Profesora de Inglés, Psicóloga, Madre Soltera, Mujer... y en realidad he tenido otras chambas pero aquí solo doy mi punto de vista sobre lo que me pasa, les pasa a otros y nada. Bienvenidos!

domingo, julio 31, 2005

Asi fue

Me puse a pensar seriamente en que ya era hora de hablar de él. No quería pero por alguna extraña razón me parece que debo. Justo hablaba de eso en el msn... el papá de SEb.
El era un año mayor que yo, estudiamos juntos desde el primer ciclo en la U, si pues... encima es mi colega. Siempre habían estado fregando con que debíamos estar juntos. A mi me gustaba escucharlo cuando hablaba de algunas cosas, era "interesante" y salía del común de temas que hablaban los demás -aunque si me pongo a analizar...los otros chicos del salón no me hablaban.
En realidad, cuando estas en la U siempre caes en algún grupito.. yo era de las que eran consideradas las nerds del salón. En fin. El era otro nerd. Osea, los dos chancones tenían que estar juntos. Me pasé 10 ciclos de la carrera aguantando comentarios de todo tipo relacionados a nosotros, incluso el chico que me gustaba, me fregaba con él. En las fiestas de fondos para la promoción, mis amigos bailaban conmigo pero primero le pedian permiso a él!!! y no eramos nada.. venian de otros salones a buscarme, a preguntar quien era la famosa bbaa de Miguel Angel!! (asi se llamaba)
Venian los examenes finales del 10mo ciclo. Mientras esperaba guardando sitio -para toda mi mancha- él se me acercó. Yo estaba sentada con el chico que me gustaba de lo mas felíz. Se paró frente a nosotros y me dijo "Bueno, decidete, a quien de los 2 quieres mas?" y yo palteada, el amigo, rojo como un tomate, se levantó y nos dejo. Ahi me mandó un rollaso sobre "nosotros". Se fue, me paltié, di mi examen y eso fue todo.
Terminamos los 10 ciclos y venían los dos restantes que correspondian al internado. Un año en cualquier lugar para hacer las prácticas de acuerdo al área que más te interesaba. Yo había separado mi cupo para irme a Huaral... si que quería huir de casa, pero a la vez me salieron las prácticas en un colegio de Lima.
El profesor de Terapia, Temistocles, nos daría clases aún cuando todo ya había acabado. Ese día, decidimos irnos a la Florida a tomarnos algo, no se porque pero él estaba ahí. Me dijo que quería conversar conmigo de algo. Nos quedamos en la puerta y se mandó pues. Era la 1ra vez, alguien me decía esas cosas, alguien se fijaba en mi, y bueno, le dije "si te digo que no es porque no quiero que me hagan daño", dijo que no lo haría. Mintió.
La relación era bastante idiota -ahora lo veo bien- tenía casi 22 años, nunca había besado a nadie y menos, me habían cortejado. En realidad me había besado con mi primo a los 5 años..pero eso contaba?. Había pasado de ser la gorda repugnante a una mujer querida. Y yo me lo creía. Al poco tiempo empezaron las peleas estúpidas, por cualquier cosa, pero... él siempre tenía la razón. A veces tenía miedo de decir cualquier cosa pues su caracter era totalmente distinto al del tipo que estudió conmigo, y sobretodo me repetía a mi misma "si termina conmigo, nadie más querrá estar conmigo, él es el único." Tonta? Ni tanto.
Pasaron unos 3 años y nació SEb. El nunca le dijo a su familia que yo era su enamorada y menos, que estuve embarazada. Ellos se enteraron de casualidad, ya cuando el SEb tenía 7 meses de nacido. Cuando SEb nació, creía yo que todo cambiaría... claro que cambió!!!
A la semana de haber nacido, el se fue a la mina a hacer sus practicas "depende de ti" me dijo, y yo pensaba que él se quedaría con nosotros -tonta! siempre creyendo que él se quedaría- y me preguntó "bueno, es curriculum" Y se fue por un año. Un año se pasa volando dijeron todos. Vino a los 3 meses. Vió a su hijo "no es muy gordo?" A los 7 meses regresó "parece raro, medio fenómeno, asi todo gordo" así describió a SEb a una amiga mía. De ahí regresó para la 2da vuelta -elecciones del 200- y me dijo que no estaria conmigo sino en una reunión con los ingenieros "necesito que me prestes ropa limpia, ellos son gente importante y yo solo tengo ropa de la mina" Le dí una casaca de mi padre. No volvió hasta la 1ra de Septiembre. Nada habia cambiado. El en su casa, yo en la mía, el SEb solo tenía un papá: mi papá. Ibamos los fines de semana a su casa, me iba de la universidad -estaba estudiando educación ahora- y regresaba a casa el lunes, sola con mi hijo y mi bolsa de ropa. Siempre el SEb y yo.
Me entró la duda, recordaba que alguna vez el me mostró una foto, la busqué y halle otra, con una carta de amor, la chica probablemente estaba embarazada. "Yo te elegí a ti, no lo ves? esa niña -su hija con la otra- no me importa como tú y SEb"
La duda era atroz. No podía tenerlo a mi lado sabiendo que habia estado con otra, que estaba con otra, que tenía otras. Ver su correo, revisar su celular, hablar con la tipa. No podía más. El me daba asco y no podía mas seguir con él. Me alejé, lo cité, le dije: "Quiero estar sola, no me busques, no te haré juicio ni nada, solo desaparece" "eso quieres?" "Si" "Ah, bueno". Me di la vuelta llorando y nada más. El vino a casa una vez luego de eso trayendo algo de plata. Se llevaba a SEb a Metro a dar una vuelta y eso era ser padre para él.
Ya en su casa habíamos discutido, y me había empujado al suelo. Su padre me vió tirada, nunca dijo nada. "Pensamos que te habías resbalado con la pichi del perro" eso me dijeron. Le hice juicio. Me ayudó para aquel entonces un amigo que conocí increiblemente a través de una página para buscar pareja en internet. Cuando llené mis datos, el 1er nombe que salió fue el del papa de SEb, ja! luego el de mi abogado. Bueno, nos hicimos entrañables, lindo mi amiguito! Bueno, vino todo eso. A los 6 meses lo fui a buscar en son de paz, le dije "nosotros podemo ser amigos, y nada mas, lo que quiero es que SEb tenga una imágen de padre de su padre" "o eres mi mujer o nada, dos personas que ya han tenido intimidad no pueden ser amigos" le dije que si era posible, pero..nunca entendio. Yo terminé aceptando. "Entonces, anula lo del juicio y ahi seguimos todo bien" Chantajeada no? Pues, no paré lo del juicio. Ese día justo mi boga regresaba de sus vacaciones a la chamba, fui sola. Me destrozó. Lloré camino a casa. Luego lo busque para que me dé la plata que correspondía, puchos, asi fue siempre. Volvi a terminar con el. Seguia con las llamadas, los mail de otras... no podia mas.
Pasaba el tiempo, y decidimos hacerle la 2da parte del juicio. Denunciar que no me daba la plata. Vino a casa. Ya me habia tirado una cachetada delante del SEb para fiestas patrias. Vino a casa, quería que le firme un papel diciendo cuanto me habia dado en total. "Si tu dices que me has dado, pues deberias saber el total" "osea..no me vas a firmar nada?" "NO" y me meti a la sala. El estaba en lo que era la cochera, me meti y de pronto doy la vuelta y él estaba detrás mío. Me estaba ahorcando. SEb mirando todo y llorando mientras yo apenas pude gritar "Auxilio". Mi bro -el inge- salió con su pinta de matón -tipico de algunos alumnos de la UNI (como él?) ja- y mi madre se opuso a que le diera un golpe.
Mi madre le dijo que se vaya. Se fué diciendo tonterias. Yo cargaba a SEb porque inmediatamente él se habia venido a la cocina a coger un cuchillo y lloraba diciendo "a las mujeres no se les pega" (Creo que quería matar a su padre..solo tenía 3 años recien cumplidos )
Lo más loco fue que me llamara para mi cumpleaños el cual fue unos 15 dias despues de esto, "solo queria decirte que te deseo lo mejor" (Si claro huevon y me querias matar hace dos semanas!) "Y que quieres? que te invite a mi fiesta?" Esa navidad, vinieron los 4: el papa de SEb con sus padres y su hermana. SEb se privó en llanto. Horrible. "No quiero salir mamá, estan los 4 y si te matan todos?" Ches. AL final, cuando su padre salió de la sala, SEb recien se acercó a los abuelos. Para variar, no sabían nada. A SEb le quedó esto muy grabado. Hasta ahora lo recuerda. Desde ese día no volvi a ver al sujeto, menos a tener comunicación con él.
En Marzo de este año, cuando regresaba de WWE a casa, plan de 11 de la noche, estaba en el bus. En un paradero subió una peliteñida. Todos la miraron, hasta yo y mientras me preguntaba "Qué le ven a esta flaca si es fea? solo tiene cuerpo!" (vaya pregunta no?) me llama la atención un tipo que la estaba mirando desde el paradero, voltié, lo miré y me dije "Y este? de dónde lo conosco?" ...en eso, caigo en la cuenta! Era él! jajajaja...no lo había reconocido. El no me habia visto y eso que estaba detrás de la tipa. El luego me miró, fue justo cuando él me mira que yo lo reconosco, los dos acercamos la cara como para ver mejor, nos acomodamos los lentes y el carro avanzó. Lo único que atiné a hacer, era matarme de la risa...pero en silencio nomás; luego me dije "pucha, justo el día que estoy más chacra!" Ya habia empezado en ELA para ese tiempo, por lo tanto andaba más fashion... pero just0 ese día no.
Increíble como uno puede bloquear de su mente no solo situaciones desagradables sino también a personas desagradables. Eso sólo me enseñó una cosa: Todo se olvida, incluso a aquellos a quienes alguna vez juramos amor, en fin, fue mejor para mi haberme separado. Si hubiera seguido bajo su dominio, yo, no podría amigos mios escribirles esto, no hubiera amado a otros hombres -aunque eso no implica que los haya tenido-, no hubiera conocido a los grandes amigos que tengo hoy, no hubiera sido libre, y encima... no hubiera tenido la paz de hacer lo que me gusta cuando quiero -siempre que se pueda- y SEb...pues...no sé mucho, él algún día juzgará todo esto. Esperaremos con ansias su blog XD
Qué rico es ser libre! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

