De agaves y amores tóxicos

 Y por fin, después de 2 semanas, ya ví el último capítulo de Destilando amor, una novela mexicana muy conocida del 2007 que yo, por supuesto, no había visto pues dejé de ver novelas hace muchos años. Al menos, las mexicanas.

Las novelas mexicanas han reforzado el modelo machista aceptado por las mismas mujeres. Rodrigo era agresivo, posesivo, celoso, depresivo y no sigo; Gaviota era orgullosa, impertinente, agresiva y así. Falta de comunicación entre ellos, codependencia, una relación maníaco depresiva como diría yo.

El análisis de los demás personajes me lleva a reforzar que hemos crecido creyendo que el amor es dolor, sufrimiento y otros modelos tontos que hemos y seguimos consumiendo. El modelo de chica pobre que se casa con el chico rico vende, pero ¿a costa de qué?

¿Por qué o cómo así me animé a ver la novela? Una noche estuve haciendo zapping y encontré el dichoso canda de TLNovelas, donde pasan las novelas mexicanas de todos los tiempos, algunos que reconozco de mi niñez, parte de mi adolescencia también. Me quedé viendo mientras ordenaba mi ropa y en eso, sale "el avance" de una donde la pareja se promete amor, reencontrarse el año siguiente y así... Luego de haber estado juntos esa noche, él viaja a Londres a seguir estudiando su doctorado y ella sigue en la hacienda del pueblo y descubre que está embarazada. Blablabla y ella llega a Londres a buscarlo, y ahí, tiene un accidente. Entonces yo me dije "¿y qué pasó? ¿perdió la memoria?" y con otras dudas producto de otras historias de amor leídas o vistas, me hice varias hipótesis y me quedé con ganas de saber qué pasaría. Así que se me ocurrió buscarla y verla en una plataforma. De pasadita, me dije, le daré un poquito de amor e ilusión a mi corazón.

Es raro vivir y no sentir amor y encima, no sentirse amada... Deseada es otra cosa, pero me refiero al sentimiento no a la pasión. Eso es motivo de otro post y quizás en el otro blog.

En fín, de todas maneras, no puedo negar que mi lado sensible hizo que mis ojitos derramaran lágrimas en partes del capítulo final pues, primero, me imaginé a mi vieja diciendome algo en mi boda (y me entró el pánico de pensar en matrimonio, casa, presupuesto... etc.); segundo, me dió gusto que el personaje enamorado de la protagonista pudiera encontrar el amor en ooooooooootro lado del mundo. Lo tendré en cuenta para mis próximas vacaciones.

Ay Gaviota, tú sigues creyendo.... (creyendo igual que la Bathsheba) que el amor regresará a tu corazón...

La letra me hace pensar en alguienes... jajaja. Bueno, aquí una versión extendida.

Tos y otras dolencias

 He estado con una tos de mierda desde hace más de un mes, cuando la JEn me tosió en la cara. Como es una bebé, no puedo molestarme con la gordita, al contrario. Sin embargo, como su hermanita trajo el virus del colegio, todos en su cuarto estan con tos. Pero yo que sufro de faringits crónica y que tengo que cuidar mis cuerdas vocales, ya se imaginarán.

Así y con todo me fui de viaje, no crean que no. Viajé y me encantó CABA o Buenos Aires como siempre será para mí. Amé la ciudad, su gente... en serio. Orden y limpieza, respeto y no apestaba.

Me endeudé también por comprar una cosa que es innecesaria, pero bueno, solo queda pagarlo en cómodas cuotas jajaja. Ni modo. Por lo demás, disfruté todo... menos mi roomie, que casi me mata porque ronco como loca, pero ella ya lo sabía, hemos viajado juntas varias veces. Esta vez, creo que me excedí, pero entiendo que estamos más viejas y pues, no nos aguantamos manías, por eso seguimos solteras. 

