Noche de paz, noche de amor :)

Debo admitirlo, siempre quise escuchar una canción apachurradita a alguien, que ese alguien me quiera y que pueda sentir la canción como yo.
Siempre quise compartir la voz de Myriam Quiñones, ya hablé de ella hace tiempo en este blog, y anoche nos fuímos M y yo, y claro, mi infaltable Eriel, ya que ama la trova gracias a mi -qué he hecho?- y pues, era inevitable moquear oyendo no solo la encantador a voz de Myriam sino la de todos los chicos de Silvio a la Carta, que para suerte nuestra, no contaron con la falta de electricidad a inicios del concierto, y nos cantaron ellos solitos, iluminados con velas, y todo en unplugged y simplemente, hermoso.
Como decía, era inevitable no derramar una lágrima ya que me sentía identificada con algunas partes y... moco a la vista!
"Con diez años de menos" M volteó a verme, yo... me moría de roche, pensaba yo algo así, "si hace 10 años.. " claro, hubiera tenido 22 y el M 19... uuuuuuuuuuy... mucho problema... jajaja, y justo, hace diez años, a ver... ya estaba con el huevas.. ches.
Aquí solo dos canciones, me hicieron sentir realmente tan bien :) como dice el título del post, fue una noche muy tranquila, tierna, de comilona también, pero sobretodo de mucha paz. Al regresar a casa, nos sentamos y yo me acurruqué en sus piernas y me quede dormida profundamente :( lástima que dos horas despues, él tenía que irse a casa.
Muchas gracias por esta noche M.
Recuerda, si fuera diez años más joven... naaaaa, tú ya sabes... mucho muchísimo -.-
Gracias por todo.

Con diez años de menos
Silvio Rodríguez

Si fuera diez años más joven, qué feliz
y qué descamisado el tono de decir:
cada palabra desatando un temporal
y enloqueciendo la etiqueta ocasional.

Los años son, pues, mi mordaza, oh mujer;
sé demasiado me convierto en mi saber.

Quisiera haberte conocido años atrás
para sacar chispas del agua que me das,
para empuñar la alevosía y el candor
y saber olvidar mejor.

Esta mujer propone que salte y me estrelle
contra un muro de piedras que alza en el cielo.
Y como combustible me llena de anhelos,
de besos sin promesa y sentencias sin leyes.

Esta mujer propone un pacto que selle
la tierra con el viento, la luz con la sombra.
Invoca los misterios del tiempo y me nombra.
Esta mujer propone que salte y me estrelle
sólo para verle, sólo para amarle,
sólo para serle, solo y no olvidarle.

Con diez años de menos,
no habría esperado por sus proposiciones
y hubiera corrido como una fiera al lecho
en que nos conocimos,
impúdico y sangriento, divino y alado.

Con diez años de menos, habría blasfemado
con savia de su cuerpo quemaría los templos
para que los cobardes tomaran ejemplo.

Con diez años de menos, hubiera matado
sólo para verle, sólo para amarle,
sólo para serle, solo y no olvidarle.
Sólo para verle, sólo para amarle,
sólo para serle, solo y no olvidarle.





Quien Fuera Silvio Rodríguez

Estoy buscando una palabra en el umbral de tu misterio
quien fuera Ali baba, quien fuera el mitico Simbad
quien fuera un poderoso sortilegio, quien fuera encantador.

Estoy buscando una escafandra al pie del mar de los delirios
quien fuera Jaques Cousteau, quien fuera Nemo el capitan
quien fuera el batiscafo de tu abismo, quien fuera explorador.


Corazon, corazon oscuro
corazon ,corazon con muros
corazon que se esconde
corazon que esta donde, corazon
corazon en fuga herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodiaspara tener como llamarte
quien fuera ruiseñor, quien fuera Lennon y McCartney
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque
quien fuera tu trovador.

Corazón, corazón oscuro
corazón,corazón con muros
corazón que se esconde
corazón que esta donde el corazón
corazón en fuga herido de dudas de amor (corazón)