martes, julio 26, 2005

Amor Libertad Revolución

Inspirada en el blog de mi querida Satine, Mary Forever, tomo esta frase de Toulouse, para crear una historia, que espero ahora no se borre y se pueda publicar... aunque no sea la versión original. Chis.
Les voy a contar sobre tres amigas... Amor, Libertad y Revolución, cada una diferente a la otra... al menos, eso es lo que ellas creian.
La primera era Amor, siempre amando y dándose por completo. Amando a diestra y siniestra a cada hombre que conocía. Esa era la forma como había aprendido a ser. Conocía a uno nuevo, y se entregaba a él.
La segunda, Libertad, era quien podía estar con quien quisiera sin temor a ser dañada. Corría de aquí para allá, se divertía, era felíz.
La última, Revolución, la cabeza fría, siempre teniendo cuidado con ella, ruda y agresiva cuando quería, en especial con su hombre, reclamaba la independencia de todas y aún más, la de ella.
Así diferentes como eran, las tres se llevaban muy bien, amigas de años, lograban mantenerse en contacto siempre, aún cuando había que mantener a Revolución alejada, a veces eso era lo mejor, y en realidad, así era mejor.
Amor se dió cuenta un día que amaba a los hombres, por distintas razones, amaba la caballerosidad de uno, la inteligencia de otro, el cuerpo de aquel, la forma de hacer el amor de uno más, y se dió cuenta que no era tán difícil amar a todos a la vez, ya que cada uno era diferente también. Amor comprendió que podía ser libre en la medida en que amara a todos por igual, aún cuando fuera por diferentes razones. Amar a todos, sin ser de ninguno. Pasó a ser Libertad.
Libertad se dió cuenta que había uno solo. Decidió dejarlos a todos por uno solo, por él. ¿Por qué había estado en brazos de tantos? Acaso quería probarse que no lo amaba? sería que no quería volver a llorar por él? Temía darse cuenta que era más suya que nunca? que acaso..siempre lo había sido? Era tan suya como él de ella. Se dió cuenta de una sola cosa, y eso fué lo que la hizo aceptarlo: lo amaba, más que a nada, incluso, más que a sí. Dejó de ser Libertad, ahora era Amor.
Libertad -antes Amor- fué quien llamó a Revolución casi en un estado de pánico. Sabía que sería dura pero objetiva. Cogió el teléfono y le contó todo: "Bueno, ya era hora que dejaras de ser huevona, tú siempre trás él y él sin valorarte. Me alegra que hayas abierto los ojos amiga, nadie te merece tanto, como tú misma. Ahora tienes lo que siempre buscabas, tu libertad de amar a quien tú quieras y sobretodo eso, a quien tú quieras, no al que se quiera aprovechar de ti. Con respecto a Libertad.. bueno.. o esta loca o enamorada de verdad, aunque la verdad, no es eso lo mismo? Al fin dejará de probar y reafirmarse tontamente que es libre, porque bien sabemos que siempre estuvo ligada a él, aunque lo haya negado mil veces, aunque les haya dicho a todos que ella era felíz. y bueno..yo? que te digo, él sabe que no puede más, que esta es su última oportunidad, que si la caga nuevamente, será historia asi de simple: Adiós! a Dios tendrá que rogarle porque ya no lo soporto más, pero se que me ama, y asi me acepta pero ya sabe cuales son las reglas."
Libertad -antes Amor- colgó el teléfono. Se sentó en el borde de la cama, sintió algo extraño en su cuerpo. No era excitación, ni ansiedad o angustia. "Es esto la libertad?" se preguntó y miró hacia el suelo como si así obtuviera las respuestas. Volteó. Miró una foto en el tocador. Estaban las tres amigas, tomando café y sonriendo, cosa rara en ellas, pero cuando estaban las tres siempre sonreían, se divertían mucho haciendo hipótesis sobre lo que sería ser Revolución por un día. En serio era divertido, lo curioso era que temían serlo.
Se quedó mirando el rostro de Amor -antes Libertad- miró a Revolución, se miró a sí misma en la foto e instintivamente se vió en el espejo. Sonrió. Aún tenía esa sensación rara en el cuerpo. Cerró los ojos y respiró lentamente, trataba de calmarse. Le era difícil. Sonreía. Tomó aire y luego exhaló murmurando: "Siiiiiiiiiiiii" y se dejó caer en la cama, jugaba con su pelo y sonreía. Parecía autista, parecía loca, pero al fin se había dado cuenta lo rico que era estar en libertad, ser libre de todos y en especial, de uno mismo.
Amor, Libertad, Revolución... cuál eres tu?
Había estado repitiendome estas tres palabras hace dos días y SEb había estado oyendome. Vino corriendo y repitió: "Amor, libertad, revolución, FELICIDAD!!" mientras seguía jugando. Lo miré de reojo y él me miraba a mí. Entonces caí en la cuenta. Quizás yo soy una mezcla de esas tres cosas, pero SEb es mi felicidad, así de simple, puedo tener cualquier cosa, a cualquier persona, pero si no tengo a SEb, no sería feliz.

