Desmotivada, frustrada, enfermada.

Abandoné mi tesis por muchas semanas... meses.

Estaba desmotivada, decepcionada, desilusionada de saber que por más que me esfuerce, no iba a lograr uno de mis objetivos académicos que tenía pendiente: el doctorado. Saber que no puedo aplicar nada en el trabajo realmente me frustraba y no logro entender por qué no valoran que el personal quiera crecer académicamente. Entonces lo puse todo en stand by. Me dije "para qué me mato?" Seguí con mis cursos, ignorando la tesis.

Hace 2 semanas, me puse a pensar, justo cuando empezaba a enfermarme; mi mente necesitaba un reto para distraerme, y me puse a buscar material nuevamente, a leer artículos, a pensar que "algo iba a hacer con la tesis". Ahí vamos, retomando como si fuera el primer dia.

Además, me cambiaron de profesora de portugués... y ahora toda la gramática me parece muito dificil. Les juro, es horrible. No puedo con esos verbos del pretérito imperfeito y el futuro do subjuntivo y no sé qué más.

Me salió una posibilidad de enseñar en las tardes y noches pero por mi horario de trabajo de la mañana, no podía. Además que era al otro extremo de la ciudad. Aish.

Encima, me enfermé en Semana Santa y a la mierda mis planes de playa, trago porque hasta fiebre y descanso médico tuve, pepeada y aúnsigo sin mucha voz. Buuuu.

Un compañero tuvo que pedir vacaciones adelantadas y me encargaron su tarea. Y yo no estaba prepaarada mentalmente para dicha tarea, y menos para trabajar con la compañera con la que nadie quiere trabajar.... en fín. Asumir y apechugar nomás.

Llegó el dia del concierto de Air Supply que esperaba con ansias para drenarme emocionalmente... y no pude cantar porque no tenía voz, y lo poco que podía hablar, me genera (porque hasta ahora estoy así) dolor en el pecho... dolor en los oídos... dolor y un fastidio en el pecho como un frío, dolor, no sé.

Quizás termine siendo otra egresada más del doctorado, pero llegará el día en que pueda investigar en el mundo del ELT para el bien de la enseñanza del idioma en el país.

Y cuando esté mejor de este tema del pecho, me haré una limpia... y luego me tomaré un Vodka on the rocks. (Ah, sí. Lo puedo tomar solo).

Belated bday

 La otra persona del Tinder, así como veo lo mencioné la primera vez en un par de posts atrás, así seguirá siendo llamado en este humilde blog. Unipersonal y con un único lector, yo. (y también mi otro yo, pero para esquizofrenias suficiente).

La primera vez que contactamos fue el día que decidí abrir la app, un 24 de diciembre... porque me dije que tendría que ser alguien tan aburrido como yo, para empezar. Luego de medio año de chat por Telegram y ocasionalmente por Whatsapp, nos vimos un 5 de julio. Lo recuerdo porque el día anterior habíamos tenido libre en la chamba y pude ir a teñirme el pelo jejeje.

Muy agradable, muy sencillo... como todos los hombres hablando de tal y cual (eso que tienen de contar sobre algún viaje o una experiencia loca o algo que dominan) y bueno, luego de eso, como me cayó bien, le dije para vernos... 2 veces le dije, creo que hasta 3 y nada.

Y como se le pasó mi cumpleaños, me dijo para quedar un 14 de octubre. Ese sábado iba a ser pesadísimo pues tuve que exponer un artículo... curso pesado, profesora más.

Y sabía que vendría con polo, casaca negra, jeans y zapatillas... Casi visto igual, pero me puse unos zapatos con tacón para no verme tan chata. Y conversamos y blablabla... me miraba y lo veía chino, con sueño... me dijo que era porque no estaba con sus lentes, que la computadora, que esto y lo otro. En un momento, me dijo que parecía psicóloga. No, no le había dicho que era bachiller, en ese momento se enteró. Luego me preguntó si yo tocaba la guitarra o el piano, porque había notado la posición de mis manos. Pensaba "muero por aprender a tocar el bajo, y si no estuviera estudiando el doctorado, estaría aprendiendo a tocarlo" pero solo le dije que no, que era música frustrada.

