, yo, yo... no puedo estar pasando por esto. No!
Pero sacando mis miedos, pues si, concuerdo, algo bueno debe traer aparte de todo eso de "la familia es la base de la sociedad", "los padres deben casarse y ser modelos para los hijos" (naaaa... mis viejos se casaron recién cuando yo tenia 20 años)
Un momento, no era de esto de lo que quería hablarles aquí... maldición! Freud!!!!!!

Ya ahora sí, resulta que yo como buena ignorante de ópera, desconosco canciones a granel... excepto unas 5. Bien, hay una que siempre me hizo llorar, desde hace años, desde siempre.
Abro el correo y leo una nota que llega sobre un vendedor británico y su performance en el equivalente de American Idol.
Cuando voy leyendo, doy click y zas! que oigo la canción, no pude más que llorar... esa era la bendita canción!!!! ahora sé que se llama Nessun Dorma, y como no sabía ni de qué se trataba, busqué en Google, y ahí estaba, la información en la muy de todos, Wikipedia.

Nessum Dorma? Nada, esta noche la que no dormirá seré yo!

Penas y Alegrías

2007-06-25T23:06:00.000-05:00

Acabo de ver en la tele algo horrendo.

Quizás no debería ser tan horrendo siendo tan cotidiano.
Quizás no debería ni si quiera estar haciendo un post al respecto porque mucha gente lo sabe pero nadie hace nada, nadie.

Hoy llegué a casa y mi vieja jodiendo desde el almuerzo con que la tarea del SEb, me llegaba pero le dije que SEb debería escribirla en borrador, yo regresaba de dar una clase y la tendría lista en la compu.
Regresé con el frío de miércoles, encima, había otra tarea más de último minuto, pero esa decidí no hacerla, con todo lo que YO tengo que hacer.
Así que me maté buscando dibujitos para ponerlos en la tarea del SEb que era sobre una de las Fábulas de Esopo.
Mientras estaba editando su tarea, lo oía roncar, gracioso porque era la primera vez que lo hacía, otras veces lo he oído ronronear solamente.
Fuí a su cama, lo acomodé de ladito para que no ronque y me fuí a cenar.
Termino de cenar renegando con mi vieja y negandome a hacer la tarea del dibujo ese sobre "Erradicación de la Pobreza" porque, no tenía ideas, y no tenía la inspiración para dibujar nada.

Me pongo a corregir pruebas y en el noticiero sale esta noticia sobre un niño de 4 años.
Yo no quería prestarle atención porque otras veces cuando han salido este tipo de noticias yo me he hecho la tercia y no los he oído haciendome la loca.
El niñito fue hallado en la playa, señales de haber sido torturado, e incluso, había sido violado hacía tiempo, no recuerdo el término exacto del forense "desgarro anal antiguo" creo, les juro que se me partió el alma a medidad que iban narrando cada cosa, encima una señora que se encontraba ahí decía que tenía una niña de 4 años y se ponía a pensar en que su hija era de la misma edad del niño al cual enfocaban su manito y no podía hablar más porque estalló en llanto, y la verdad, yo por dentro estaba igual. Pusieron imágenes distorsionadas del niño desnudo de espaldas, luego al padre que era un tipo casado y la madre del niño vendedora de caramelos que se había desaparecido con su hijo, pero quien aún no aparecía.

Vine a la computadora, me senté y empezó el llanto, sin pensarlo, como si me pasara a mí, la verdad que esa nota me dejó recontra triste y yo había estado contenta porque había podido hablar con M, porque oía a mi Pezuñita roncar, y justo cuando me decido escribirles esto, lo oigo reír entre sueños.

