Tos y otras dolencias

 He estado con una tos de mierda desde hace más de un mes, cuando la JEn me tosió en la cara. Como es una bebé, no puedo molestarme con la gordita, al contrario. Sin embargo, como su hermanita trajo el virus del colegio, todos en su cuarto estan con tos. Pero yo que sufro de faringits crónica y que tengo que cuidar mis cuerdas vocales, ya se imaginarán.

Así y con todo me fui de viaje, no crean que no. Viajé y me encantó CABA o Buenos Aires como siempre será para mí. Amé la ciudad, su gente... en serio. Orden y limpieza, respeto y no apestaba.

Me endeudé también por comprar una cosa que es innecesaria, pero bueno, solo queda pagarlo en cómodas cuotas jajaja. Ni modo. Por lo demás, disfruté todo... menos mi roomie, que casi me mata porque ronco como loca, pero ella ya lo sabía, hemos viajado juntas varias veces. Esta vez, creo que me excedí, pero entiendo que estamos más viejas y pues, no nos aguantamos manías, por eso seguimos solteras. 

Esta semana, se han enfermado algunas compañeras aunque no solo es mi culpa, el clima no ayuda pues. No me van a hacer sentir culpable, ellas no se cuidaron jaja. Tos y achis se escuchan por mi lado de la oficina y todos me vacilan, pero no me siento mal, no me molesto.. para nada. Porque a pesar que me vacilan, lo hacen de manera respetuosa, no burlona, como solía ser en el otro lado. Será que además he madurado y me he vuelto más tolerante con algunas cosas? Espero que sí, pero esto ha sido porque el ambiente ayuda demasiado. Y juusto conversando con mi jefe, decía que mencionaría mi cambio a Lima Centro. La verdad, hay un pequeño trauma en ir a San Miguel, y es por M. 

Muero de verguenza de recordar que 6 años después de que me terminara por fono, yo haya ido a su casa a decirle que todavia lo quería... y oir de su propia boca decir que había cariño pero no amor, lo definió todo, pero como ya he escrito en este blog, eso fue mejor que su "Te quiero pero no puedo estar contigo." que me decía el 2010 cuando nos vimos nuevamente. Yo pues, YO de terca creyendo que el amor lo puede todo, el amor todo lo soporta y demás cosas que me hicieron vivir en una ilusión por aaaaaaaaaaaños. Aún lo recuerdo con cariño, el sentiimento que tenía lo puedo sentir -valga la redundancia- en mí mediante un estrecimiento, no sé, así me da. Y bueno, me da verguenza que me vea él o alguien de su familia, no solo porque estoy gordísima, jajaja, sino porque me tiré al piso, y viéndolo en retrospectiva, fue bastante desesperado. MUY.

No sé, yo me sentí que hice lo correcto porque lo amaba, pero cuando me cerró la puerta de su casa y me expuse a caminar sola a la avenida a esa hora de la noche, me dí cuenta que no le importaba realmente. Y vaya que dolió. Lo recuerdo en este momento y se me empañan los ojos. Fue duro ir en el taxi, cuando no había aplicativo, y no sabía por dónde me llevaba... pero iba hablando con Marichan y Carito para contarles...y lloraba y lloraba. Vaya, sí que duele tantito hoy, 9 años después. Tonta soy? No sé. Quizás sea que es algo que realmente siento. Ven que sí soy capaz de sentir? 

Volviendo al tema de la tos... bueno, se imaginan que me vean justo en pleno ataque de tos? Perdería todo mi charm. No way! OK. OK, el tema del post... el tema del post...

La tos me ha desgastado tanto que he dormido desde las 7.30pm ayer hasta que morí de calor. Previa inerrupción para acomodarme realmente en la cama. Mi cuerpo necesita eso, recuperarse y dormir. Hoy me estoy dando el lujo de quedarme hasta la medianoche... pero ya seguiré mañana con mi tesis. Hoy no hice mucho. Me dediqué a contarles muchas cosas sin decirles nada. Una vaina tener sentimientos guardados, que aprecias, que duelen. Otra vaina es tener dolencias físicas, que descuidas, que ignoras, que te hacen inmolarte tontamente. Uno se cansa de ser valiente, saben? Te cansas de aparentar que todo esta tranquilo, porque en estos dias que te sientes "con yaya" solo quieres que te engrían, pero solo hay idiotas que te mandan mensajes.sin sentido, egocéntricos... porque yo soy el palitativo de muchos, pero nadie hace lo mismo conmigo. 

Ya empezó el siguiente día, ya me acomodo para dormir. Me acomodo porque todo lo tengo tirado en mi cama, pasando luego a la silla... luego a la cama, luego a la silla y así en un ciclo interminable como mi corazón vacío, que cree tener algo de cariño (ni si quiera me atrevo a decir amor) pero que en realidad, está vacío. 

Y es curioso, escribí este post y no tosí ni una puta vez. Debo seguir sacando, escribiendo aquello que no puedo decir. Bye.