Quería preguntarle al compi de la ofi, que al igual que la otra persona del Tinder, era graduado del Conservatorio y me había dicho que recordara que los músicos son muy sensibles. Le respondí que tenía 3 hijos y no había forma. Asintió, como concordando conmigo que 3 son demasiados. Si a él con uno pequeño no le hice caso... jajaja. Bueno, así y asá, dieron casi las 11 y dijo que era hora de volver a casa. Yo moría por irme a tomar una cerveza, seguirla, bailar... pero él debía volver a casa. Encima, mi aplicación para el taxi se loqueó en mi celular y tuvo que pedirme el taxi él. Espero no me haya googleado para ver mi humilde casita, toda descuidada y nada arreglada, como la dueña.

Me dió gusto salir por fin con alguien que no tiene nada que ver con la gente que ya conozco, la gente de la chamba, y poder soltar un par de lisuras para desfogar, mejor aún, pude tomarme un delicioso pisco sour catedral de uva por mi cumpleaños, aunque casi casi un mes después.

Necesito seguir ampliando el círculo de amigos, salir y ver gente, ir a bailar, ir por un trago, vivir. Necesito eso más que amar, porque para ello, ya les contaré en otro post, estoy con estrategias para engañar al bobo.

De agaves y amores tóxicos

 Y por fin, después de 2 semanas, ya ví el último capítulo de Destilando amor, una novela mexicana muy conocida del 2007 que yo, por supuesto, no había visto pues dejé de ver novelas hace muchos años. Al menos, las mexicanas.

Las novelas mexicanas han reforzado el modelo machista aceptado por las mismas mujeres. Rodrigo era agresivo, posesivo, celoso, depresivo y no sigo; Gaviota era orgullosa, impertinente, agresiva y así. Falta de comunicación entre ellos, codependencia, una relación maníaco depresiva como diría yo.

El análisis de los demás personajes me lleva a reforzar que hemos crecido creyendo que el amor es dolor, sufrimiento y otros modelos tontos que hemos y seguimos consumiendo. El modelo de chica pobre que se casa con el chico rico vende, pero ¿a costa de qué?

¿Por qué o cómo así me animé a ver la novela? Una noche estuve haciendo zapping y encontré el dichoso canda de TLNovelas, donde pasan las novelas mexicanas de todos los tiempos, algunos que reconozco de mi niñez, parte de mi adolescencia también. Me quedé viendo mientras ordenaba mi ropa y en eso, sale "el avance" de una donde la pareja se promete amor, reencontrarse el año siguiente y así... Luego de haber estado juntos esa noche, él viaja a Londres a seguir estudiando su doctorado y ella sigue en la hacienda del pueblo y descubre que está embarazada. Blablabla y ella llega a Londres a buscarlo, y ahí, tiene un accidente. Entonces yo me dije "¿y qué pasó? ¿perdió la memoria?" y con otras dudas producto de otras historias de amor leídas o vistas, me hice varias hipótesis y me quedé con ganas de saber qué pasaría. Así que se me ocurrió buscarla y verla en una plataforma. De pasadita, me dije, le daré un poquito de amor e ilusión a mi corazón.

Es raro vivir y no sentir amor y encima, no sentirse amada... Deseada es otra cosa, pero me refiero al sentimiento no a la pasión. Eso es motivo de otro post y quizás en el otro blog.

En fín, de todas maneras, no puedo negar que mi lado sensible hizo que mis ojitos derramaran lágrimas en partes del capítulo final pues, primero, me imaginé a mi vieja diciendome algo en mi boda (y me entró el pánico de pensar en matrimonio, casa, presupuesto... etc.); segundo, me dió gusto que el personaje enamorado de la protagonista pudiera encontrar el amor en ooooooooootro lado del mundo. Lo tendré en cuenta para mis próximas vacaciones.

