Reto Musical Dia 1: Canción Favorita

Después de haberme debitado internamente pensando, seleccionando, eliminando y volviendo a seleccionar puedo decir que la canción favorita es All My Loving de The Beatles.
Desde que era muy niña recuerdo los discos de The Beatles en casa, los dos discos dobles clásicos, ese rojo y azul donde miran desde las escaleras. Venía también un cancionero, y yo trataba de leer inglés, pero claro, sufría entre la pronunciación y lo que leía, por eso solo me dedicaba a repetir lo que veía.
Ya unos años después, cuando en verano del 81 veía los cartoons de The Beatles en Panamericana, cuando ya había llevado inglés en el colegio por primera vez, podía escucharlos y seguir las letras de los lyrics que salían en las escenas. Todas esas canciones me eran familiares, las tenía en mi mente, solo que no sabía bien cómo se llamaban o por qué podía seguir las canciones con tanta facilidad.
Hoy me doy cuenta que así desarrollé mi memoria visual, quién dijo que no se aprende viendo dibujitos?
Este año que vino Papi Paul a Lima, fuí a verlo, tocó la canción y yo solo pude llorar y llorar. Inevitable.

Aquí yo en tribuna con el único souvenir que felizmente me obsequio Wondermeli, testigo de mi contínuo llanto.

All my Loving
The Beatles

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm missing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you:
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home ev'ry day,
And I'll send all my loving to you

All my loving I will send to you.
All my loving darling I'll be True.
All my loving All my loving ooh
All my loving I will send to you

Negro Ñato

A raíz que Ernesto me pasó este post de mi recordadísimo Javier Lishner, si pues, estan de moda todos los 80s, Randy Calandra y Coco Valderrama en Radio Zeta Rock and Pop, en fín... a eso no iba.

Luego de leer el post, se me vino algo que tengo clarísimo hace tiempo, tanto que podría decir que desde que vivo en el Perú :P

El viernes salía de la chamba casi a las 11pm y al hacer el transbordo bajé en el Museo de La Nación y ví gente haciendo cola, mucho resguardo policial, cadetes desfilando con sus armas... (y es aquí donde confieso mi miedo a los militares y demás armados) me dió pánico, una que ha crecido viendo y estudiando a gente loca, pues, sorry, esa es la razón por la cual me caen tan mal como los payasos.

Supuse que todo era por el Zambo, y la verdad, era obvio que el pobre artista iba a morir tarde o temprano y de una forma dolorosa y sufrida por su condición física, no hay gordo sano señores, y sí, me incluyo aquí.

Hoy oía en Radio San Borja sus canciones, recordaba la epoca del cole, cuando Erica Mancilla salía a bailar en todas las actuaciones festejo, cuando las otras flacas, bailaban "Mueve tu cucú" y a mí me daba risa ver a las flacas de piernas y brazos pálidos, moverse como negras.

Y -volviendo al principio- Ernesto que me pasa el blog y le comento lo siguiente al señor Lishner:

En el Perú recién se te rinden los homenajes de rigor en tres circunstancias:

a. cuando estas muerto,

b. cuando estas a punto de morirte o

c. cuando simplemente triunfaste en el extranjero.

Cúmplase cualquiera de estos 3 casos para que recién ahí, se acuerden que eres Peruano...(miren como reciben a las voleibolistas, a las ganadoras de America Idol o del equivalente español.. a Kina, etc etc etc.)

Fué en este país donde he oído cosas como "El mejor regalo que le puedes dar a un peruano es la vida" o "Uno no es profeta en su tierra"

A todo esto, y yo por qué chucha soy profesora de Inglés? Miren que la música criolla no era mi favorita precisamente, pero la respeto y no puedo negar que la he cantado, bailado... pero mi esencia es otra.

