Soltera pero viuda.

 Hoy ha sido un dia totalmente diferente a lo que esperaba. Contaba con avanzar lo más que pudiera de mi  tesis doctoral para mi reunión con la asesora el martes, pero no hice mucho, no hice casi nada. Me llegó.

Por otro lado, en mi afán de prepararme para el concierto de Hombres G, me puse a escuchar sus canciones, las no populares, y me puse a leer las letras y eso me llevó a pensar en cómo las letras de muchas de sus canciones son estilo "necesito tu amor." y yo... no tengo a quien amar, quien me ame y menos aún, alguien que NECESITE amarme. No. Entre risa y una y otra cosa, escuché otras canciones, volví a mi himno: Vida, de Marcos Llunas, el año pasado sobreviví oyendo ese tema, pensando que en efecto algún día "saldremos de esta gran ciudad" y pensaba en mi hijo, pero hoy, hoy me dí cuenta que no era él quien podría cantarme esa canción, sino el que ya no está. 

Recordé lo que me dijo la Madam de la cuadra: El amor de mi vida ya no existía. Esa alma gemela destinada a mí, se había extinguido, no se encontraba en este plano, había muerto... se había suicidado. Me dijo que yo también había tenido períodos sombríos y pensamientos de muerte, y claro! CLARO! Mis episodios de depresión y locas ideas de muerte pensando en cómo morir pronto, el porqué desde los 14 años sabía que moriría a los 20 años, cosa que no se ha cumplido obviamente, como tampoco esas respuestas a mis oraciones nocturnas de niña pidiéndole a dios no despertar cuando tenía entre 5 y 6 años, y desde entonces decidí que no existiría más para mí por no contestar mis plegarias. Entendí porque tuve mi época gore, jaja, cuando mis pensamientos suicidas se dieron, fueron porque él también estaba así, pero él sí llegó a concretarlo. Me dijo que parte de su espíritu había reencarnado en alguien más, alguien con quien estaba saliendo en ese tiempo, el chibolo, y yo... entonces pude entender algunas cosas. Yo estaba en shock. Uds. también dirán que estoy loca por creer esas cosas, pero la Madam me lo dijo todo, yo le pregunté por ese a quien amé tanto y otro que siempre andaba rondando y me dijo que el primero estaba loco (y me contó cosas fuertes de su vida) y el otro sería siempre mi amigo pero si quería algo serio con él, debía cambiar de estrategia. En fín.

Recordé entonces, ahora que los puse en contexto, que no está, me recordé a mí misma que no, que no pues, el por qué ya había dejado de pensar en una pareja, en ese alguien, porque simplemente, ya no existe y no hay nada peor que vivir esperando por algo o alguien que no sucederá jamás. Resignación al hombro nuevamente. Repetirme lo de siempre, que creo en el amor pero sé que no existe para mí, que el amor de pareja no es algo que se me conceda en esta vida, que el amor que puedo sentir está en otras formas, pero no al aldo de alguien. Entonces recordé lo que siempre me habian dicho al leerme las cartas: soltera pero no sola. 

Entonces, como cada vez me parezco más a la Doña, según la teoría de las Constelaciones Familiares, yo también debo ser viuda como ella, es una alianza que tenemos. No hay esposo en la casa, solo nosotras. Su madre fue viuda también, sola con sus hijos. Espero mi hijo no se quede soltero, que no haga alianzas conmigo, que no me ame, que nada de nada, que viva su vida y sea feliz.

Estas nostalgias deben ser producto del SPM, eso debe ser, porque yo sigo sin interés en nadie y con nadie interesado en mí.