Hay cosas por las que hay que dar gracias sinceramente en el día de hoy:
- Salvé de ser cuadrada por un par de choros en Los Olivos,
- Estuve dando clase en casa de una familia a la cual conosco de años, y me recordaban con el mismo cariño que yo les tengo a los niños, y ya jóvenes tambien.
- Llegué a casa y como no traje el album de Dragon Ball Z 2 que me pidió el SEb, le traje un alfajor y encima se comió el mío, señal que tiene buen apetito.
- Almorcé en casa un rico sancochadito y mi vieja me lo calentó y sirvió.
- Llamé a la hermana de mi abogado para que me selle un escrito que debo presentar en el juzgado esta semana.
- Hablé con M y oí su voz, y nada como saber que te aman y amas mucho muchísimo -.-

Pensar que estaba yo con mis cojudeces renegando porque el SEb se comió mi alfajor o porque hay que hacerle la tarea y ahora, doy gracias de tenerlo a mi lado, riendo mientras duerme, o incluso, de verlo medio asado cuando está despierto reclamandome por el dichoso album... mañana espero conseguir uno.

Por cierto, Cuándo dan la pena de muerte a los violadores de niños?

Frio de mierda!!!

2007-06-14T21:18:00.000-05:00

Frío de mierda... digo, no?

Mientras más tratas de huir...

2007-06-12T22:49:00.000-05:00

Le había mandado un sms a un amigo el día anterior para preguntarle sobre lugares donde podía irme a tomar un trago sola. Malinterpretó que era una insinuación, pero yo solo quería estar sola, tenía ganas locas de tomar algo.
La noche siguiente, le volví a mandar un sms, me dijo que cualquier lugar estaría libre pues era día de semana. Me reí nomás. En realidad ya había tenido la siguiente conversa con otra persona:

Al fono:
- Habla, que haces?
- Nada, por?
- Yo aqui con ganas de tomarme un trago desde ayer, vamos?
- Ya pues, qué dices? Queirolo?
- Ya pues, por donde estas?
- Por la Marina, Hospital Militar en realidad.
- Ok, yo salgo volando para allá. Guarda mesa.
- Ok. bye

Y así, me fui a desquitarme porque la verdad estaba con unas ganas espantosas de tomarme un trago desde el dia anterior.
Y en medio del chisme, cuando creíamos que no nos hallarían, zas! que aparece una cámara de TV filmando a medio mundo.

- El colmo, nos van a ver!!!!
- Puta madre! Y ahora? una queriendo escaparse del mundo y ahora te verán en televisión nacional!
- Que no vengan por acá!
- Yo tengo que tomar foto... esperate.
- Jajaja, cuando no!

Y mientras ella se mataba tratando de tapar la cara, ellos se mataban buscando tios y tias a quienes convencer para entrevistarlos... a nosotras nunca nos miraron :(

- Tan enfocando tios nomás...
- Menos mal.
- Aja! les estan preguntando sobre el vino y la impotencia... imposible que nos pregunten a nosotras :)
- Jajajaja.

Y así tomé fotitos, mientras mi amiga seguía tomando su vinito, claro, porque yo estaba con la Eriel, en uno de nuestros puntos, con nuestro rico vino, y sobretodo, acompañando a la Papita Rellena y el Sanguchón de Jamón!
Algún día espero poder coordinar así con otros amigos, pero pocos son incondicionales y sobre todo, dispuestos a tomarse algo de improviso.

Y bueno, por si alguien conocía a la periodista, o por si ella leía blogs, pero aún, por si llegaba a mi blog, no publiqué una foto curiosa jajaja.

Ni modo, así pasa cuando más quieres estar en un lugar y decir que estabas en otro lado.
Lo gracioso es que esa noche tenía taaaaanto de que hablar y terminé medio ebria, pero contenta.
Para eso están los amigos, para escucharte, analizarte y sobretodo, emborracharte a media semana xD

Soundtrack

2007-05-30T09:37:00.000-05:00

Así que Ernesto me pasó este reto y justo cuando yo venía pensando en hacer un post al respecto: (hice verso sin esfuerzo... jejeje)
Si tu vida fuera una película, ¿cuáles serían sus canciones?
Para responder, tienen que:
1) Abrir el playlist que estén escuchando con más frecuencia últimamente (puede ser del mp3, o de su Winamp, Windows, Media Player, RealPlayer, iPod, etc.)
2) Elegir de entre los temas de ese playlist aquellos más apropiados (por cualquier razón) para los momentos musicales de la película de tu vida.