En fín, como dice El Búho en El Trome "Apago el televisor"

muertos y heridos

El dia viernes Carito recibió una de esas llamadas que no quería recibir. Su abueltia había muerto, y aunque ella ya estaba bastante mal, pues, uno nunca sabe como la van a agarrar esos momentos.

Terminé yendo al velorio en la noche, ví ahí a sus tíos, primos, a su papá... y al abuelito.

Juro que se me partió el alma cuando el señor, bastante viejito, se acercó al cajón que recién acababa de llegar y comenzó a llorar y decir algunas cosas.

El señor comenzó a decir "No me dejes solo" y cosas así, luego Carito me explicó que ellos habían sido enamorados desde los 16 años.... y de eso hacía más de 70 años!

A mí se me escaparon unas lágrimas cuando oí al señor decir esas cosas... realmente yo que he estado muy sensible por varias cosas, me ponía a pensar en un segundo muchas cosas más.

Cosas tan tontas quizás para el momento, pero me dí cuenta que a mí no me lloraría nadie, no un hombre, no una pareja, no un compañero, no un amor, no un amante. No.

Me puse a pensar lo sola que moriría, sin amor de pareja. Amor de mi hijo, de mis amigos, de eso hay, pero de pareja, de mujer-hombre... eso no hay, ni habrá.

Pensé que había llorado mucho por alguien y que aún seguía llorando por él, que aún sentía por él y él nada; ni la tos.

Pensaba que yo también quería un amor así, de toda una vida, que no lo tuve, que ya entregué mi corazón dos veces, y esta segunda vez estaba super cagada, que no quiero más, que tengo miedo y sobretodo, no tengo a nadie.

Pensaba, pensaba, sentía, me dolía, y oía al señor decir otra vez "No me dejes solo" y yo me sentía así, me daba cuenta que era así como uno se siente cuando acaba una relación, es la muerte del otro, o es que te mataron -como a mí- y te sientes peor.

Y bueno, igual que aquel señor, una tiene que seguir con ese dolor, ese vacío, porque sigues queriendo, pero no habrá reciprocidad, no habrá a quien abrazar, a quien besar, con quien estar, con quien conversar y compartir tus cosas tontas, con quien sentirte protegida, con quien engreirte, con quien, no hay con quien pues!

Protesta de Canillitas en Epensa

Alegremente estaba reposando mirando mi correo... y de pronto escucho bulla como la de los barritas... la clásica bocina que se oye en los estadios... gritos, reclamos, gente... "Habrá partido hoy" pensaba, "Esta gente de Alianza Lima" decía yo, ya que alguna vez los había visto pasar por la Canadá aunque tranquilamente...
La bulla se acercaba, "Ah! carajo! están al frente de mi casa!" y bueno, salí por el balcón y veo a mi vieja mirando, gente pasando y eran -son porque siguen mientras estoy subiendo las fotos- los canillitas haciendo su protesta para Epensa que está cerquita a mi casa.
Claro que había tomado mi cámara antes de ir al balcón...tomé varias pero vamos, no quiero mostrar el balcón desordenado de mi casa, y además salir a tomarlas en toalla detrás de mi madre pues, hizo que algunas no estuvieran bien cuadradas.

Aquí dos fotos, directo en directo (y mi vieja decía que no tenía presencia para ser reportera) jaja.. claro, detrás de la computadora, cualquiera puede.

Ahora entiendo cuando dicen que muchos bloggers se las dan de periodistas y cómo muchos bloggers se enteran de todo antes que muchos periodistas.
Y porqué la protesta? Según mi vieja, les estan pagando muy poco. Confirmemos, no?

A la mañana siguiente... dos semanas después.

