Profesora de Inglés, Psicóloga, Madre Soltera, Mujer... y en realidad he tenido otras chambas pero aquí solo doy mi punto de vista sobre lo que me pasa, les pasa a otros y nada. Bienvenidos!

martes, enero 09, 2007

Catarsis

Bueno, desde niña siempre tuve la idea que era adoptada, siempre tuve la misma duda en mi cabeza, y la misma pregunta me ronda hasta hoy "porqué diablos mi madre es siempre una mierda conmigo?" le encanta joderme la vida y sobretodo, hacerme sentir culpable de todo, absolutamente todo lo que se pueda, y lo que no... también.
Esta duda, me llevó no solo a leer libros de psicología que tenía mi madre en la biblioteca, sino que además me ví inmersa en el mundo de la astrología, la psicología y cuanto se pudiera prestar para tratar de entenderla. Tanto llegué en esta búsqueda que el tarot me dijo -me lo leyeron las Brujas: Pepa, Revolución y una bruja de un cerrito en Comas- todas decían que mi madre me odiaba porque yo no era hija de mi padre, sino del hermano de mi padre. osea de mi tío. Que mi madre había estado con el tío -justo a quien detesto por sus vicios- y que mi madre seguía enamorada de él, pero que nunca le dijo a mi padre nada. Loco no? Claro, entre todo y todo, hubiera preferido que me odiara porque era hija de mi padre y no de ella, pero ni modo. Tampoco crean que he tomado eso como la verdad absoluta, para nada.
Igual, la doña me jode y me rejode, desde que tengo 4 años, y recuerdo hoy como cuando tenía 5 y estaba en mi primer grado y rezaba -vamos, todos rezan a esa edad- y le pedia a diosito simplemente, no amanecer. Aquí empezaron mis deseos de muerte, a los 5.
Al día siguiente, luego de ver que estaba viva y no había muerto como lo había pedido en mi rezo anterior, le pedía ahora, retroceder el tiempo, y entre llanto, moco y el pan duro y la teta -si, si, no jodan, me daban teta hasta los 5..creo que 6... si pues!- y entre eso, yo planeaba mi muerte.

Ya que diosito no me hacía caso, era más fácil hacerlo yo. Y así pasaron los años, y así, incluso ya con el SEb nacido se me venían los planes para una muerte rápida, no dolorosa y poco difundida... Y hacía tiempo que no lo pensaba, hasta anoche, cuando el M me vió en ataque de llanto y falta de lucidez y me dijo "estas como pérdida"... y la verdad lo estaba, mi mente se había quedado suspendida, y retrocedía a aquellos años cuando quería morir, cosa rara, casi desde que el SEb se hizo más grande y me separé del huevas definitivamente, no deseaba morir por el SEb, pero anoche fué terrible.
Una vez hace un par de años, la China Lili y yo, nos fuimos a un karaoke, como buena Virgo, también era depresiva, y de pronto, comenzabamos a bromear sobre como nos habían dolido las muñecas al tratar de cortarlas alguna vez, o los planes para el suicidio, no saben lo bueno que fué eso, porque nos reíamos de la muerte, y ella me repitió: "Ahora tienes a tu hijo..."No sé nada de ella ahora.
M me llamó ayer, justo cuando estaba triste, me vino a ver, y yo seguía entre triste y vacía, insisto, hacía mucho que no me sentía así, lo bueno era saber que por primera vez alguien estaba a mi lado, alguien que no fuera el SEb.
Pobre mi chuky, recuerdo cuando él me abrazaba y yo en total llanto, me decía "cálmate mamá" y se mostraba más frío que una pared, recuerdo que apagué la luz, me metí a la cama prometiendole estar más calmada, y luego de unos minutos, cuando él me susurraba para verificar que ya estaba yo dormida -porque se bajaba de su cama y se venía a la mía a inspeccionarme y a darme un kiss y cubrirme- y luego comenzaba a llorar él. Duro realmente, a partir de esa vez, traté de no llorar delante de él.

El año que pasó he tenido algunos arranques depres, por la mierda del trabajo, las clases forzadas que me obligaron a tomar en la chamba y sobretodo, el stress que me tenía hasta el cuello, y M me ayudó mucho.
Sé que lo he fundido, que me he puesto jodida pero así hemos llegado al año, y lo mejor de todo es que siempre me repite no solo cuanto me ama, sino que también su deseo de hacerme felíz y cuidarme, anoche fué un gran apoyo.
Gracias Martín por estar ahí, por ser quien escucha mis roches, mis paltas, mis locuras también, y esas cosas raras que van desde la lujuria extrema hasta la incomprensión total.
(No pienso poner que lo quiero ni esas cosas porque no quiero melcochas en el blog :P en todo caso, él ya lo sabe)

5 Comments:

Anonymous Ronald Poi nos dice...

Momentos difíciles, no?... pase lo que pase no pierdas la fuerza, y mas bien apóyate en aquellos que te la dan (M + SEb)... El problema de tu madre nunca lo superarás si no te le enfrentas, pero por sobretodo creo que tienes un desajuste en la autoestima o algo, quizás tanta influencia negativa te dejó marcada. No te dejes... Fuerza!

martes, enero 09, 2007 1:42:00 a. m.

 
Blogger Gastón nos dice...

En todo el tiempo que te leo y conozco, esto creo que es lo màs sincero, lùcido y ademàs muy serio que te he leìdo. Me alegro que encontras el apoyo necesario.
De lo demàs, bueno, te he dicho tantas veces lo que siento que ya para què, no?

martes, enero 09, 2007 3:55:00 p. m.

 
Anonymous Anónimo nos dice...

Fuerza y adelante.

De tu vieja no te preocupes porque ella ya no es más la figura materna, ahora lo eres TÚ. Y SEb debe ser tu prioridad. No debes dejar que te vea mal porque tú y sólo tú eres su fuerza.

Si tu vieja tiene basura en el cerebro, ignórala y no dejes que te quite las ganas de disfrutar la vida junto a tu M y a tu SEb.

Mucha fuerza y que Dios te bendiga muchísimo.

martes, enero 09, 2007 9:30:00 p. m.

 
Blogger Lady Bathsheba nos dice...

la verdad que hay momentos de calma, y trato de aprovecharlos al maximo, como esta noche, en las que las cosas se han calmado, es medianoche y me siento tranquila, me ire a dormir sabiendo que mañana sera otro dia, y sere mejor :)
gracias a todos por sus comentarios...
oye ronald... te paso con mi terapeuta?

miércoles, enero 10, 2007 12:04:00 a. m.

 
Blogger Dragón del 96 nos dice...

Yo tuve una etapa depre durante la adolescencia, creo q es comun, no? Pensé que la hbaia superado, hasta un par de semanas que senti todo el revolcon de mis males en pocos minutos y no me paso hasta un par de días después.

Me hiciste recordar eso.

Slaudos.

viernes, enero 19, 2007 7:59:00 p. m.

 

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