Por supuesto, yo no hice caso a las reglas, y es que paro cambiando canciones de semana a semana porque entre las que me bajan mis hermanos, las que yo escucho, las que ya me aburrieron y demás, es demasiado... así que yo -como en contadas veces- rompo la regla... le añadía un extracto de los lyrics que explican el porqué al o cual canción fue la elegida para dicho momento.

Aquí van las canciones que tengo en todas partes y las paro oyendo, claro, la mayoría las tengo en el mp3 player.

Créditos iniciales: Tainted Love-Soft Cell (I've got to -pam pam- run away...)

Despertar: Flow Natural (Remix) -Tito El Bambino, DonOmar & Beenie Man (Sintiendo tu cuerpo y tu piel que me quema...)

Primer día de escuela: Bad Day-Daniel Powter (the point is they laugh at what you say...)

Enamoramiento: Muchacho Malo-Olga Tañón ( y yo aqui esperando a que te des cuenta que estoy locamente de ti enamorada...)

Broncas: Así no te amarán jamás-Rubby Perez & Top 4 (no sé si sabes tú con el estúpido que estás...)

Fin de romance: Me cansé de tí- (me cansé de tí, de tu falso amor, me hiciste sufrir, te arrepentirás....)

Fiesta de Promoción: So Lonely-The Police (I feel so lonely, lonely, lonely...)

Vida adulta: Sexo-Los Prisioneros (Y tú tienes una cara de cliente fácil...)

Vacaciones: Sunday Morning-Maroon 5 (Come and rest your bones with me...)

Momentos depresivos: Como olvidar-Olga Tañón (cómo olvidar la primera noche juntos...)

Al volante: Elevation-U2 (You make me feel like I can fly, so high... elevation!)

Flashback: Learn to fly - Foo Fighters (Come and tell all of the angels, this could take all night...)

Boda: El Rito-Soda Stereo (Y no tengo porque esperar en un altar de sacrificio...)

Primer hijo (a): Daniel - Elton John (It looks like Daniel can see the stars in my eyes...)

Conflicto: Eso-Alejandro Sanz (y ahora no sé si tú exististe o eres sólo un sueño que yo tuve...)

Batalla Final: Butterflies and Hurricanes - Muse (revenge will surely come! )

Muerte: I'm Free-Soup of Dragons (I said I'm free to do what I want, any old time..)

Funerales: In my life-The Beatles (In my life I've loved them all..)

Créditos finales: Sera-Jeo Qu-cheon ( 그 때까지 아무런 말도 하지 않고 너만 바라볼꺼야. 너의 모습 기억할꺼야 - hasta entonces no diré nada pero con mis ojos solo puestos en ti, te recordaré)

Y a qu¡én se lo pasamos ahora? Ninguno de los antigüos seguidores bloggers lee mi blog, bueno, solo los incondicionales, así que lo dejo a libertad, pero eso sí! me linkeas pe...

Lo que se hereda...

2007-05-21T20:07:00.001-05:00

El sábado pasado tenía dos exámenes finales simultáneos, sí! solo a mí me puede pasar, así que tenía que estudiar como loca y el SEb tenía que hacer un reporte de un libro que había escogido en la biblioteca Municipal y que no era para su edad, sino para un niño de 10 a más.

Le gusta leer, le gustan los cuentos pero algo más cortos aún, tiene 7 años y de todas maneras, se le estaba haciendo pesado leer.
Considerando que aún está en la fase de leer en voz alta, vió mi estrés, mi escuatro y mi super estado elevado de escinco y aprendió en un minuto a leer en silencio, para que mamá pueda estudiar, lindo mi pezuñis!!
Y bueno, así fué que pude leer más tranquila yo en mi camita y él en su sillón-cama que colocó a mi lado.
Luego de un rato, volteé a mirarlo y lo ví leyendo y agarrandose el pie derecho con su manito izquierda y me sonreí de semejante pose para leer...
"Bueno, voy a tomarle una foto con el celu" me dije. Y cuando volteo para ver por donde andaba el celu, ví esto: Inconcientemente, yo estaba haciendo lo mismo que él xD
Leyendo mi libro mientras me agarraba la pata derecha caracho!
Definitivamente, lo que se hereda no se hurta.
Y como era obvio e inevitable, seguí tomando más fotos para desestresarme jajaja.