Esta semana, se han enfermado algunas compañeras aunque no solo es mi culpa, el clima no ayuda pues. No me van a hacer sentir culpable, ellas no se cuidaron jaja. Tos y achis se escuchan por mi lado de la oficina y todos me vacilan, pero no me siento mal, no me molesto.. para nada. Porque a pesar que me vacilan, lo hacen de manera respetuosa, no burlona, como solía ser en el otro lado. Será que además he madurado y me he vuelto más tolerante con algunas cosas? Espero que sí, pero esto ha sido porque el ambiente ayuda demasiado. Y juusto conversando con mi jefe, decía que mencionaría mi cambio a Lima Centro. La verdad, hay un pequeño trauma en ir a San Miguel, y es por M. 

Muero de verguenza de recordar que 6 años después de que me terminara por fono, yo haya ido a su casa a decirle que todavia lo quería... y oir de su propia boca decir que había cariño pero no amor, lo definió todo, pero como ya he escrito en este blog, eso fue mejor que su "Te quiero pero no puedo estar contigo." que me decía el 2010 cuando nos vimos nuevamente. Yo pues, YO de terca creyendo que el amor lo puede todo, el amor todo lo soporta y demás cosas que me hicieron vivir en una ilusión por aaaaaaaaaaaños. Aún lo recuerdo con cariño, el sentiimento que tenía lo puedo sentir -valga la redundancia- en mí mediante un estrecimiento, no sé, así me da. Y bueno, me da verguenza que me vea él o alguien de su familia, no solo porque estoy gordísima, jajaja, sino porque me tiré al piso, y viéndolo en retrospectiva, fue bastante desesperado. MUY.

No sé, yo me sentí que hice lo correcto porque lo amaba, pero cuando me cerró la puerta de su casa y me expuse a caminar sola a la avenida a esa hora de la noche, me dí cuenta que no le importaba realmente. Y vaya que dolió. Lo recuerdo en este momento y se me empañan los ojos. Fue duro ir en el taxi, cuando no había aplicativo, y no sabía por dónde me llevaba... pero iba hablando con Marichan y Carito para contarles...y lloraba y lloraba. Vaya, sí que duele tantito hoy, 9 años después. Tonta soy? No sé. Quizás sea que es algo que realmente siento. Ven que sí soy capaz de sentir? 

Volviendo al tema de la tos... bueno, se imaginan que me vean justo en pleno ataque de tos? Perdería todo mi charm. No way! OK. OK, el tema del post... el tema del post...

La tos me ha desgastado tanto que he dormido desde las 7.30pm ayer hasta que morí de calor. Previa inerrupción para acomodarme realmente en la cama. Mi cuerpo necesita eso, recuperarse y dormir. Hoy me estoy dando el lujo de quedarme hasta la medianoche... pero ya seguiré mañana con mi tesis. Hoy no hice mucho. Me dediqué a contarles muchas cosas sin decirles nada. Una vaina tener sentimientos guardados, que aprecias, que duelen. Otra vaina es tener dolencias físicas, que descuidas, que ignoras, que te hacen inmolarte tontamente. Uno se cansa de ser valiente, saben? Te cansas de aparentar que todo esta tranquilo, porque en estos dias que te sientes "con yaya" solo quieres que te engrían, pero solo hay idiotas que te mandan mensajes.sin sentido, egocéntricos... porque yo soy el palitativo de muchos, pero nadie hace lo mismo conmigo. 

Ya empezó el siguiente día, ya me acomodo para dormir. Me acomodo porque todo lo tengo tirado en mi cama, pasando luego a la silla... luego a la cama, luego a la silla y así en un ciclo interminable como mi corazón vacío, que cree tener algo de cariño (ni si quiera me atrevo a decir amor) pero que en realidad, está vacío. 

Y es curioso, escribí este post y no tosí ni una puta vez. Debo seguir sacando, escribiendo aquello que no puedo decir. Bye.

Des-apasionada

La semana pasada después de medio año, por fin pude conocer a la otra persona del Tinder, si algún día lo lees, créeme que me caíste bien desde que escuché tu voz en tu primera llamada... y cuando llegaste al café y te ví desde arriba, más de media hora después de lo acordado, creí que existías jajaja.

Estuve leyendo algunos posts antiguos sobre citas a ciegas y no tan ciegas que he tenido anteriormente, principalmente por el blog.