No sabía que de todo postear porque han pasado varias cosas en este tiempo, estoy con las cosas de la universidad, tengo todo descuidado, desde el cuarto hasta el ropero, pasando por mis blogs, mi propio cuerpo y nada.
No quería publicarlas luego del terremoto, no quería ser como los demás, pero creo que tampoco puedo dejar de postearlas.
Yo no sentí nada pues estaba en el carro -coaster- regresando de Los Olivos a casa, en pleno cruce de Universitaria con Colonial, cuando la cobradora gritó "temblor" y yo que estaba empezando a cabecear y con la radio bien puesta, levanté lo cabeza y abrí los ojos, ví a la gente con cara de pánico, y luego la cobradora gritó "miren la pared como se mueve!" yo solo ví el poste sacudirse, demasiado para ser un temblor, luego la pared se movía como si fuera papel, y luego el carro se balanceo.
Avanzamos hacia San Marcos, y al frente de la universidad, todas las fotocopiadoras estaban apagadas y veia gente saliendo de la universidad, me preocupé y llamé al SEb.
Me contestó el celular, tranquilo felizmente y luego mi mamá también me habló "tranquila" solo repetía "fue larguito" porque no quería asustar al SEb.
Avanzamos por la avenida Universitaria y veía a la gente de Ace Home Center, fuera, llegamos a Plaza San Miguel y una señora se sentó a mi lado y empezó a contarme lo que había pasado ella en Saga, todas las cosas cayendo, la gente lanzandose por las escaleras eléctricas, y yo ahí me asusté.
Dejé de oír Z y pasé a RadioProgramas. Estaban informando sobre la intensidad del terremoto, epicentro, la gente llamando, el carro seguia avanzando y se iba llenando de gente, veía más gente en las calles, y yo me estaba asustando.
Doblamos por Salaverry, al frende del Hotel Meliá estaban turistas con toallas en la nuca, uno de ellos, solo cubierto por una toalla, fácil lo agarró en la ducha o en el sauna.
Entrando a la avenida Canadá, un tráfico de miércoles, hasta que bajé y avancé hacia la casa y al llegar a la esquina en la radio escucho que dicen "tranquilos señores, en este momento tenemos una réplica" y tampoco la sentí por estar caminando.
De hecho, tampoco sentí la réplica que hubo hasta la media noche, ni la del día siguiente, ni nada. Fue despues, en una tarde del domingo pasado, y la de este domingo cuando he sentido la tierra moverse.
Aún siento angustia, no sé, es como si algo faltara, todo el mundo hablando de lo que sintió, de cómo se movió, de todo y yo tengo un sentimiento de incompleto en el pecho, que uds. dirán que es mejor no haber sentido aquel terremoto, pero la verdad, hay algo incompleto, no sé cómo explicarlo.
Creo que, tratando de comprenderlo, mucha gente ha sentido miedo, algunos creían que morirían y yo no, y yo que por ahí he tenido alguna vez ese deseo de morir, es algo raro, quizás loco, incomprensible, pero yo siento que me faltó saber lo que se siente ese tipo de miedo.
En fín, a lo que iba, a compartirle lo que ví en mi trabajo al día siguiente.
La primera foto aquí, que en realidad fue la última de las que tomé con el celu:

Desde la ventana de la chamba en Los Olivos, antes estaba en el cerro todo pintado de rojo y amarillo, lo viste? el logo de Plaza Vea que se ve en una esquinita, todo ese color amarillo y rojo tipo Chapulín Colorado que era inevitable dejar de ver al dar clases.
Claro, ahora luego de dos semanas eso ya no está, no sólo por las réplicas sino también por las lloviznas.

En la oficina de San Borja, todo tirado, los libros, archivadores, muchas cosas se habían caído.

Yo iba subiendo las escaleras y veía como habían caído del techo estos pedacitos... si en San Borja, fué lo primero que ví pues yo entro a trabajar a las 6:55 am y yo era la primera persona en llegar, los alumnos llegaron despues y las otras dos profesoras, bueno, una nunca llegó y la otra llegó tardísimo.
Luego miré hacia arriba y ví que salían de las uniones de los dos edificios que hoy forman todo el Instituto en San Borja, esto pasó en casi todos los pisos.