RIP Néctar

2007-05-13T22:27:00.001-05:00

Cuando el SEb tenía 5 meses y ya era verano, mi mamá le pidió a una prima mía que venga a cuidar al SEb, se quedó en casa todas las vacaciones, y ella como la moda de aquella epoca era la tecnocumbia, pues se la pasaba oyendo todo tipo de chicheros y la verdad, no me sentía fastidiada porque a mi -como siempre lo digo- me gusta todo tipo de música.
Resulta también que el papá del SEb se había ido a trabajar a una mina cuando el SEb tenía una semana de nacido y pues, las pocas veces que llamó o la vez que vino a los 3 meses, me dijo que allá en Shorey solo oía tecnocumbia y que le gustaba de tanto oirla.
Yo, para sentirme conectada de alguna manera, empecé a prestarle más atención a las canciones.
Habían varios temas de AguaMarina, Néctar y otros que sonaban, pero eran especialmente estos dos grupos los que yo recuerdo.
"El Casorio" que narraba todos los preparativos para la pedida de mano, y "El Arbolito" me gustaban y los recuerdo completitos.
El SEb estaba sentadito, con la cabecita hacia adelante, era gordito gordito -"un monstruo, todo gordo y enorme" como lo describiera el papá de SEb luego a una amiga mía...huevas!- y lo recuerdo al SEb así, sentadito en su cama-cuna y en la radio obviamente oíamos tecnocumbia... yo lo veía mientras guardaba algo, él estaba concentradísimo con sus juguetes y de pronto empezó a balancearse, y a mover el cuerpecito y la cabecita "bailando" y la canción era "El Arbolito", y cada vez que la escuchaba, volvía a hacer eso, la primera canción que el SEb bailó fué esa, una tecnocumbia, de su mamá chichera como me decía mi vieja, y a partir de ahí vino "Tic-tic-tac" que era la sensación ya cuando el SEb estaba un poquito más grande.
No hay duda, era un tiempo en el cual yo tenía esperanza, amor, creía que tendría una familia feliz, que el SEb luego de un año sabría lo que era tener un papá, que la felicidad era estar con aquel por quien me la habia jugado y en quien sobretodo, yo confiaba. Lo admito, aún creía que el amor era color de rosa
Claro, luego vino toda la tragedia que ya les he contado de a pocos.
Despues de haber sentido eso y haber tenido toda la mala experiencia que tuve, y que marcó todo lo que vino luego, pues, definitivamente no es fácil dejar de sentir cierta melancolía al oír las canciones de aquellos días.
Cuando me llamó mi tía Blanca hoy por el día de la madre, no pude creer cuando me dijo esto del accidente, "En Canal N están dando sobre eso", así que prendí la tele y al rato repitieron la noticia. Sinceramente, una tragedia, en pleno día de la Madre, las esposas y las madres de estas 13 personas que fallecieron... yo me sentí mal.
La noticia y el día en sí, me la he pasado hoy con una especie de penita, lavando ropa toda la mañana, limpiando el cuarto, almorzando de mala gana, tomandome una sopita calientita porque a pesar del sol me moría de frío, llegando a casa a dormir y nada más, ver que son las 6 de la tarde y se te fue el día, y que nada, la vida sigue, unas cosas empiezan, otras acaban, otras sí duran para toda la vida, y que como siempre me repiten las amigas solteras, las despechadas "tienes a alguien que te ame para toda la vida"

Paseo Foto Blogger

2007-05-07T21:08:00.001-05:00

Me había perdido la primera por haber estado en una juerga con mis amigas, se habían ido al Centro de Lima y... ni modo, hacía mucho sol y yo tenía mucho sueño xD