Precisamente, y creo que lo puse aquí o en el Facebook o en el Twitter... estoy buscando mi pasión. Esa pasión que uno lleva y que te hace disfrutar de la vida. Esta persona me dijo que mi pasión era enseñar, obviamente. Me puse a pensar, y hubo un momento en el que en realidad fue mi pasión máxima y el hecho de preparar clase, de dar la clase y de renegar con los alumnos... realmente fue mi pasión.

Hoy que estoy más dedicada a únicamente la supervisión, siento que me he perdido, que no tengo eso que me haga brillar los ojos de emoción, que me emocione y que además, me de satisfacción. No, no lo tengo, no hay... na-nay.

Pienso, antes iba a baile, en pandemia pude seguir unas sesiones con mi profe del gym de entonces, era feliz. Hoy no tengo eso. 

Antes ibamos al karaoke, con las amigas, era feliz, me encantaba con mi pésima voz alucinar por unos 4 o 5 minutos que era una rock star. Ya ni eso.

Antes, oía música y sabía mucho sobre los grupos y cantantes y cuando alguien preguntaba, yo sabía todo, y podía referirme a los álbumes, los cantantes, las canciones... ya no.

Antes, leía libros, soñaba con los maravillosos lugares que diseñaba en mi mente en base a lo que leía... ya no.

Antes, antes de dormir, en mi cama, tenía una vida alterna, viviendo entre Buenos Aires, París, Boston... oh, sí! Siempre quise ser una ciudadana del mundo. No sé, era mi ilusión el saber de tanto y nada que en realidad conociera. Ya no.

Antes, escribía en este blog, que al inicio era leído por mis 4 gatos, pero que luego fue creciendo, pero poco a poco como me fue ganando la vida, dejé de escribir. Este año lo he retomado como verán, pero a veces no sé qué contar, ni como empezar... habré perdido mi toque? No sé, no sé.

Antes, todos los miércoles de manera religiosa íbamos a tomar un vinito al Queirolo o Bolivariano y ganábamos la mitad de lo que hoy, hoy vamos cada medio año y gastamos el triple comiendo lo mismo o menos.

Antes, tenía alguien a quién llamar "amor", hoy... naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadiesssssssssssssssssss.

Antes, podía ser capaz de tener 3 trabajos y mantener el ritmo loco, pero algo en mí lograba sacar fuerzas para seguir dictando sin que se note mi cansancio, solo porque trabajar era trabajar. Hoy choteo hasta mis clases privadas... no quiero ni pensar en armar una clase. Ya no.

¿Dónde está mi pasión ahora? ¿Es acaso mi tesis doctoral? ¿Esta en dormir sin parar porque es mejor dormir a pensar? ¿Es ver M.D. House compulsivamente? ¿Es darle a la izquierda en Tinder o Bumble?

Bueno, yo creo que mi único vacilón en estos últimos años ha sido viajar, y viajar sola. Descubrirme más en cada viaje. Disfrutar sin que nadie dependa de mi, ni depender de nadie... bueno, solo del señor del tour jajaja.

Mi pasion viajera, si es que esa es mi pasión, me va a llevar a una ciudad con la que sueño desde los 9 años... ¿quizás antes? Viajo el domingo. Regreso el siguiente... y por primera vez tengo algo de miedo, de nervios, de no sé qué raro feeling... pero hay algo en mí, ¿es acaso la emoción del viaje? Ni cuando viajé a Barcelona me sentí así. Creo que, en el fondo, muy en el fondito, quisiera tener una razón para no ir. Así como leen (si es que alguien aún lee mi blog).

Tengo nervios, miedo, no sé. Algo en mí, raro... por eso no sé si es realmente viajar mi pasión, mi escape, mi chance de ser yo en un lugar donde nadie me conoce, pero también emoción de saber que conoceré a alguien del blog de antaño, a Zezé... que lleva muchos años allá y con quién por fín podremos "vernos". Y lo pongo en comillas porque lleva ya varios años que perdió la vista.