viernes, julio 22, 2005

Autosuficiente!!!

Hoy desterré de mi cabeza aquella loca idea que se me había metido en la cabeza desde hace unos años "El hombre ideal...debe ser ingeniero de sistemas" (entre otras cosas claro esta y que no voy a enumerar en este momento)
Recuerdo que se lo dije a un amigo cuando vino a ver mi computadora hace unos 3 meses. Me respondió: "Y cuándo se te malogre el hardware?" Fácil. "Bueno, me buscaré un amante que sea técnico en computadoras.. ahi tengo cubierto todo" Ja!
Para empezar, se loqueó la máquina, y resetié la pc toda linda yo, antes me hubiera asustado.
El msn se colgó mil quinientas veces, yo tranqui, volvia a intentar la conexion sin creer que se acabaría el mundo.
La máquina se puso lenta, le pase el Ad-Aware y el antivirus... eliminé un montón de robots, y seguia tranqui. Recibiendo llamadas preguntando por mi hermano -quien por cierto, se puso mal...pero ya están controlando el dolor.
Continue. Ya me sentía más segura de mí. Buscaba de todo en internet, chateaba, buscaba archivos! si! Daba click en búsqueda, y encontré los archivos de música extraviados.
Estaba como siempre surfeando en la net... y si que surfeaba con ganas.. hasta que de tanto escuchar una cancion que me donó mi amiguito Micky desde Canada... se me metió el bichito por buscar el video.. luego de buscar y bajar los mil programas para que al final tenga las versiones 8.0 y necesitara la 7.1 decidi buscar en otras páginas...
Sin querer llegué a una donde puedes encontrar videos..pero en codigo..asi que las podía agregar al blog. Me emocioné porque al ver los codes recordé todo lo que había sufrido al colocar otras imágenes, y tal como se lo dije a Leuzor aquella vez, y como se lo dije a Slayer X, soy completamente autodidácta, increiblemente empírica y malditamente fiel... mas? si pues..pero..recuerden..debo mantener mis poderes secretos y mi otra identidad oculta.
Bueno... agregué un par de videos... uno suavecito para la fiel, otro más fuerte para la infiel y bien. Claro... con Keane sufri... porque al cuadrar los tamaños descompaginaba todo. Nada que no me tomara menos de una hora... ches. Se me prendió el foquito y miré el tamaño de texto en la ventana del IE, me di cuenta que debía cambiar a pequeño y todo bacan.-fijate Ernesto...ya sé que es IE y tambien aprendi que era el Firefox, que emoción!!!
Al inicio me había rayado porque todo se movió. Lo mismo me pasó aquella vez cuando coloqué la imagen de las banderitas... pero una vez que aprendi, pude poner a la Candy... antes ya había colocado mis relojes...y el contador! Me siento increiblemente bien de poder hacer este tipo de cosas -es que las computadoras y yo, estamos haciendo las paces!
Cuando coloqué el video de Muse, me emocioné tanto.. que llamé al Seb que estaba a un metro en mi cama y le dije "Mira hijito! puse el video de la canción que estabamos escuchando" "A ver... ta bacan mamá" Me dió mi kiss y siguió jugando -gritando- con los Power Rangers.
Llegó mi hermano -el ingeniero obviamente- "Mira! encontré una página para poner videos en mi blog!" "Tengo que ver mi msn un rato, sal" :( Un rato que se convirtió en una hora y media...
Ya es media noche, ya terminé todo en mi blog, al menos como yo lo quería, y bueno ahora...a seguir chateando para en un rato mas.. irme a mi camita!
Insisto... me siento taaaan bien de haber logrado esto.. y más aún, que me pregunten "Y cómo has hecho eso?" Solo espero a que regrese a casa el Cabecilla para enseñarle eso tambien!

miércoles, julio 20, 2005

Mala noche..peor dia...huelga de mierda.. quiero ver a mi hermanito.. :(

Anoche..antes de escribir ese post esquizoide... habia cancelado mi oferta de trabajo a tiempo completo en Los Olivos por múltiples razones... luego, vi el msn y todo lo que pasó, luego el Cabecilla empezó a mandar los sms que nos mantendrían en alarma toda la noche.
Ya mi vieja había regresado del hospital diciendo que le dolía la pierna pues el doctor le había dicho que la doble -para ver no?- y le hizo doler.
Cuando hube apagado la compu, casi las 12:00, llegaron los sms al fono fijo de mi cuarto. Nos decía que el dolor era insoportable, que le dolía mucho. Mi vieja llamó a su doctor, a la mwedia hora otro sms... mi hermano estaba desesperado..no solo por el dolor sino tambien porque su temor grande era que le cortasen la pierna.
Mi vieja llamando desesperada, los dos llorando -pude oirlo a él llorando como chiquito- mi vieja tambien lloraba mientras trataba de calmarlo. Yo diciendole "dile que se calme, mejor anda para allá" -en esos momentos no sabes que decir- y él que siempre se guarda su dolor, lloraba ahora. Pobre el Cabezon.
Ya eran la 1:30 am. Le repeti "mejor anda" y se fué. Se fué al hospital sin creer en nada ni nadie, solita hasta el paradero, mi otro hermano estaba entre que dormia y no -no lo sé, él siempre suele mostrarse indiferente- SEb, al otro lado, dormía.
Eran casi las dos... no tenía sueño. Quería mandarle sms pero me quedé y no lo hice... además iba a estar asado por el dolor, me iba a odiar.. ya lo conosco.
Maldita sea. Tenía que madrugar por el fucking paro y no podía ni dormir. Pensaba que justo todo se presentaba así, de porrazo y bueno, todo lo bueno y todo lo malo siemrpe te viene de sopeton. Ches.
Hoy fuí a la chamba en dos carros, con un sueño de mierda, no hice clase pues solo eran 5 alumnas en el primer grupo, ninguna del segundo... me vine a casa en dos carros otra vez y llamé para avisar que no iba a ir a Los Olivos hoy.
Mi otro hermano estaba completamente molesto "Yo le dije que no se opere, es un huevon!" y bueno... SEb no ha ido al cole -encima si es huelga, que van a hacer? la semana pasada no hicieron clase- y mientras yo escribo esto y trato de ver si hago contacto con mi bro, el otro esta cocinando..hasta se fue a comprar tomate con su plata! Veo que tan indiferente no era.
Bueno...tenía que escribir todo esto o... moría guardadomelo.
Fuerza Cabecilla.
Hey! hice contacto con la vieja. Dice que se le formó un coágulo al doblarle la pierna... le abrirán otra vez el viernes... bueno..ahora si dejo esto pa volver a llamarle...
Ya! hablé con él! Pues si..que la única forma de sacar el coágulo es abriendo..el viernes a las 12:00. Pide que roguemos al santo... nosotros los agnósticos, nos entendemos con él.