Ay Gaviota, tú sigues creyendo.... (creyendo igual que la Bathsheba) que el amor regresará a tu corazón...

La letra me hace pensar en alguienes... jajaja. Bueno, aquí una versión extendida.

Tos y otras dolencias

 He estado con una tos de mierda desde hace más de un mes, cuando la JEn me tosió en la cara. Como es una bebé, no puedo molestarme con la gordita, al contrario. Sin embargo, como su hermanita trajo el virus del colegio, todos en su cuarto estan con tos. Pero yo que sufro de faringits crónica y que tengo que cuidar mis cuerdas vocales, ya se imaginarán.

Así y con todo me fui de viaje, no crean que no. Viajé y me encantó CABA o Buenos Aires como siempre será para mí. Amé la ciudad, su gente... en serio. Orden y limpieza, respeto y no apestaba.

Me endeudé también por comprar una cosa que es innecesaria, pero bueno, solo queda pagarlo en cómodas cuotas jajaja. Ni modo. Por lo demás, disfruté todo... menos mi roomie, que casi me mata porque ronco como loca, pero ella ya lo sabía, hemos viajado juntas varias veces. Esta vez, creo que me excedí, pero entiendo que estamos más viejas y pues, no nos aguantamos manías, por eso seguimos solteras. 

Esta semana, se han enfermado algunas compañeras aunque no solo es mi culpa, el clima no ayuda pues. No me van a hacer sentir culpable, ellas no se cuidaron jaja. Tos y achis se escuchan por mi lado de la oficina y todos me vacilan, pero no me siento mal, no me molesto.. para nada. Porque a pesar que me vacilan, lo hacen de manera respetuosa, no burlona, como solía ser en el otro lado. Será que además he madurado y me he vuelto más tolerante con algunas cosas? Espero que sí, pero esto ha sido porque el ambiente ayuda demasiado. Y juusto conversando con mi jefe, decía que mencionaría mi cambio a Lima Centro. La verdad, hay un pequeño trauma en ir a San Miguel, y es por M. 

Muero de verguenza de recordar que 6 años después de que me terminara por fono, yo haya ido a su casa a decirle que todavia lo quería... y oir de su propia boca decir que había cariño pero no amor, lo definió todo, pero como ya he escrito en este blog, eso fue mejor que su "Te quiero pero no puedo estar contigo." que me decía el 2010 cuando nos vimos nuevamente. Yo pues, YO de terca creyendo que el amor lo puede todo, el amor todo lo soporta y demás cosas que me hicieron vivir en una ilusión por aaaaaaaaaaaños. Aún lo recuerdo con cariño, el sentiimento que tenía lo puedo sentir -valga la redundancia- en mí mediante un estrecimiento, no sé, así me da. Y bueno, me da verguenza que me vea él o alguien de su familia, no solo porque estoy gordísima, jajaja, sino porque me tiré al piso, y viéndolo en retrospectiva, fue bastante desesperado. MUY.

No sé, yo me sentí que hice lo correcto porque lo amaba, pero cuando me cerró la puerta de su casa y me expuse a caminar sola a la avenida a esa hora de la noche, me dí cuenta que no le importaba realmente. Y vaya que dolió. Lo recuerdo en este momento y se me empañan los ojos. Fue duro ir en el taxi, cuando no había aplicativo, y no sabía por dónde me llevaba... pero iba hablando con Marichan y Carito para contarles...y lloraba y lloraba. Vaya, sí que duele tantito hoy, 9 años después. Tonta soy? No sé. Quizás sea que es algo que realmente siento. Ven que sí soy capaz de sentir? 

Volviendo al tema de la tos... bueno, se imaginan que me vean justo en pleno ataque de tos? Perdería todo mi charm. No way! OK. OK, el tema del post... el tema del post...