Bueno, mientras defino si mi pasión es viajar o si simplemente la he perdido y debo recuperarla, me despido soñando y oyendo con una linda canción de los años de pre-grado, cuando no tenía ni 20 años y no pensaba que mi vida sería lo que es hoy, casi 29 años después.

Soltera pero viuda.

 Hoy ha sido un dia totalmente diferente a lo que esperaba. Contaba con avanzar lo más que pudiera de mi  tesis doctoral para mi reunión con la asesora el martes, pero no hice mucho, no hice casi nada. Me llegó.

Por otro lado, en mi afán de prepararme para el concierto de Hombres G, me puse a escuchar sus canciones, las no populares, y me puse a leer las letras y eso me llevó a pensar en cómo las letras de muchas de sus canciones son estilo "necesito tu amor." y yo... no tengo a quien amar, quien me ame y menos aún, alguien que NECESITE amarme. No. Entre risa y una y otra cosa, escuché otras canciones, volví a mi himno: Vida, de Marcos Llunas, el año pasado sobreviví oyendo ese tema, pensando que en efecto algún día "saldremos de esta gran ciudad" y pensaba en mi hijo, pero hoy, hoy me dí cuenta que no era él quien podría cantarme esa canción, sino el que ya no está. 

Recordé lo que me dijo la Madam de la cuadra: El amor de mi vida ya no existía. Esa alma gemela destinada a mí, se había extinguido, no se encontraba en este plano, había muerto... se había suicidado. Me dijo que yo también había tenido períodos sombríos y pensamientos de muerte, y claro! CLARO! Mis episodios de depresión y locas ideas de muerte pensando en cómo morir pronto, el porqué desde los 14 años sabía que moriría a los 20 años, cosa que no se ha cumplido obviamente, como tampoco esas respuestas a mis oraciones nocturnas de niña pidiéndole a dios no despertar cuando tenía entre 5 y 6 años, y desde entonces decidí que no existiría más para mí por no contestar mis plegarias. Entendí porque tuve mi época gore, jaja, cuando mis pensamientos suicidas se dieron, fueron porque él también estaba así, pero él sí llegó a concretarlo. Me dijo que parte de su espíritu había reencarnado en alguien más, alguien con quien estaba saliendo en ese tiempo, el chibolo, y yo... entonces pude entender algunas cosas. Yo estaba en shock. Uds. también dirán que estoy loca por creer esas cosas, pero la Madam me lo dijo todo, yo le pregunté por ese a quien amé tanto y otro que siempre andaba rondando y me dijo que el primero estaba loco (y me contó cosas fuertes de su vida) y el otro sería siempre mi amigo pero si quería algo serio con él, debía cambiar de estrategia. En fín.

Recordé entonces, ahora que los puse en contexto, que no está, me recordé a mí misma que no, que no pues, el por qué ya había dejado de pensar en una pareja, en ese alguien, porque simplemente, ya no existe y no hay nada peor que vivir esperando por algo o alguien que no sucederá jamás. Resignación al hombro nuevamente. Repetirme lo de siempre, que creo en el amor pero sé que no existe para mí, que el amor de pareja no es algo que se me conceda en esta vida, que el amor que puedo sentir está en otras formas, pero no al aldo de alguien. Entonces recordé lo que siempre me habian dicho al leerme las cartas: soltera pero no sola. 

Entonces, como cada vez me parezco más a la Doña, según la teoría de las Constelaciones Familiares, yo también debo ser viuda como ella, es una alianza que tenemos. No hay esposo en la casa, solo nosotras. Su madre fue viuda también, sola con sus hijos. Espero mi hijo no se quede soltero, que no haga alianzas conmigo, que no me ame, que nada de nada, que viva su vida y sea feliz.

Estas nostalgias deben ser producto del SPM, eso debe ser, porque yo sigo sin interés en nadie y con nadie interesado en mí. 

Síntesis de un año menos

Otro año que se va... otro año que estamos envueltos en chamba y cualquier otra cosa para no sentir. 