Catarsis

Bueno, desde niña siempre tuve la idea que era adoptada, siempre tuve la misma duda en mi cabeza, y la misma pregunta me ronda hasta hoy "porqué diablos mi madre es siempre una mierda conmigo?" le encanta joderme la vida y sobretodo, hacerme sentir culpable de todo, absolutamente todo lo que se pueda, y lo que no... también.
Esta duda, me llevó no solo a leer libros de psicología que tenía mi madre en la biblioteca, sino que además me ví inmersa en el mundo de la astrología, la psicología y cuanto se pudiera prestar para tratar de entenderla. Tanto llegué en esta búsqueda que el tarot me dijo -me lo leyeron las Brujas: Pepa, Revolución y una bruja de un cerrito en Comas- todas decían que mi madre me odiaba porque yo no era hija de mi padre, sino del hermano de mi padre. osea de mi tío. Que mi madre había estado con el tío -justo a quien detesto por sus vicios- y que mi madre seguía enamorada de él, pero que nunca le dijo a mi padre nada. Loco no? Claro, entre todo y todo, hubiera preferido que me odiara porque era hija de mi padre y no de ella, pero ni modo. Tampoco crean que he tomado eso como la verdad absoluta, para nada.
Igual, la doña me jode y me rejode, desde que tengo 4 años, y recuerdo hoy como cuando tenía 5 y estaba en mi primer grado y rezaba -vamos, todos rezan a esa edad- y le pedia a diosito simplemente, no amanecer. Aquí empezaron mis deseos de muerte, a los 5.
Al día siguiente, luego de ver que estaba viva y no había muerto como lo había pedido en mi rezo anterior, le pedía ahora, retroceder el tiempo, y entre llanto, moco y el pan duro y la teta -si, si, no jodan, me daban teta hasta los 5..creo que 6... si pues!- y entre eso, yo planeaba mi muerte.
Ya que diosito no me hacía caso, era más fácil hacerlo yo. Y así pasaron los años, y así, incluso ya con el SEb nacido se me venían los planes para una muerte rápida, no dolorosa y poco difundida... Y hacía tiempo que no lo pensaba, hasta anoche, cuando el M me vió en ataque de llanto y falta de lucidez y me dijo "estas como pérdida"... y la verdad lo estaba, mi mente se había quedado suspendida, y retrocedía a aquellos años cuando quería morir, cosa rara, casi desde que el SEb se hizo más grande y me separé del huevas definitivamente, no deseaba morir por el SEb, pero anoche fué terrible.
Una vez hace un par de años, la China Lili y yo, nos fuimos a un karaoke, como buena Virgo, también era depresiva, y de pronto, comenzabamos a bromear sobre como nos habían dolido las muñecas al tratar de cortarlas alguna vez, o los planes para el suicidio, no saben lo bueno que fué eso, porque nos reíamos de la muerte, y ella me repitió: "Ahora tienes a tu hijo..."No sé nada de ella ahora.
M me llamó ayer, justo cuando estaba triste, me vino a ver, y yo seguía entre triste y vacía, insisto, hacía mucho que no me sentía así, lo bueno era saber que por primera vez alguien estaba a mi lado, alguien que no fuera el SEb.
Pobre mi chuky, recuerdo cuando él me abrazaba y yo en total llanto, me decía "cálmate mamá" y se mostraba más frío que una pared, recuerdo que apagué la luz, me metí a la cama prometiendole estar más calmada, y luego de unos minutos, cuando él me susurraba para verificar que ya estaba yo dormida -porque se bajaba de su cama y se venía a la mía a inspeccionarme y a darme un kiss y cubrirme- y luego comenzaba a llorar él. Duro realmente, a partir de esa vez, traté de no llorar delante de él.
El año que pasó he tenido algunos arranques depres, por la mierda del trabajo, las clases forzadas que me obligaron a tomar en la chamba y sobretodo, el stress que me tenía hasta el cuello, y M me ayudó mucho.
Sé que lo he fundido, que me he puesto jodida pero así hemos llegado al año, y lo mejor de todo es que siempre me repite no solo cuanto me ama, sino que también su deseo de hacerme felíz y cuidarme, anoche fué un gran apoyo.
Gracias Martín por estar ahí, por ser quien escucha mis roches, mis paltas, mis locuras también, y esas cosas raras que van desde la lujuria extrema hasta la incomprensión total.
(No pienso poner que lo quiero ni esas cosas porque no quiero melcochas en el blog :P en todo caso, él ya lo sabe)

quién solo se ríe...

Que medio mundo hace reflexión del año que ya acabó? Yo no, si toda la vida me la paso analizando -como buena psicóloga que soy- no solo mi vida, sino la vida de medio mundo... a estas alturas, no way!
Hoy retomo mi chamba en todas partes, en Los Olivos, en San Borja, y esto parece que me hará dejar ir al gym por este mesesito nomás :(
La verdad, prefiero seguir misia, pero ni tanto tampoco especialmente porque en Los Olivos me voy a quedar con un grupo menos y pues... la platita la necesitaré para Febrero cuando elSEb se matricule en el cole -pero si recién acaba de terminar!!!!- ni modo, así somos las mamás Virgo, preocupadas hasta el carajo por las finanzas y la educación de los hijos :)
Por otro lado, yo tenía pensado hacer algunas compras para la mejora de mi cuarto y del SEb y claro, de la casa; sin embargo, creo que una vez más, se postergarán. Maldición! no me podré casar con un carpintero? jajaja...
Vengo leyendo dos libros a la vez, y no puedo contenerme a saltar de página en página los textos solo para reírme como loca en el micro o en la sala de profesores y que la gente me mire. Pero también me he sorprendido a mí misma cagandome de la risa mientras me equivoco en las patadas del Tae Bo o en los pasos del Step, y más aún cuando voy camino al paradero y recuerdo las mil y un huevadas que he hecho en la vida, algunas más ricas que otras xD y las que pienso hacer me dan entre más risa y más temor y termino soltando una carcajada en plena calle, que chu!
Me he soltado les parece? Me he vuelto más cínica? Me he vuelto más rayada? La verdad puede ser una mezcla de todo, este año ha sido -maldición estoy haciendo un balance- realmente una telenovela xD con personajes de todo tipo que han aparecido -y reaparecido- y con sucesos que me han llevado desde la alegría hasta el llanto, pasando por la venganza, placer y depresión.
He estado escuchando las canciones más relevantes dentro de mi vida y me he dado cuenta que el soundtrack es variopinto, temas de Sakura que me hacen sentir una niñita hasta temas de Muse, que se han convertido en himnos personales o del Jazz n' 80s que me hacen sentir una femme fatale (pucha, se escribe asi?) o el rico reggaeton que me hace sentir mas chibolera xD
Mañana empiezo mi nueva rutina, en 6 horas ya debo estar de pie, y nadie se dará cuenta que hace una semana me la pasaba tranquilita.
Demasiadas cosas en mi cabeza... demasiadas la verdad, pero las relevantes se quedarán en mi piel y en mi corazón.