La tos me ha desgastado tanto que he dormido desde las 7.30pm ayer hasta que morí de calor. Previa inerrupción para acomodarme realmente en la cama. Mi cuerpo necesita eso, recuperarse y dormir. Hoy me estoy dando el lujo de quedarme hasta la medianoche... pero ya seguiré mañana con mi tesis. Hoy no hice mucho. Me dediqué a contarles muchas cosas sin decirles nada. Una vaina tener sentimientos guardados, que aprecias, que duelen. Otra vaina es tener dolencias físicas, que descuidas, que ignoras, que te hacen inmolarte tontamente. Uno se cansa de ser valiente, saben? Te cansas de aparentar que todo esta tranquilo, porque en estos dias que te sientes "con yaya" solo quieres que te engrían, pero solo hay idiotas que te mandan mensajes.sin sentido, egocéntricos... porque yo soy el palitativo de muchos, pero nadie hace lo mismo conmigo. 

Ya empezó el siguiente día, ya me acomodo para dormir. Me acomodo porque todo lo tengo tirado en mi cama, pasando luego a la silla... luego a la cama, luego a la silla y así en un ciclo interminable como mi corazón vacío, que cree tener algo de cariño (ni si quiera me atrevo a decir amor) pero que en realidad, está vacío. 

Y es curioso, escribí este post y no tosí ni una puta vez. Debo seguir sacando, escribiendo aquello que no puedo decir. Bye.

Des-apasionada

La semana pasada después de medio año, por fin pude conocer a la otra persona del Tinder, si algún día lo lees, créeme que me caíste bien desde que escuché tu voz en tu primera llamada... y cuando llegaste al café y te ví desde arriba, más de media hora después de lo acordado, creí que existías jajaja.

Estuve leyendo algunos posts antiguos sobre citas a ciegas y no tan ciegas que he tenido anteriormente, principalmente por el blog.

Precisamente, y creo que lo puse aquí o en el Facebook o en el Twitter... estoy buscando mi pasión. Esa pasión que uno lleva y que te hace disfrutar de la vida. Esta persona me dijo que mi pasión era enseñar, obviamente. Me puse a pensar, y hubo un momento en el que en realidad fue mi pasión máxima y el hecho de preparar clase, de dar la clase y de renegar con los alumnos... realmente fue mi pasión.

Hoy que estoy más dedicada a únicamente la supervisión, siento que me he perdido, que no tengo eso que me haga brillar los ojos de emoción, que me emocione y que además, me de satisfacción. No, no lo tengo, no hay... na-nay.

Pienso, antes iba a baile, en pandemia pude seguir unas sesiones con mi profe del gym de entonces, era feliz. Hoy no tengo eso. 

Antes ibamos al karaoke, con las amigas, era feliz, me encantaba con mi pésima voz alucinar por unos 4 o 5 minutos que era una rock star. Ya ni eso.

Antes, oía música y sabía mucho sobre los grupos y cantantes y cuando alguien preguntaba, yo sabía todo, y podía referirme a los álbumes, los cantantes, las canciones... ya no.

Antes, leía libros, soñaba con los maravillosos lugares que diseñaba en mi mente en base a lo que leía... ya no.

Antes, antes de dormir, en mi cama, tenía una vida alterna, viviendo entre Buenos Aires, París, Boston... oh, sí! Siempre quise ser una ciudadana del mundo. No sé, era mi ilusión el saber de tanto y nada que en realidad conociera. Ya no.

Antes, escribía en este blog, que al inicio era leído por mis 4 gatos, pero que luego fue creciendo, pero poco a poco como me fue ganando la vida, dejé de escribir. Este año lo he retomado como verán, pero a veces no sé qué contar, ni como empezar... habré perdido mi toque? No sé, no sé.

Antes, todos los miércoles de manera religiosa íbamos a tomar un vinito al Queirolo o Bolivariano y ganábamos la mitad de lo que hoy, hoy vamos cada medio año y gastamos el triple comiendo lo mismo o menos.