Me, myself and I..but not him

TE lo dije, te lo dije, te lo dije.
TE lo dijeron, te lo dijeron, te lo dijeron.
Lo prometiste, lo prometiste, lo prometiste.
No te creyeron, no te creyeron, no te creyeron,
Te la creiste, te la creiste, te la creiste.
Hoy, moi, yo, eu, io, ich, I, osea, yo , yo y yo... solamente a mi me podia pasar...
Se me ocurrio entrar al msn de una amiga y ver si estaba en linea precisamente quien menos esperaba -si, si..no me lo esperaba...ni a cañones, bien que no pudiste resistirte a la tentacion y tal como te lo dijeron...no te aguantaste!
No pues! no pude.... era demasiado tiempo y lo extrañaba... maldita sea! lo extraño! debo admitirlo... ches... ches... y mas recontraches!
Ahora... sabiendo que me bloqueo y que yo lo habia bloqueado primero era solo una ilusion..no fue asi..en fin..será que entre tanto te bloqueo-te desbloqueo...terminé autobloqueandome yo misma..ches..será así?
Si pues...tu me lo dijiste "olvidate de él, no te merece, no mas migajas" pero querid@ amig@... no te hice caso...y a ti tambien te prometi no volver a escribir sobre él, hablar de él, pero... pero... pero... LO EXTRAÑO PUES!!!! y si eso significa que me vas a meter mi lapo, me vas a decir cojuda, me vas a decir de todo... no tiene sentido hacerlo...-ya lo hiciste mil veces y nada, ya ves?
Si eso, por otro lado significa que me dirás: otra vez con eso, ahora veo que SI te gustaba, aun no entiendo como las mujeres hacen esas cosas... etc etc. ya te dije, no queria que pase pero pasó. La culpa la tiene el msn... ahi empezo todo.
Si tú lo conoces.. no se lo digas... o ya se lo dijiste? Si tu me conoces... ya sabes que va a pasar... solo, es cosa de tiempo.
Ya sabía que habías soñado con él... lo admito, SI, lo vi, vi sus fotos, lo vi, lo vi bien... eso me recomforto un poco... estaba preocupada por él. Ches... hasta el último minuto siendo maternal con ... en fin..
Dejate de huevadas, de siempre andar por ahi... no hables más de él, no preguntes más por él, tu sabes que dice el refrán... sabes que al final él termina buscandote después de un tiempo... sabes que al final.. tu terminaras cediendo en sus locuras..
Sabes que? Deja de joder con tu rollo existencial y haz como siempre, dejalo de lado y ponte a resolverle la vida a medio mundo para evadir tus problemas. Corre, ve, arreglale la vida a otr@, diles que hacer con sus enamorad@s , con los ex, con las trampas, diles, leeles las cartas, diles que si, diles que no... ellos te haran caso, tu eres la profesional... pero... recuerda... cualquier cosa menos pensar en él, nada de mandarle sms de tanteo.. nada de llamaditas -aunque alguna de tus amigas te dijo que si-, nada de entrar al msn de tu amiga, nada de preguntar por él a NADIE, sus amigos que te dirán? que no lo ven, sus enemigos -y esos que no lo pasan son tantos...- ya lo bloquearon... solo te queda una persona... y tampoco lo ha visto.
Entonces.... lo olvido, lo olvido si pues... que fácil, que fácil. Conversar con tu otro yo es una joda de verdad... la esquizofrenia...el debate entre la fiel-infiel es una joda de nunca acabar... y al final, que me queda?
Ahora si que entiendo a Norman Bates... Temistocleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!

domingo, julio 17, 2005

Alvarez=Freak

Ayer sábado nos fuimos al Rebagliati a ver al Cabecilla.El plan era mamá entraba y le decia a la flaca de mi hermano que baje para que se quede con SEb afuera -los niños no entran al hospital pe- y yo subía para irnos juntas de ahi al cumple de mi prima en el Callao.
Llegamos a las 6y30, la vieja subió y nos quedamos abajo..congelandonos..viendo a medio mundo entrar y salir, y ni rastro de mi vieja ni de la flaca ni de ningún pariente. Ches. Aproveché para maquillarme, comer caramelitos con el SEb, y seguir congelándome.
A las 7y10 cerraron el paso. La visita es de 5 a 7. Mi vieja nunca bajó. Yo histérica. Quería ver al Cabezon y queria largarme... y si la vieja se hubiera ido y yo sin darme cuenta? si la flaca bajo y no me vio entre tanta chibolada? 7y30... nada...al rato...salió apresurada diciendo "ya entra",
Yo: Tas loca, ya nadie entra solo con pase, si ya es tarde. La hora de visita ya acabó
Doña: Cómo? si acaba de entrar Omar y está con Javier..no lo viste?
Yo: NO, vamos ya porque hace frío, ya son las 8pm
Doña: Ya pues, ya vienes mañana...
Yo: Ah no! ya no vengo hasta el lunes y esto es.
Doña: Es que estaba solito, la flaca no ha venido, yo llegué y él estaba .... (Resumen: Lo atendió, llegaron los tios con KFC -previa interrogante de como pudieron pasar comida- llegó Omar, y más blablabla, debo repetir que esto es típico del Geminiano?)
Salimos de ahi, luego de jalarla para tomar el carro y al final terminar caminando hacia Mariategui para tomar la 32B, subimos rumbo al Yauca... al supertonazo de mi prima-comadre.
Doña: Ponte el cinturón!
Yo: Ya se (Carajo! no es la 1era vez que me siento en el asiento del copiloto!!!)
Llegamos. Con un poco de roche porque sabía que la gente de la chamba iba a ir -mi prima fue quien me pasó la voz de la chamba en Miraflores pero ella ya no trabaja ahi- pero todavía no habían llegado.
Luego llegaron, ella se encargó de decir el parentesco a las secres y demás que fueron. Yo no soy muy salsera. Escucho si, bailo, bueno... a veces... en realidad no conosco de pasos de salsa pero..trato de no perderme. Bailamos un rato, luego con las primas que llegaron, con el SEb, comimos, rajamos con la family -el Clan de mi vieja es un vacilon..todos los Alvarez somos un vacilón..y yo soy doblemente Alvarez-, y luego a jatear.
Claro, lindo tratar de dormir con el SEb pegandose como chicle encima, en una cama dura, solo con mi polo y calzón -porque no iba a dormir con mi jean puesto..menos el sostén!- comodidad al jatear por favor, con la bullota de la fiesta en el piso de abajo... y la gente vacilandose! Qué bien! No siempre tus amigos celebran tus 30 contigo! (yo el año pasado la pasé en WWE con los profes y mi entrañable amiga)
Entre tratando de dormir, cantar, se me vinieron a la mente las operaciones matemáticas sobre las horas que ahora tendría en la nueva chamba, la cara del idiota que habia visto en el hi5, la música, el patadón del SEb, el cuello incómodo, opté por doblar la casaca, usarla de almohada y me cubrí con la colcha..en algún momento caí.
Esto es real señores! muy real... Mr. Enil me pregunta si esto es mi vida... pues si... te parece increible lo que me pasa?...nada más loco que mi vida... seguro que a ti también te ha pasado... solo que esas experiencias freak no son las que se cuentan.

viernes, julio 15, 2005

Cabecilla we love you!