Ahora, se daba el segundo encuentro y estaba decidida a ir, y así fue. Y estaba algo nublado aquel domingo.
Dominguito 22 de abril, estaba Cyberjuan, yo llegué segundita, en realidad había otro blogger que nunca supimos que estaba esperando al super manchón que se imaginaba, luego llegó Angélica y finalmente Leuzor.
En la automática para la cual ensayabamos 20 veces, yo, Cyberjuan, Angie y Leuzor (chino de risa como siempre).... (se dan cuenta que ellos están felices? Angie y yo preocupadas por la foto y ellos bien apapachando xD no han visto otras....uuuuuuuuuy! esas no se publican jajaja)
Ches, aquí sale mi super papada! jaja... ni modo, yo al natural cargando la super cámara profesional de Angie.
Bueno, aquí algunas fotitos nomás:

Trencito que no hace chu-chu :(
Aquí tocaba mi Gianmarco en su juventud....aaaaaah... (me falló la luz...)

Y yo de lo más divertida en este paseo, matandome de risa, sinceramente lo necesitaba y sobretodo, aquel día llegué a casa relajadisima.

Y mi vieja diciendome que Leuzor y yo parecemos enamorados...!!!!
Esta es una de las fotos más bonitas, se nota la buena onda, y sobretodo que aprendí a cuadrar mis fotos jeje... despues de esta foto nos fuimos a dar una vueltita al mirador antes de irnos...

Leu me pasó la invitación para publicar en El Buen Arte, he subido una fotito de las que tomé en Barranco y bueno, ya subiré más!
Qué bueno tener una cámara decente para tomar fotos como siempre me gustó, así super amateur yo!
Se viene el tercer encuentro, de hecho que me apunto, espero no estar de juerga la noche anterior nomás jeje.
Y si me armo mi photoblog? Mejor subo al Flickr nomás, como antes no?

Lack of soul? Full of stress?

2007-05-02T11:37:00.001-05:00

La verdad que he tenido la oportunidad -buena o mala- de ver accidentes, bueno, accidentados, y siempre me pareció curioso -morboso- mirar las acciones de quienes estaban alrededor -ok, mi lado de psicóloga siempre está presente- y la semana pasada me pasó así:
Venía jateando reparadoramente en el carro que me traía desde Los Olivos, cansadísima y con mi maletín reventando, sueño, algo de baba por el rostro y un calorcito de esos de micro lleno cuando me desperté -gracias a mi intuición- a 6 cuadras de mi casa, tiempo suficiente para dejar el estado de subconciencia y pasar a la realidad.
Veo mi paradero, la Canadá viene llena de autos, micros, combis, etc. y yo me dispongo a pararme como puedo porque el puto carro está lleno encima.
Veo por la ventana del lado del chofer -el lado donde yo venía- gente y una ambulancia, la luz de la circulina de un patrullero y de la misma ambulancia, gente amontonada... y bajé muerta de sueño.
Tengo que cruzar, espero que pasen los autos y recien caigo en la cuenta que... la gente está atimorrada frente a algo y pregunto qué pasa. Los tipos del paradero no saben.
Cruzo, y pregunto. "Han atropellado a un señor", bah me dije, y luego, se me vino a la mente que podía ser el Cabecilla, no sé, se me cruzó por la cabeza y peor, por el corazón.
Miré, vi la sangre y me alivié. Cosa rara dirán uds. No, si hubiera sido el Cabecilla, habría una inundación de sangre. Simple.
Miré, era un tipo algo sucio, bastante sucio, de ropa y rostro sucio, como la de los tipos que arreglan autos al paso, no digo mecánicos porque muchas veces no lo son, solo se meten debajo de tu auto pero no sé si tienen el conocimiento necesario.
Tendría 48 años, no 50 ni menos de 45. Delgado, medio atontado, no sé si ebrio. Los bomberos lo atendían, arrimaban a la gente y yo seguí pasando. Su cabeza había sido lo que había chocado contra la pista y de ahi venía el charquito de sangre que áun ha dejado su mancha si pasas hoy por ahí.
El patrullero estaba con el tipo de la combi que lo había chocado.
La semana pasada casí muero yo de la misma forma, creo que eso es lo que se llama adrenalina y que me salvé por 5 cms de ser atropellada a las 6:35 am por una combi en ese mismo sitio. Si pues, creía que mi experiencia cruzando la Panamericana Sur hace 10 años me garantizaban algo, sobretodo cuando una puta combi ahora no tiene el más mínimo reparo de desacelerar o cambiar de carril....
Así somos los Peruanos, nos importa un pito la vida de alguien.
Crucé, tomé un par de fotos con el celu, llegué a casa, le comenté a mi vieja, y ella dijo "Pobrecito, quién lo ayuda a ese señor?" Osea, ella me estaba diciendo que lástima era el sentimiento que había que sentir, que a mí me faltaba, ahí recién caí en la cuenta.
Queda confirmado una vez que mi alma está perdiendo algo... o es que me estoy dejando llevar por el stress y me olvido de todos, incluso hasta de mí.
Me he engordado -si, como jodo con ese tema, no?- me paró muriendo de sueño, me pongo tensa en la espalda, me duelen los pies, la cabeza ha vuelto a dolerme de seguido y siempre cambiando de puntos de dolor, y bueno, nada.
C'est la vie.