Antes, tenía alguien a quién llamar "amor", hoy... naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadiesssssssssssssssssss.

Antes, podía ser capaz de tener 3 trabajos y mantener el ritmo loco, pero algo en mí lograba sacar fuerzas para seguir dictando sin que se note mi cansancio, solo porque trabajar era trabajar. Hoy choteo hasta mis clases privadas... no quiero ni pensar en armar una clase. Ya no.

¿Dónde está mi pasión ahora? ¿Es acaso mi tesis doctoral? ¿Esta en dormir sin parar porque es mejor dormir a pensar? ¿Es ver M.D. House compulsivamente? ¿Es darle a la izquierda en Tinder o Bumble?

Bueno, yo creo que mi único vacilón en estos últimos años ha sido viajar, y viajar sola. Descubrirme más en cada viaje. Disfrutar sin que nadie dependa de mi, ni depender de nadie... bueno, solo del señor del tour jajaja.

Mi pasion viajera, si es que esa es mi pasión, me va a llevar a una ciudad con la que sueño desde los 9 años... ¿quizás antes? Viajo el domingo. Regreso el siguiente... y por primera vez tengo algo de miedo, de nervios, de no sé qué raro feeling... pero hay algo en mí, ¿es acaso la emoción del viaje? Ni cuando viajé a Barcelona me sentí así. Creo que, en el fondo, muy en el fondito, quisiera tener una razón para no ir. Así como leen (si es que alguien aún lee mi blog).

Tengo nervios, miedo, no sé. Algo en mí, raro... por eso no sé si es realmente viajar mi pasión, mi escape, mi chance de ser yo en un lugar donde nadie me conoce, pero también emoción de saber que conoceré a alguien del blog de antaño, a Zezé... que lleva muchos años allá y con quién por fín podremos "vernos". Y lo pongo en comillas porque lleva ya varios años que perdió la vista.

Bueno, mientras defino si mi pasión es viajar o si simplemente la he perdido y debo recuperarla, me despido soñando y oyendo con una linda canción de los años de pre-grado, cuando no tenía ni 20 años y no pensaba que mi vida sería lo que es hoy, casi 29 años después.

Reto Musical Día 12 - Una canción de la banda que odies.

Bueno, no es que ODIE a una banda, pero... se me hace difícil la tarea. 

A ver.... lo he estado pensando por días y la verdad, nada.

Creo que cuando encuentre una banda que deteste, volveré a editar el post. 

Reto Musical: Día 11 - Una canción de tu banda favorita.

 Vaya, ¿ya ven por qué era tan dificil para mí esto? Una sola banda favorita???!!!! Bueno, vamos. Voy a escoger a Soda Stereo, más que a cualquier otra. Sorry.

Una canción de ellos que AMO es Ameba. Me imagino robots gigantes en la intro, jajaja, no sé por qué. Si le das play, oyela con audífonos, coge una chela, y disfrútala.

El álbum es Dynamo y la letra escrita por Cerati, Zeta y Melero, va así:

Ameba

Toda esa gente dice que te ama
Toda esa gente dice que te odia
Y te vas
Y te vas confundiendo
Es como ser ameba
Ni anverso, ni reverso
La ilusión eterna
De que te vas
Y te vas repitiendo
Más te olvidás
Más me obligas
A este sentimiento
Más me obligás
Te olvidás
De este sentimiento
Sos buena en la cama y sabés guardar un secreto
Hasta quebrar tu cuerpo
Y te vas
Y te vas dividiendo
La prudencia no es la duda y yo caí desprevenido
Hoy lucís tan oportuna
Y me vas
Y me vas conociendo
Más te olvidás
Más me obligás
A este sentimiento
Más me obligás
Te olvidás
De este sentimiento
Más te olvidás
Más me obligás
A este sentimiento
Más me obligás
Más te olvidás
De este sentimiento

Pregunta al cosmos

 ¿Y si quizás sí soy todo lo mierda que dicen que soy?

I'm a creep.