Mañana operan a mi hermano..si pues..al de la realeza... y pasan dos cosas:
1. que la operacion sea un exito y camine bien -le van a abrir la rodilla para hacerle una nosequetomia-
2. que se quede con la pierna estirada y bueno..mas cojo de lo que ya es -osea ahora si seria Cojo Potter con roche.
Ayer fue al hospital, y tal cual escribio en su blog, lo regresaron a casa. Hoy fue y pensabamos que lo regresarina aun cuando su operacion estaba programada para mañana... pero felizmente encontró cama.
Lo fuí a ver en la tarde. Una amiga suya estaba ahi... y su flaca no! Ampay! JaJa..mentira... es su patasa.. -oe...donde estaba la flaca por cierto?...jaja- bueno, se moria de hambre, le fui a comprar algo pero igual, no podia comer. Se afeitó la rodilla, tuvo que hacer otra cosa por si mismo y bueno... me regrese luego de haber estado con él un par de horas.
Siempre lo he llevado al hospital, hoy él se fue solito a internar. Me pareció raro, pero ya tiene 23 años pues! y encima... ya sabe tanto de su enfermedad que me encantño verlo explicar al residente sobre su nosequetomía y cosas asi. Bueno... somos dos en la familia que nos quedamos con la frustracion de estudiar medicina... chis.
Sus amigos llegaron a donar la sangre por si acaso... y yo me salve de dar la mia aunque era la única persona confiable -me lo dijo él mismo- para donarsela. ("Al menos tú no te acuestas con cualquiera, ni has tenido ninguna enfermedad" me dijo... "A ver..solo han sido ..." y me maté de la risa)
Bueno... mi hermanito será operado en el primer turno de la mañana, dice que le pondrán anestesia general -me muero de miedo!- y como decía al inicio... o camina bien o camina peor de lo que ya lo hace.
Hemos visto casos de diversos hemofílicos en todos estos años. Muchos murieron. Les amputaron piernas, se contaminaron de SIDA, quedaron más limitados en las articulaciones, y el caso mñas triste e indignante fue el de un niño cuyo padre le tiró una cachetada, y se le formó un coagulo horrible en la mejilla. La sangre se le acumuló ahi -tenemos las fotos del niño sonriendo con tremenda bola en la cara- al poco tiempo esta sangre almacenada se gangrenó y bueno..el resultado fue la muerte del niño.
He visto varios casos, varios, a mi propio hermano sufrir por una endodoncia... y ahora.. la operación que cualquiera diría "le va a ayudar" lo puede fregar para siempre... más.
Pido que salga todo bien. Mañana a las 7:30 am mientras estaré subiendo al bus, él estará entrando a sala de operaciones. Espero que regrese a casa en los diez dias que dijeron, que pase fiestas patrias en casa y no se las pase como en Navidad en una cama del Rebagliati, espero que regrese para batir al acuariano más aburrido del planeta -sorry Baron- y que venga para que le compre el regalo al ahijado! Mentira.
Tio Cabecilla, te queremos sano y salvo, cojo como siempre, pero en casa.

miércoles, julio 13, 2005

Cinéfilos

Mi compañero de cine se ha convertido en mi mejor amiguito..solo que a veces me sale más caro de lo que planeo originalmente. Ya no hay excusas para no ir, nada de: "nadie me invita", "nadie quiere ir conmigo", "todos hablan de X pelicula y yo no tengo con quien ir", "no puedo ir porque no tengo con quien dejar a SEb".
No señores, ahora no hay excusa. Bueno... solo una: no hay plata.
Siempre me gustó mucho el cine, pero no iba; no sólo por las razones mencionadas, sino porque antes no me jalaba mucho. Las salas ahora son muy buenas... y además, este año, aunque no me han invitado más que una sola vez, la demás veces he ido con mi pequeño amiguito... y de la mano.
SEb siempre ha sido sumamente tolerante con la gente del cine, hace su cola, come su cancha sin problema, toma su gaseosa -porque eso si, no perdona si no come sus "palomitas" que tanto pide.
Hoy fuimos a ver Madagascar... nos reimos -claro, yo más que él- y terminamos hartos de cancha y de cantar "Mueve el bote"..jaja..mentira!
Algo que siempre he hecho con él mientras vemos una peli es explicarle el porque de algunas escenas o relacionarlas con cosas de la vida diaria para que las pueda comprender mejor. En casa sin roche, pero en el cine..bajito nomás.
Hoy por ejemplo, para que entienda que tipo de animal era el rey Julian -asi se llamaba creo- le dije "Mira, es un lemur, como Zaboomafoo, y recuerda siempre andan saltando"..la verdad, eran sumamente hiperactivos estos lemures de la pelicula... y bueno..divertidos.
Al entrar a la sala, mientras compartíamos los chocolates, nos sentamos y le señalé a una niña: "Mira, esa niña viene con su papá y yo vengo contigo" "Sí mamá, gracias, eres la mejor mamá del mundo!"
Yo creo que en los próximos años, SEb se ha de convertir en mi mejor compañerito de disco si sigue asi..jaja.
Bueno... la diferencia de edades... se notará mucho? digo... despues de todo... que son 24 años?