En el techo y en varias paredes todo estaba rajado, sobretodo porque son uniones tipo dry wall.
En casa, no hubo ningún tipo de daño felizmente, aunque mamá me dijo que igual, la parte de la ampliación "botó tierrita" ya que era la pintura caída por la misma humedad, y, curioso, acabo de levantar mi mirada y veo una rajadura en un partecita de la pared que une mi cuarto con el estudio :(

Lack of soul? Full of stress?

La verdad que he tenido la oportunidad -buena o mala- de ver accidentes, bueno, accidentados, y siempre me pareció curioso -morboso- mirar las acciones de quienes estaban alrededor -ok, mi lado de psicóloga siempre está presente- y la semana pasada me pasó así:
Venía jateando reparadoramente en el carro que me traía desde Los Olivos, cansadísima y con mi maletín reventando, sueño, algo de baba por el rostro y un calorcito de esos de micro lleno cuando me desperté -gracias a mi intuición- a 6 cuadras de mi casa, tiempo suficiente para dejar el estado de subconciencia y pasar a la realidad.
Veo mi paradero, la Canadá viene llena de autos, micros, combis, etc. y yo me dispongo a pararme como puedo porque el puto carro está lleno encima.
Veo por la ventana del lado del chofer -el lado donde yo venía- gente y una ambulancia, la luz de la circulina de un patrullero y de la misma ambulancia, gente amontonada... y bajé muerta de sueño.
Tengo que cruzar, espero que pasen los autos y recien caigo en la cuenta que... la gente está atimorrada frente a algo y pregunto qué pasa. Los tipos del paradero no saben.
Cruzo, y pregunto. "Han atropellado a un señor", bah me dije, y luego, se me vino a la mente que podía ser el Cabecilla, no sé, se me cruzó por la cabeza y peor, por el corazón.
Miré, vi la sangre y me alivié. Cosa rara dirán uds. No, si hubiera sido el Cabecilla, habría una inundación de sangre. Simple.
Miré, era un tipo algo sucio, bastante sucio, de ropa y rostro sucio, como la de los tipos que arreglan autos al paso, no digo mecánicos porque muchas veces no lo son, solo se meten debajo de tu auto pero no sé si tienen el conocimiento necesario.
Tendría 48 años, no 50 ni menos de 45. Delgado, medio atontado, no sé si ebrio. Los bomberos lo atendían, arrimaban a la gente y yo seguí pasando. Su cabeza había sido lo que había chocado contra la pista y de ahi venía el charquito de sangre que áun ha dejado su mancha si pasas hoy por ahí.
El patrullero estaba con el tipo de la combi que lo había chocado.
La semana pasada casí muero yo de la misma forma, creo que eso es lo que se llama adrenalina y que me salvé por 5 cms de ser atropellada a las 6:35 am por una combi en ese mismo sitio. Si pues, creía que mi experiencia cruzando la Panamericana Sur hace 10 años me garantizaban algo, sobretodo cuando una puta combi ahora no tiene el más mínimo reparo de desacelerar o cambiar de carril....
Así somos los Peruanos, nos importa un pito la vida de alguien.
Crucé, tomé un par de fotos con el celu, llegué a casa, le comenté a mi vieja, y ella dijo "Pobrecito, quién lo ayuda a ese señor?" Osea, ella me estaba diciendo que lástima era el sentimiento que había que sentir, que a mí me faltaba, ahí recién caí en la cuenta.
Queda confirmado una vez que mi alma está perdiendo algo... o es que me estoy dejando llevar por el stress y me olvido de todos, incluso hasta de mí.
Me he engordado -si, como jodo con ese tema, no?- me paró muriendo de sueño, me pongo tensa en la espalda, me duelen los pies, la cabeza ha vuelto a dolerme de seguido y siempre cambiando de puntos de dolor, y bueno, nada.
C'est la vie.