Auto-terapia

Hoy ha sido un dia frio, re-frio.... brrrrrrr. He lavado mucho ropa -a mano- y me congelé a la hora de tenderla y tenía que ir a casa de una amiga del cole porque estamos planeando el matri de otra amiga. Es lo más cercano que estaré de una boda en toda mi vida creo, aunque claro... a los 5 años he sido la niñita esa que lleva los aros en un matrimonio religioso, en Febrero de este año fuí testigo de la boda civil de Carolina y... ya me acordé que estuve en la boda religiosa de mis padres cuando tenía como 20 años. En fín.
Anoche estuve en la velada de Miryam Quiñones, mi cantante adorada... y estaba yo destinada a llorar como siempre con sus canciones, si pues, soy masoquista. Para remate el viernes, habia estado en la casa de Angel escuchando música y me regaló un DVD de Sabina y Serrat, osea, más llanto seguro. Llegué a casa y lo ví, mientras estaba viendo el correo, el hi5 y demás cosas que tengo en internet cuando se me ocurrió buscar la versión original de "A Primera Vista" de Chico César, porque la mayoría conoce la versión de Pedro Aznar.
La oí, la vi en mil versiones en YouTube, leí la letra en español y portugués, la subí a mi hi5 y en eso.. nomás por curiosidad entré a ver quienes me habían visitado, me dí con una sorpresa, y nada, ya había llorado yo lo suficiente como para recordar que -en este orden- era mi ex -cosa rara me parece decirlo-, él me había dicho que se había enamorado de mí a primera vista, la última velada de Miryam... había ido con él, y no estaba a mi lado, y ya no tendría tampoco que contarle nada, nada, nada.
Tenía que ir a esta velada sí o sí, considerando que era a unas cuadritas de mi casa.
Y ahí estuve y ahí lloré.. y las lágrimas salieron justo con esta canción, de Chico Cesar, y cosa rara, no sentí nada cuando canté "Es más, te perdono" como sí lo había hecho antes en otros tantos conciertos de Miryam.
Habia estado contandole a Eriel sobre el libro que estoy leyendo, como lo he venido haciendo con tantas otras personas, porque es de corte psicológico y cosa contradictoria, "...yo pensaba que me iba a ayudar -le decía a Eriel- y al final me está haciendo más daño porque no dejo de llorar a medida que avanzo, leo y recuerdo cosas de Martín, cosas de Llaguno, cosas de Judith, cosas... de todo!" y ella me escuchaba y luego solo añadió: "Eso está muy bien, quiere decir que estas trabajando tus cosas, vas madurando..."
Para nosotras que estudiamos juntas en Psicoterapia, sabemos que el llanto es inevitable en algunos casos, lo malo es que no puedo estar en el micro y escuchar una puta cumbia sin pensar en... mí! Voy analizando mi vida a medida que avanzo cada línea, y voy llorando cada vez que presto atención a cualquier canción. Me llega!
Voy pensando, me voy sintiendo culpable, muy culpable de muchas cosas, que me dejaran y que no se arriesguen por mí, el cómo exijo mucho y sobretodo, ya me ha dado hasta vergüenza de haber hecho y no haber hecho y dicho algunas cosas. Yo con mi neurosis, pero bueno... así fué.
Es curioso como este libro, me hace mover taaaaantas cosas del pasado, del presente, y no sé si habrá un futuro, yo ya no quiero, ya no creo y ya no tengo más valor de entregarme a una nueva relación para terminar así.
Cuando sacaba esta conclusión, llega a mí una frase citada en el libro, la cual yo podría acomodar un poquitín gracias a mi mala memoria: "el segundo matrimonio, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia" y yo... ya no tengo más esperanza para irme a un tercer intento.
Así que, en definitiva, y mientras tanto, seguiré leyendo mi libro, tratando de encerrarme en mí y centrarme en SEb y en mi trabajo pues necesito dinero para pagar mis licenciaturas y demás trámites burocráticos y en mi estudio, porque la verdad, me he dejado llevar por mi "depresión" y no solo estoy mucho más subida de peso que nunca, si no que además, ando más volada que de costumbre.
El libro? Claro! Amor al segundo intento, lo compré en Metro y... va para quienes hayan tenido parejas de convivencia... y aunque yo nunca viví con nadie, me está dando luces.
Será que ellos buscan entender porque no les fué bien conmigo?