domingo, julio 10, 2005

80s

Ayer me moria y me moria por... hacer cualquier cosa menos pasar la noche en casa. Aprovechar que el SEb se habia ido desde el jueves en la noche a casa de los otros abuelos... pensaba "y si me llamara X, le diria que si de inmediato". Pero claro... una vez mas no llamó. Nadie llamó ni envió sms, así que entré al msn un rato y escribí algo "fuerte" para desfogar eso que tenía dentro y que me consumía nomás de pensar. Torturarme yo sola, mi hobby favorito.
Salí con mi vieja y seguía rogando porque alguien me llame para salir, fuimos a varias partes, fuimos a cobrar a esa huevona del gym que me debe.. nunca me abrieron la puerta, me dijeron que tiene hartos acreedores, etc etc etc. Mientras oia la clásica de mi vieja "para qué le das pues" llegamos a casa. Entré al msn, terminé de escribir aquello y chateaba con Gangster y Alexander De Las Casas -lo conocen?- pues..parecia que tambien queria que nos veamos para tomarnos algo; un buen pata aunque a muchos no les caiga; yo tenía un cumple en una disco de Miraflores, pero ninguno de los amigos comunes con el cumpleañero estarían. Solita me arroche. Eran las 11 casi y me llamaron.
Colombiana: "Fiel, que estas haciendo?"
Fiel: Nada, qué hay? me muero por...salir.
Colombiana: Pues te vienes al Queirolo, tenemos mesa.
Fiel: Al de pueblo libre? bueno, me cambio y voy.
Me cambié,. chapé la combi y llegué. Entré como si fuera mi casa, pasé saludando a medio mundo buscando la dichosa mesa.. las ví. "Estas churra" -era debido a los días de ovulación me dije- "a las 12 cierran asi que a dónde vamos? por qué te demoraste tanto?"
Luego de decidir porque este sí y porque este no, aceptamos ir a la "zona" de la tercera amiga. En el taxi rumbo a Los Olivos, les dije "por aquí vive el papa de SEb y derepente por aqui me venga a trabajar desde agosto". Llegamos al boulevard.
Había aceptado ir a la disco pues me dijo "hay grupo en vivo, la música es full 8Os y todo bacan". Entramos, estuvimos abajo, subimos, bajamos, al final decidimos subir una vez que encontraron mesa. Recién empezaba el concierto. Todo lleno pero con muy buena música. El grupo lo hizo bastante bien. Incluyeron mis queridas rockas: "sexo, compro, sexo, vendo, sexo ofresco..sexo!sexo!sexo!.." La ronda de wave me hizo cantar más fuerte: "This tainted love you've given, I gave you all a boy could give you..."
Extasiada -pensando que me ahorraria 50 lucas de la fiesta 8Os de Oxigeno- me puse a bailar y cantar más y más fuerte. Ya mi garganta estaba mal. Ya la había rematado.
Si nos fuimos temprano -4am- fué porque mi amiga se dió cuenta que el ticket del guardarropa se había extraviado y teníamos que ir a recoger las cosas antes que otro lo hiciera. Pero no nos quisieron dar la casaca que era de la 3era amiga. No sabíamos la marca: "que venga ella misma".
Subimos, la buscamos, ella bajó con todo, las demás casacas y el chico que había capturado..jeje.
Muy educadamente recogimos nuestras cosas, salimos a buscar el taxi de una vez y le dijimos a ella "vamos" Pues no. Se quedó. Subimos al taxi y para que el taxista no se gane, hablamos en ingles todo el camino hasta la casa de ella -a 6 cuadras de la mia.
Claro, a mi se pegó un tipo también, pero no era mi tipo. Mejor bailar solita que con un tipo que te hace el cuestionario respectivo y luego te dice que está preocupado por ti; osea "te llevo?" MAY!
Espero que la noche haya terminado bien para la amiga que se quedó con el chico de la disco.
Por mi parte, me diverti tanto... que me hubiera quedado más rato pero la otra se ofuscó. Ches. La próxima espero ir con chicos tambien, y amigas que no se pierdan solas..pues las que nos quedamos debemos calmar a las ofuscadas..je.
Cada cual busca la mejor forma de divertirse, y si a ella le ligó, bien. No sabía si envidiarla, me había divertido tanto que me quedé picona de no seguir bailando y cantando, aunque me hubiera tenido que quedar con los amigos del chico..jaja..nos estaban llamando para unirnos a su mesa. Si claro.
Yo soy fiel, a mis principios..aunque la verdad... ya toy pensando en volverme infiel... divinamente infiel! es justo y necesario! JAJAJA!

viernes, julio 08, 2005

Endings

Hoy me enteré sobre tres parejas que acabaron sus respectivas relaciones oficialmente.
Cuándo acabaron? ni idea. Por qué acabaron? Tengo hipótesis. Cómo me enteré? Las chicas fueron las que me lo contaron.
Dos amigas y la tía de SEb -si pues, la hermana del susodicho- me dieron la noticia hoy.
Y yo? pues... no tengo con quién empezar, menos terminar... en todo caso, algo curioso pasó ayer por la mañana.
Estaba por pasar por el trabajo de un pata que me gusta alguito, y bueno, la radio -todas las radios de todas las combis ayer- estaban sintonizadas en Radio Corazon. Y bueno, todas con las mismas canciones melosillas.
Me venía leyendo y en eso caigo en cuenta que empezaba Miriam Hernández con "Eres" y me dije "recuerdo cuando pensaba alguna vez que le cantaría eso al afortunado". Ya se acercaba a la oficina del tipo este..y me dije "será una señal?, será que pasará esta combi por ahi y él saldrá por la ventana a tomar aire?" y entonces me dije: "bueno, la próxima canción será la que me defina lo que pasa con él".
Acabó Miriam Hernández justo en la esquina anterior a la cuadra de su edificio. Y cerré el libro y justo... empezaron los comerciales.
"Si pues, es que de eso se trata, no pasa nada entre nosotros, ni él siente nada por mí, ni yo siento algo por él, es sólo ilusión.."
Sonreí, abrí mi libro, y seguí leyendo. Esa también fue una forma de terminar, no es así?
En la noche, recibí un sms del pata, me reí cuando lo ví y me dije "y ahora que ya se acabó, él regresa" Y bueno pues... respondí más ahi quedó. Confirmado. Solo era un sms de tanteo, nada más.
Las cosas empiezan, relaciones de amor, de amistad, de trabajo.
Me propusieron un trabajo para agosto, me dieron un nuevo grupo en ELA, cerré el vacío y la distancia que mantenía con la tía de SEb, me convencí de mis propias palabras mientras hablaba con ella "Reanudar mi vida de pareja no va a ser fácil, los hombres van a querer buscarme solo por sexo, como ya lo hicieron X, Y y Z, pero me queda el gusto de haber tenido pretendientes guapos, inteligentes y caballerosos, atentos y con plata!" (Osea, todo lo que tu hermano no fue)
Me miró, y me dí cuenta que ya se había dado cuenta que había cerrado el libro de su hermano. No mencioné su nombre más que una sola vez y muy de volada... me limité a llamarlo "el papá de SEb" como lo he hecho desde hace 4 años, y me miró seriamente, pero sin mirada crítica.
Cerramos libros, cerramos relaciones; abrimos nuevos libros, abrimos nuevas relaciones.
Hoy me enteré sobre 3 parejas que acabaron su relación oficialmente, hoy me enteré que no guardo rencor y que puedo volver a ilusionarme, hoy me enteré que a pesar de acabar una relación es posible establecer una nueva, hoy me enteré que todavía mantengo la esperanza de amar y ser amada.

