Pa

Y bueno pues..con uds. los dos hombres más importantes en mi vida..Mi Pa y el SEb.

Esta era su presentación ante el Clan y como verán mi father estaba recontra chocho con el nieto.. obviamente era el más grande y bonito de los nietos... de todos los hermanos, de los tres nietos hasta ese entonces, SEb se llevó la atención de todos.

Mi viejo cargando al chuky, al año siguiente... no volvería a hacerlo. Aqui era Mayo del 2000, SEb tenía 9 meses... no hablaba, no caminaba... no pues... pero era enorme!!!

Mis tíos que vinieron de todos los lares pues era la celebración anual del santo del Clan (San Isidro Labrador) me preguntaban "Y tu esposo?" Yo solo respondía "El trabaja en Shorey".

Shorey era el paso seguro hacia la tierra de los ancestros de mi Clan. Todos los tíos del Clan han pasado por ahi necesariamente, asi que no tenía que dar más relleno al respecto.

A los demás debía decirles "es un campamento minero y se fue a hacer sus p´rácticas durante un año" (si pues..justo cuando nació el SEb se fue..a los 7 dias exactos..osea que nunca gozó a su hijo..osea..eso explica porque cuando regresó un año después, eran un par de extraños. Incluso definió a mi hijo -su hijo- como "raro, todo gordo" (como se lo dijo a una amiga mía cuando vino de visita a Lima y vió a SEb cuando tenía 6 meses)

Bueno... mi pa, fue el verdadero Pa del SEb. Yo creía que me iba a odiar con todo y chuky y él no hizo más que amarnos más. Yo era su bebota pues.. je.. su única hija mujer, la mayor, la engreída.. y le había fallado, había metido la pata.. y encima no me había casado como los demás primos. La oveja negra. Ches viejito..como te fallé pues..pero tú nunca nos fallaste.

Me dejó quedarme en la casa. Me iba a trabajar -porque a los quince dias de nacido tuve que ir a chambear porque.. si pues..no me dió nada de plata el otro- y él me lo cuidaba. Cocinaba, lavaba, todo, y mi Pa me lo cuidaba. Le hablaba. Lo llevaba al parque en su coche o cargandolo. Haciendolo caminar.

Ay mi Pa... cuando se puso mal me dijo "Por cargar a tu hijo me duele todo" y claro.. en realidad era el cáncer que lo estaba matando. Por eso estaba negro. El cáncer a la vesícula se le generalizó y murió todo marroncito con los ojos de un color verde fosforecente. Murió desvariando. La penúltima vez que lo ví en el hospital me miró y me dijo "el bebe? andate ya, con quien lo has dejado? anda a verlo. Javier me dijo que se ha caido" Le conté que el SEb ya estaba yendo al nido. Y se puso a hablarme que habñia odio sirenas. "Es por Alan, ya va a ser presidente" Mi viejo... Aprista hasta la muerte caracho -solo por él, mis hermanos y yo votamos por Alan en la primera vuelta aquella vez- "El viejo no le dará un voto, pero nosotros lo haremos por él" nos dijimos.

La siguiente vez, ya habia perdido la razón mucho más. Estaba durmiendo. La enfermera vino y le gritó con su vozarron "Victor" mira! a venido tu hija a verte!" Se despertó, me miró y cerró sus ojos otra vez. Ahñi le ví los ojos amarillos.

La tercera vez que lo iba a ir a ver al hospital, me llamó la otra abuela de SEb con quien iba a ir. Me dijo que no podía y que sería para otro día. A los 20 minutos llamó Javier diciendo que ya mi papá había muerto. Ches. Había llegado al hospital y salió mi tío diciendo "lo van a cambiar, hay que esperar afuera" Mi hermano se quedó afuera y luego salió la técnica. Entraron y vieron que no tenía ritmo cardiaco en el aparatito ese y que no respiraba. Ahora nos ponemos a pensar y creemos que la técnica quizás se apiadó de él y le desconectó la máquina.

Mi hermano me dijo "no lo pude ver". Mi vieja había puesto todo a mi nombre. Yo tenía que ir a ver lo de la funeraria. Yo tenía que firmar papeles. FElizmente mi prima era asistenta social en el hospital e hizo los certificados al toque.

Llamé al papa de SEb y le dije "mi papá ha fallecido, pudes venir por SEbastian?" "Estoy trabajando, llama a CCC -su hermana- o sino llevalo a la tienda" "OK, chau" Nunca una palabra de consuelo. En fin.

Nadie vino por mi hijo. Cargado y todo nos fuimos al hospital. Todo rápido. Había estado internado 3 semanas. En 3 semanas nos dijeron que había entrado a su fase terminal hacia 6 meses. Que nunca nos dijo que estuvo mal. Nosotros creyendo que solo sufría de la próstata. Mi vieja culpandose porque nunca le prestó atención a eso, sólo a su presión por temor a que se le presentara otro derrame. Nosotros culpandonos de nunca haberle dicho que lo amabamos. Maldición!

Habría sabido mi viejo que estaba enfermo y nunca nos lo dijo? Habría sabido que iba a morir asi?

Se dió cuenta que él día que murió estaban ahi esperando para verlo, su hermano y su hijo -el shulca como el le decia "la colita"? Se dió cuenta que no fui? Se dió cuenta que cuando me botó de la sala aquella vez yo no quería irme? Se dió cuenta que lo amé muchísimo y que le agradesco cada día que pasa el haber sido mi padre y el padre de SEb? Se dará cuenta ahora que estoy llorando como loca porque quisiera que estuviera aquí y me explicara las cosas de la vida como el lo hacía?

Mierda. Lo quiero mucho y lo extraño, me hace falta. Viejo, sigo sin entender la política, ven que la odio como siempre! Explicame que no quiero ver Hildebrandt sin ti, no quiero leer El Comercio, quiero que tú me lo resumas; no quiero votar por Alan porque el vendió tu candidatura a Salaverry -si, ya lo sé todo- pero sigue convenciendonos de votar por Alan; cuentame esas cosas que hacias de niño en Cajamarca con el abuelo, de como era todo cuando tenian las tierras allá, de tu viaje a caballo hasta Lima, del sonido de los cerros, de las cosas de allá; de la Segunda guerra mundial -si pues...hasta ahora no leo tus libros-; Sigue fregando con que debo leer "El tesoro de la juventud" porque "ahí explican eso"; y sigue interrumpiendo en los comerciales... ven para que nos lleves en el toyo o en el dodge... ven. Podrás volver? Ven para que nos digas que somos "La familia tallarín", ven a cantarme "Luna lunera". Ven a verme antes de dormir -ya no me tapo la cara con la almohada! Ya no me orino en la cama! Ya no le tengo miedo a la oscuridad! Ya voy sola al baño! Ya aprendí que difícil es ser papá tambien, aunque nunca seré tan buena como tú.

Te extraño pa.