Montessori

2007-04-19T21:37:00.000-05:00

"No he cambiado mucho desde entonces... siempre con mi cara da asada" fue lo primero que dije cuando me pasaron la foto por el msn.
Mi salón de 2do grado, Montessori School si pues.. jaja.. ni pensar que de todas esas, muchas estan fuera del Perú :( y varias nos hemos vuelto a encontrar gracias al hi5!
Mis compañeras del colegio, eramos como una familia. Muchas no teníamos hermanos, yo no tenía hermanas, y me encantaba tantísimo ir al cole! Tanto que cada fín de año me daba una crisis neurótica, se me aflojaba el estómago desde el día 22 hasta año nuevo, una crisis espantosa pues tendría que pasar verano en casa haciendo las labores domésticas o trabajando con mis padres.
Misses tuve de todo tipo, las mejores fueron la Miss Sandra que me enseñó Inglés en 4to grado, nos hizo cantar a más no poder y aprender cientos de palabras jugando en clase. También estaba una Miss que era mamá de dos chicas de mi edad pero que siempre estudiaban en el A, yo siempre fuí del B, todo primaria.
Ella era la Miss Kathy Privette, lo máximo! Parabamos cantando y un día por su cumpleaños, decidimos cantarle una canción :)
Recontra inocentes, le cantamos la tonadita "El año tiene 12 meses" pero ella tenía una sonrisa y una cara de palteada increíble, estaba realmente emocionada, nos lo agradeció y seguimos con nuestra clase, porque se la cantamos cuando ella entró en cuando estabamos con otra Miss.
Lo más loco -fuera de las canciones- fue cuando nos hizo salir del salón para ver fútbol!!! (por eso tengo el trauma! jajaja) Perú jugaba su clasificación para ir al Mundial de España 82, al menos fuí testigo -en una tele pequeña blanco y negro- de la clasificación, creo que era Marruecos? ni idea, salimos al patio de inicial todas sentaditas para ver algo que yo hasta el día de hoy no entiendo.
Y bueno pues, ya me identificaron?
Segundo B, 1981.

Sí! Esa con cara de asada, la misma de ahora ;) siempre sentada al fondo...

Twitter

2007-04-11T23:06:00.001-05:00

Bueno, como no tenía nada que hacer... para variar, seguí los consejos de Mr. Juan Arellano y me uní a Twitter así que ahora podrán sapear las huevaditas que se me ocurren o que me pasan ipsofacto jaja http://twitter.com/Fiel_Infiel
Sirve como un chat, bueno, yo sigo experimentando... solo puedes dejar mensajes de 140 caracteres, tendré que poner en prueba mi capacidad de síntesis y no explayarme ;)
Mirenlo a ver que les parece.