jueves, julio 07, 2005

Pa

Y bueno pues..con uds. los dos hombres más importantes en mi vida..Mi Pa y el SEb.
Esta era su presentación ante el Clan y como verán mi father estaba recontra chocho con el nieto.. obviamente era el más grande y bonito de los nietos... de todos los hermanos, de los tres nietos hasta ese entonces, SEb se llevó la atención de todos.
Mi viejo cargando al chuky, al año siguiente... no volvería a hacerlo. Aqui era Mayo del 2000, SEb tenía 9 meses... no hablaba, no caminaba... no pues... pero era enorme!!!
Mis tíos que vinieron de todos los lares pues era la celebración anual del santo del Clan (San Isidro Labrador) me preguntaban "Y tu esposo?" Yo solo respondía "El trabaja en Shorey".
Shorey era el paso seguro hacia la tierra de los ancestros de mi Clan. Todos los tíos del Clan han pasado por ahi necesariamente, asi que no tenía que dar más relleno al respecto.
A los demás debía decirles "es un campamento minero y se fue a hacer sus p´rácticas durante un año" (si pues..justo cuando nació el SEb se fue..a los 7 dias exactos..osea que nunca gozó a su hijo..osea..eso explica porque cuando regresó un año después, eran un par de extraños. Incluso definió a mi hijo -su hijo- como "raro, todo gordo" (como se lo dijo a una amiga mía cuando vino de visita a Lima y vió a SEb cuando tenía 6 meses)
Bueno... mi pa, fue el verdadero Pa del SEb. Yo creía que me iba a odiar con todo y chuky y él no hizo más que amarnos más. Yo era su bebota pues.. je.. su única hija mujer, la mayor, la engreída.. y le había fallado, había metido la pata.. y encima no me había casado como los demás primos. La oveja negra. Ches viejito..como te fallé pues..pero tú nunca nos fallaste.
Me dejó quedarme en la casa. Me iba a trabajar -porque a los quince dias de nacido tuve que ir a chambear porque.. si pues..no me dió nada de plata el otro- y él me lo cuidaba. Cocinaba, lavaba, todo, y mi Pa me lo cuidaba. Le hablaba. Lo llevaba al parque en su coche o cargandolo. Haciendolo caminar.
Ay mi Pa... cuando se puso mal me dijo "Por cargar a tu hijo me duele todo" y claro.. en realidad era el cáncer que lo estaba matando. Por eso estaba negro. El cáncer a la vesícula se le generalizó y murió todo marroncito con los ojos de un color verde fosforecente. Murió desvariando. La penúltima vez que lo ví en el hospital me miró y me dijo "el bebe? andate ya, con quien lo has dejado? anda a verlo. Javier me dijo que se ha caido" Le conté que el SEb ya estaba yendo al nido. Y se puso a hablarme que habñia odio sirenas. "Es por Alan, ya va a ser presidente" Mi viejo... Aprista hasta la muerte caracho -solo por él, mis hermanos y yo votamos por Alan en la primera vuelta aquella vez- "El viejo no le dará un voto, pero nosotros lo haremos por él" nos dijimos.
La siguiente vez, ya habia perdido la razón mucho más. Estaba durmiendo. La enfermera vino y le gritó con su vozarron "Victor" mira! a venido tu hija a verte!" Se despertó, me miró y cerró sus ojos otra vez. Ahñi le ví los ojos amarillos.
La tercera vez que lo iba a ir a ver al hospital, me llamó la otra abuela de SEb con quien iba a ir. Me dijo que no podía y que sería para otro día. A los 20 minutos llamó Javier diciendo que ya mi papá había muerto. Ches. Había llegado al hospital y salió mi tío diciendo "lo van a cambiar, hay que esperar afuera" Mi hermano se quedó afuera y luego salió la técnica. Entraron y vieron que no tenía ritmo cardiaco en el aparatito ese y que no respiraba. Ahora nos ponemos a pensar y creemos que la técnica quizás se apiadó de él y le desconectó la máquina.
Mi hermano me dijo "no lo pude ver". Mi vieja había puesto todo a mi nombre. Yo tenía que ir a ver lo de la funeraria. Yo tenía que firmar papeles. FElizmente mi prima era asistenta social en el hospital e hizo los certificados al toque.
Llamé al papa de SEb y le dije "mi papá ha fallecido, pudes venir por SEbastian?" "Estoy trabajando, llama a CCC -su hermana- o sino llevalo a la tienda" "OK, chau" Nunca una palabra de consuelo. En fin.
Nadie vino por mi hijo. Cargado y todo nos fuimos al hospital. Todo rápido. Había estado internado 3 semanas. En 3 semanas nos dijeron que había entrado a su fase terminal hacia 6 meses. Que nunca nos dijo que estuvo mal. Nosotros creyendo que solo sufría de la próstata. Mi vieja culpandose porque nunca le prestó atención a eso, sólo a su presión por temor a que se le presentara otro derrame. Nosotros culpandonos de nunca haberle dicho que lo amabamos. Maldición!
Habría sabido mi viejo que estaba enfermo y nunca nos lo dijo? Habría sabido que iba a morir asi?
Se dió cuenta que él día que murió estaban ahi esperando para verlo, su hermano y su hijo -el shulca como el le decia "la colita"? Se dió cuenta que no fui? Se dió cuenta que cuando me botó de la sala aquella vez yo no quería irme? Se dió cuenta que lo amé muchísimo y que le agradesco cada día que pasa el haber sido mi padre y el padre de SEb? Se dará cuenta ahora que estoy llorando como loca porque quisiera que estuviera aquí y me explicara las cosas de la vida como el lo hacía?
Mierda. Lo quiero mucho y lo extraño, me hace falta. Viejo, sigo sin entender la política, ven que la odio como siempre! Explicame que no quiero ver Hildebrandt sin ti, no quiero leer El Comercio, quiero que tú me lo resumas; no quiero votar por Alan porque el vendió tu candidatura a Salaverry -si, ya lo sé todo- pero sigue convenciendonos de votar por Alan; cuentame esas cosas que hacias de niño en Cajamarca con el abuelo, de como era todo cuando tenian las tierras allá, de tu viaje a caballo hasta Lima, del sonido de los cerros, de las cosas de allá; de la Segunda guerra mundial -si pues...hasta ahora no leo tus libros-; Sigue fregando con que debo leer "El tesoro de la juventud" porque "ahí explican eso"; y sigue interrumpiendo en los comerciales... ven para que nos lleves en el toyo o en el dodge... ven. Podrás volver? Ven para que nos digas que somos "La familia tallarín", ven a cantarme "Luna lunera". Ven a verme antes de dormir -ya no me tapo la cara con la almohada! Ya no me orino en la cama! Ya no le tengo miedo a la oscuridad! Ya voy sola al baño! Ya aprendí que difícil es ser papá tambien, aunque nunca seré tan buena como tú.
Te extraño pa.

martes, julio 05, 2005

Que joda!