Decidí continuar con el Doctorado luego de haber culminado la Maestría. Ahora, un par de personas me preguntaron, de manera cuestionadora el por qué y para qué seguí estudiando. Bueno, simplemente quiero ocuparme en algo, pensaba, quiero culminar con un pendiente que tenía de cuando hice la primera maestría. Algún día espero poder enseñar en pre-grado y no solo inglés, ya que me gustaría formar otros docentes en el futuro no muy lejano.

Mientras tanto, pude tener el cambio de sede a una que si bien me queda más lejos, me ha dado la paz que necesitaba, y sobretodo, encontrar el balance en las tareas y responsabilidades de la oficina. Gracias doy por este cambio y sobretodo, porque me han acogido tan bien los compañeros, que no me siento una extraña, sino una más del grupo. Algo que sí me causa temor, y no sé, pero la primera vez que estuve en dicha sede, fue la posibilidad de ser vista por el ex. Entre miedo, pánico, y otros, salgo de trabajar y me desplazo por la zona pidiendo a los apus no ser vista. ¿No sé? Estoy loca, ya sé, pero me da esa cosita rara.

Por otro lado, la familia ha crecido: soy oficialmente tía desde hace 6 meses. Enamorados todos de la gordita, nuestra JEn que hizo primo mayor a SEb y de pasada, nos trajo a Mía, su hermanita, que se ha unido a The Alvarez, y hasta le dice Abuelita a la Doña. 

He vuelto al Twitter, también empecé con el TikTok y la verdad, me divierto con cada tontería que encuentro en las redes. Todo bien hasta que mi Mafis o Marichan me comparten alguna foto que me saca de cuadro, fotos de alguienes a quienes había decidido olvidar y bueno, no es que uno olvide al 100% pero al menos, ya uno se da cuenta que el mundo pasa sin nosotros, sin ellos.

SEb en la UNI, Perico en la mina, Cabecilla con su nueva familia y la Doña en casa. Así que ahora estamos solos, estos últimos meses del año. Ya en enero regreso a presencial 100% y aunque me encanta volver a la ofi, y por el ambiente que como digo, esta bueno, demoraré en llegar a casa una hora en promedio...lo cual hará que mi rutina cambie.

Iba al gym, dejé de ir. Simplemente me ganó la flojera o quizás la depresión, y admito que he subido 6 kilos que ya había bajado. Inevitable comiendo en casa. Sigo con la medicación, desde el año pasado me diagnosticaron tantas cosas y vivo en pastillas y otros hasta que baje 30 kilos o me haga una manga gástrica, la cual estuve muy decidida a hacer pero... muchos se opusieron; sobretodo mi bolsillo. Ser flaca y misia, o gorda con colchoncito de ahorros... bueno, vamos por lo segundo. 

Este año viajé a la selva nuevamente. El año pasado fui a Pucallpa a conocer a una amiga de la chamba de pasadita y a desconectarme de la ofi, más no de la U. También este año fui a  Iquitos y hace poquito a Tarapoto de donde he vuelto con un bronceado increíble que ni yo me lo creo. Si, viajo sola, y eso me ayuda a conocer gente.

Un concierto este año: Billy Idol. Me quedé con ganas de Coldplay, Daddy Yankee.... y nada. Tengo tickets para el próximo año. Fiestas: 3 del EverAFter y aquí me solté a bailar sola completamente, y a la mierda el qué dirán. 

Cierto! Hice cursos de clown e impro. Defiitivamente, el clown ha sido terapéutico y me ha ayudado a quererme más, a seguir haciendo las paces con mi cuerpo, mi mente, mi alma, sobretodo mi alma que andaba demasiado abandonada. A eso se suma el tener a JEn a quien damos tanto amor. 

En algún momento loco en mi vida quise tener otro hijo, o hija, y de verdad, que ahora con SEb de 23 años, no me animo a otro jajaja. Ya tengo 48 años, no podría.

Por lo demas, mi corazón sigue haciendo bum, aunque sin emoción, ni razón por ningún hombre en mi vida, eso es algo que como digo, no me quita el sueño pero me guarda tantita ilusión escondida por ahí.

2023, no te temo, no.