Una vez más en el Centro

2007-04-05T10:04:00.000-05:00

Ok, ok, ok. Yo había dicho que no iría al centro en épocas de revolución pero bueno, ni modo. A veces uno tiene un hijo que necesita un material que sabes encontrarás en el centro de Lima sí o sí. Hace dos semanas... fueron esos días. El viernes pasado el SEb tenía que exponer sobre el Esqueleto -humano claro está- y nada mejor que comprarle una de esas láminas tipo poster, en cartón para hacer la cosa más gráfica. Así que me fuí por Tacna pues hay un huequito en Huancavelica donde venden revistas y libros viejos y también estas dichosas láminas. Siempre las había visto ya que suelo ir a comprar libros ahí, venden unos textos escolares nuevecitos, osea que el SEb llevó todo su aprestamiento preescolar en casa con libros nuevecitos. En fín. Tenía que salir de Los Olivos a las 6pm y llegar al centro de Lima en una hora... poque más tarde no pensaba quedarme por allí. Y llegué casi a las 7pm a Acho.
El bus entró por la Avenida Abancay y pensaba yo "falta poco por fín!" y agarrando mis cositas, al frente del Congreso, zas! que se estanca el carro y se oyen harengas... vi cientos de banderolas con letras que no me sonaban ni remotamente, me acordé de mi abogado, una vez yendo hacia el juzgado del Cono Norte vimos una marcha, con letras como esas, él se reía y me decía "esas cosas ya no existen!, cosas como los despedidos de Enci... a quién le van a reclamar? qué va a hacer Toledo con ellos?" y si pues, quién les iba a dar trabajo a alguien cuya empresa ya no existía? Ni modo.
Ahora que Alan ha vuelto.... creerán que él los va a poner en algún trabajo cuando hay gente joven mucho más preparada y sin chamba? Nuestro país anda así... oe, qué?????????? yo hablando de estos temas? Yo que soy una ignorante de esto? oye... el país anda de cabeza, o es la ociosidad la que me tiene así? No trabajo hasta el lunes... porquéeeeeee? Volviendo al tema. Muchas siglas, no existen esos lugares, qué se puede hacer por ellos? Qué dice el gobierno? Sorry pero, es que soy ignorante de estos temas, no leo El Comercio, no escucho discursos, analfabetismo político le llaman ahora.
(Mi viejo me facilitaba las cosas, no?)

No más Laura Bozzo?

2007-03-31T11:37:00.001-05:00

Me llegó al correo este link en el cual puedes firmar por que la tía Laura Bozzo no regrese a la tele.. menos en el canal del tío Genaro.
Por si no lo sabes, su programa está próximo a salir en canal 5. cuándo? Ni idea, mejor no saber.
Admito que yo veía con mi viejo esos programas a la una de la tarde vía canal 4 porque era la hora en que yo terminaba de cocinar y mientras servía él cargaba al SEb y nos reíamos de la miseria humana. Gente que se vendía por unos soles para ser víctimas, mentandose la madre o jalándose las mechas al salir orgullosas defendiendo su posición de trampas o don juanes de barrio claro, porque como bien recuerdo comentabamos con mi viejo "¿quién se va a pelear por eso?" Claro, nos referíamos al cacharro desmuelado de los tíos y tías que iban ahí. Sí pues, a mi viejo le encantaba cholear a medio mundo como buen peruano, jajaja.. encima estos cholos Cajamarquinos se creen con más estirpe que los de otras zonas (bueno, este rollo étnico se tocará algún otro día) En fín.
Bueno, les decía, ya viene el programa este y yo me venía haciendo estas preguntas a raíz de los comentarios que veía habían puesto junto a las firmas en contra del programa de la Tía Bozzo:
Seguirá vendiendo la imágen del peruano hijo de puta que baila y chupa en las polladas?
o del peruano que necesita su carrito sanguchero para ser felíz?
y la del peruano que es feo sin dientes y cochino?
o de la peruana que con un cambio de look es felíz?
Realmente el Sr. Genaro Delgado leerá esta petición?
Te ha pasado a tí que un extranjero se ha creído toda esa basura? Mucha gente dice que en otros países les ha pasado... hasta una tía mía que vive en Miami... y no cuento lo que me comentaron a mí en el msn gente de otros lados :(
No quieres que vuelva? Bueno, no perdemos nada entrando a este link y votando:

http://www.PetitionOnline.com/nolbozzo/