Hoy me venia en el micro desde San Juan de Miraflores..hacia tiempo que no iba por ahi. Tres años pasaron desde que fuí al colegio AW, hoy fuí a recoger mis certificados de trabajo. Casi nada cambió.
Al despedirme de algunas personas alli, la dueña me dijo "mas vale un trabajo donde ganes poquito, pero seguro" tenía toda la razón del mundo. Ahora les cuento porque.
En esta semana me he topado con medio mundo, y todos me deben.
WWE : S/. 1666 de tres meses trabajados el año pasado..
Alumna de ELA : 28 lucas de Ebel.
Otra alumna de ELA : 30 lucas de Ebel.
Chica del gym -que yo creia era confiable-: 82 lucas de Ebel.
Y claro..yo debiendo a medio mundo restante: debo cable (1 mes sin contar el q se vence el 15), a CArolina le debo de las joyas 38 lucas, a mi tia Nelly le debo casi 500 de Ebel..mierda!!! Despues debo pagar 143 de la cuota de Ripley el 15 y el 18 debo pagar la cuota del Speedy 113.
Osea.. yo debo, tu me debes, nosotros debemos...y yo debo ser enviada a la prisión por deberle tan conchudamente a mi tía y los imbeciles de WWE deben ser enviados al paredon no sin antes cancelar su deuda conmigo...y el papá de SEb...ese me debe mucho mas.. a ver..multipliquen 300 soles por 3 o 4 años--una millonada!!!
SI, si le hice el juicio y todo..lo único que sigue es mandarlo a la cárcel, y yo me pregunto: vale la pena?
En fin, ahora quien me va a pagar? Cuándo podré pagar yo?
Estoy llena de cólera. Nadie me quiere daar razón. Llamo a todos y nadie me dice nada. Me huevean señoras y señores!!! Me huevean y yo tengo que pagar los gastos mencionados más otros de la casa y SEb..(promoción, talleres del cole, movilidad..ah no! ese felizmente lo cubri ayer. Toy misia!!!!
Lo que me jode, es haberme dedicado a tiempo completo a un trabajo en el cual no supieron retribuirme. Pensé que con el tiempo, me pagarían lo que me correspondía. Me equivoqué y ahora me veo en la situacion de tener que suplicar por mi derecho. Mi plata. Pude haberme pasado esos tres meses en mi casa, tirada panza arriba pero no. Puntual a las 7am y hasta las 10pm. Que joda me da todo esto.
Lamento lanzar mi rabia por aqui. No puedo gritar, toy medio afonica y con la gripe de m. No puedo llorar, aunque ganas no me faltan ante esta frustración. Que hacer? que hacer?
Anoche llamé al tío de WWE y me dijo que él no me va a dar nada...el otro dueño que está en Londres dice que llame al suegro para que me de las cosas -osea el que dice que no tiene porque darme nada- que me pague el que fué mi jefe en ese entonces; osea busco al administrador y dice que él solo no me puede pagar que tiene que ser con el tío... y al final nada.
Harta del hueveo lo único que quiero es que todos estos imbéciles me paguen.. en especial los de WWE. Legalmente no puedo reclamar nada. Ese es mi problema. Chesu, chesu, y más chesu... No se imaginan como quisiera mentarles la madre a todos esos conchudos!!! En fin. Control, control, respira,uno-dos-tres, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Listo...
Ahora si,diganme... cuantas tarjetas para la Gran Chifada Bailable Pro Fondos Chica Estafada...estará amenizado por un potente equipo y no faltará la rica y espumante rubia... Hasta las últimas consecuencias? A chu! eso no se.. ya veo que mis consecuencias serán funestas.

domingo, julio 03, 2005

Distraida yo? May!!!!!

Cuando te das cuenta que eres de las personas que tiene que estar haciendo algo...sea lo que fuere..entonces solo te queda pensar: de chibol@ habre sido asi? y te dices..."naaaaa"
Mi vieja me dijo que yo habia sido diagnosticada de hiperactiva... y ahi entendi todo. Claro, me lo dijo hace unos 10 años.. cuando estaba en la facultad y estudiaba a los hiperactivos, que sino..nunca me hubiera enterado. Incluso me dijo que me daban cierta "medicación" Incluso hoy, cuando ve al SEb, mi vieja me dice "de que te quejas, si de chiquita eras muy inquieta y jodías igualito que tu hijo.. no.. peor!" Pero si mi SEb es recontra... en fin. Sin comentarios sobre mi chuky.
A raíz de esa explicación maternal, entendi el porque siempre estaba haciendo algo, porque mientras todo el mundo podía estar atento en una clase, yo tenia mis problemas de atencion-concentracion que logré controlar en la universidad tomando apuntes de todo.. y de niña, calmaba esto comiendome las uñas, la enuresis... y bueno.. no voy a empezar a detallar todos mis traumas.. no ahora.. je (ademas Mr. M dira "esta es de esas que buscan dar lástima")
Bueno. Comprendi porque en las salas de espera, yo tenia que moverme siempre, "nunca puedes estar quieta?" no pues..tenia que mover mis pies, la mano, sentarme de una lado al otro, nada de estar inmovil como la gente "normal", "como esta gente puede estar sentada en una sola posición por horas?"
Y te pasas la vida no podiendo comprender porque pierdes el tiempo, porque mientras todos entienden tu eres el más burro de la clase, y eso no es todo.. encima descubren que tienes problemas visuales en secundaria cuando ya estan por terminar el segundo año y ya eras recontra bruta para las matemáticas "Y nosotros pagandote profesor particular!! eres una bestia!" NO pues...no copiaba bien..todo mi procedimiento era el correcto solo que... habia copiado mal los números..y las letras, porque el algebra no era mi fuerte, pero le entendía todito a mi profe en casa! Consideraron que yo me sentaba al final del salón por ser de las altas? No..así de simple. Para todos era mas fácil decirme de todo.
Y así fue. Hace dos noches fui a una de las famosas Escuelas para Padres en el cole del enano, y hablaron sobre los tipos de personalidad y la autoestima. Claro, yo no queria ir porque ya sabía todo lo que me dirian, pero les digo que me ayudó mucho. Eso de la autoestima, para recordarme que no debo hacer con mi SEb.
Anoche, o hace dos noches tambien, jugando en el msn me hicieron escuchar uno de esos sonidos programados donde dijeron "burra". No me gustó. Me sonó a mi madre. Pero... me dí cuenta que ya no era el mismo enfoque de siempre. Ahora era diferente.
No es que sea burra, mala, estupida, babosa, imbecil, torpe, bestia, dedos de baba, etc. etc. etc. es que paraba jugando con todo, paraba en las nubes literalmente, soñando, imaginando, distraída con mi propio mundo, aparte de tener una autoestima recontra destrozada, había encontrado en la fantasía el refugio ideal, mi mundillo perfecto, y bueno... me gustaba estar en él.
Perder el tiempo soñando? Si. Aun lo haces? No tanto, ahora sueño otras cosas, ya no escapes, sueño planes para el futuro, no me veo huyendo de casa, no me veo planeando el suicidio perfecto; me veo saliendo adelante, siendo feliz, estando con SEbastian y con una familia mejor, porque su padre puede ser una mierda... pero el mio no lo fue, y si no hubiera sido por él, mi vieja me hubiera vuelto loca. (Supongo que a SEb le tocó al revés)
Y bueno... si a tí también te metieron en la cabeza toda esa sarta de estupideces...y encima te las creiste..pero peor aún, te las sigues creyendo.. mejor es que vayas pensando en formatear el disco duro. Olvidate. Rompe con eso, todas esas etiquetas que nos ponen nuestros padres, hermanos, amigos, profesores, son pura basura. Tú eres más que eso, y además tienes la posibilidad de cambiar. Nada de "yo soy asi y no voy a cambiar!" Mierda.
Cambia si quieres ser mejor, si quieres ser lo que tú decides, no lo que los demás te dicen que eres.
El poder está en tí. (esto me hizo recordar a He-man o en mi caso She-ra "Ya tengo el poder"..manya! veo los rayitos y el castillo de Gray Skull..quiero mi espada!!!)