Resumen 2014

Cuando voy posteando algo en el feysbuk,  definitivamente pienso más en quién soy yo y lo que siento que en quién está leyendo y cómo lo van a interpretar. Parece que ese ha sido mi error, no solo porque cada día alguien o me ama o me odia por lo que posteo, si no que además me ha traído ciertos efectos en la chamba.
Vuelvo al blog, ahora sí, no tan oculta,  no tan detrás de un nombre; muchos de los que me conocieron hace 10 años por este medio, hoy me conocen en carne y hueso, muchos somos buenos amigos,  hemos sido amantes, confidentes, y hasta enemigos, pero nos conocimos, y quién diría que son los únicos a los que permito dar comentarios y me permito leerlos,  porque han leído eso que otros jamás han sabido de mí,  ya sea por este o mis otros blogs.
Todos los días me digo "esto debo escribirlo en el blog", "esto está para contarlo en el blog", "esto debí contarlo en mi blog"...y ya estoy aquí,  haciéndolo. El problema es decidir a qué blog pertenecen mis locuras, mis pensamientos, mis ideas.
Vamos a empezar con el resumen 2014, trabajando por fin y por primera vez en un solo lugar, aunque con unas clases particulares ocasionales, mi tiempo completo dentro de mi horario de trabajo ha sido a mi chamba, por fin una sola función,  ya no desde un aula sino desde una oficina.
Amores? Bueno, el 2014 estuvo lleno de amantes, más no de amores...excepto por aquel día que cerré mi circulo con M.
Cerraba el año y había alguien, yo pensaba que quería algo serio....no fue así. No hablaré de él ahora.
Salud....bueno, todo el año continué con mis terapias para el brazo, electricidad,  compresas de hielo, pero nada...ecografias, rayos X y seguimos en eso.
Viajes! Viajé a Arequipa en semana santa, al Colca más específicamente,  y para mis vacaciones,  estuve 15 días en Cuzco, lo mejor que me ha pasado es estar lejos de todos una semana, sola, sola en una ciudad que no conocía y a la que llegué sin voz en el inicio del Corpus Christi y el Inti Raymi. Volveré,  volveré y espero estar sola otra vez, lo necesitaba.
Salud, dinero, amor...no muy bien, no? Dinero el suficiente para vivir, con esos gustitos para engreirme.
Amigos, secretos, matrimonios, hijos, es decir, los hijos de mis amigos, yo sigo solo con SEb, sin ese papá feliz que tanto pedía en mis inicios del blog. Seguimos igual, Perico, Cabecilla,  la Doña,  SEb y yo. Aunque ahora tenemos más perruchos :)
Traté de no usar el dichoso Forever alone que me tenía etiquetada, decidí no usarlo para no creermelo, para no convertirme en ello, para no darme cuenta qud en realidad eso era, eso soy, eso seré,  pero lo asumo con tranquilidad,  al contrario,  con alegría,  para poder divertirme a diestra y siniestra, sabiendo que no hay forma que me rompan el corazón ni el alma otra vez, no.
He visto en el camino, mis amigos, contemporáneos,  estan solterones como yo, solo que yo tengo un hijo, y sí tengo sexo, algo como para llenar esos momentos de soledad con la soledad de otro. Es difícil tener 40 y con los mismos issues de hace 10 años,  solo que mi actitud se ha vuelto más conchuda y me resbala qué piensen de mí.
Físicamente, volví a ser gordita, aunque en versión mejorada, no como al inicio del blog, he visto unas fotos de mis tiempos con M, no ouedo creer lo cerda que era, jajaja, pero sobretodo,  lo poco arreglada que andaba. Vaya, vaya, he mejorado. Uso maquillaje, depilo mi rostro, me hago las uñas,  me tiño el pelo, claro, estoy pre menopausica jajaja. Les dije, soy una conchuda y no me avergüenza decir que he tenido achaques, no.
Dije que volvía al blog, no? Ese era mi propósito 2015, pues espero seguir cumpliendolo, debo cumplirlo esta vez, ahora debo morderme la lengua -o los dedos- y no postear tanta huevada en el feysbuk para vomitarlo todo aquí.